Поиск по автору:

люди - это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и
пукают все разом.
Гесер «Дневной Дозор»

Реклама
Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для
оптимистов.
(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по
домам.
(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и
другую несите.
(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.
50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.

(С)анек

Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.

(С)анек

- Я не имею право на малейший стеб?
- Да ты постоянно стебешся!
- И буду стебаться.
Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в
черный цвет.

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек

Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!

(С)анек

Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

Из «Сумеречного Дозора»

Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердолят в жопу. Кому это понравится? Кто
станет пидором? Смотрите ЖОПУ на ТНТ.

(С)анек

Реклама. Елена Ханга:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.

(С)анек

Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.

(С)анек

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

«НЕТ ТЕРРОРИЗМУ! ВЗРЫВЧАТКУ ДОЛОЙ ИЗ ЖИЗНИ! НАРКОТИКИ – НЕ НАШ ВЫБОР,
ПОКУПАЙТЕ ЙОГУРТ! »
«Прозрачные витражи»

В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

Смотрите на видео Hendrix: Reburning

(С)анек

LENIN Love Eternal Niggers In Night (Любите вечных черномазых ночью)
BUSH это куст Bitch Under Slayer Hunt
PUTIN Клади НА… Put oUr Troubles In Neva

(С)анек

ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ.
ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя.
ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ.
ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа.
КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее.
КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной.
БУШ – Буду Убивать Шадама

(С)анек

КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.

(С)анек

Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт.
Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на.
По-русски писать научитесь.
На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.

(С)анек

Тест один прошел. Вот результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек

И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?

(С)анек

- Что суп не ешь? Зубы болят?

(С)анек

Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он
сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не
сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не
видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в
подъезде собственного дома.
Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело
директора в ожидании новых покушений.

(С)анек

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

Объявление бегущей строкой: Баня У ГЕТМАНА. Традиции СЛАВЯНСКОЙ бани.
Ох, уж эти славяне. Везде пролезут.

(С)анек

Женщинам очень сложно поссать на костер.

(С)Анек

Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей
жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость
с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а
Вообще.

(С)Анек

Приморская таможня перевыкурила план на 2005 год

Швепс- газировка для животных

Открылся новый свадебный салон.
В продаже огромный выбор еБальных платьев.

(С)анек

Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная
музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся.
Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная
музыка. Зал хором…
(с)анек

Математик: - вот в армии научился спать стоя и ничего живой, здоровый!
Иван:- Как конь.
Математик: -???!????!!? »№!
Иван: - В смысле кони стоя спят.

(С)Анек

Подслушано у школьников:
Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике)
Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)

(С)Анек

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш

По реке плывет топор из города Чугуева,
Ну и пусть себе плывет железяка Х.ева

Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики,
короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем
экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так
кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они
и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки
возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

в назначенный час Кэт не вышла на связь...
наверное сейчас только пол первого подумал Штирлиц

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея
от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам
поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек