Поиск по автору:

Водитель Петров ушел от "лобового" удара и совершил тяжелый "боковой"
удар в корпус... водителя Сидорова.

Закадычные друзья никогда не хватают друг друга за кадык, в отличии от
подруг.

-Не реви белугой - ушел, значит изменяла. -Никогда! - А в душе? -В душе
никогда, а в саунах бывало-О-О-О!!!

Семья Сусаниных сходила за грибами. Теперь Иван - первый парень на
деревне.

-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"!
-Да ты что? Расскажи!
-Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля,
кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .

- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.

"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.

Слесарь СТО, ранее работавший водителей "Скорой", и сам не работает и
других поучает: -Не навреди!

Нетрадиционной ориентацией у нас в городе обладают некоторые жители -
вместо того, чтоб вначале поговорить - бьют.

-Дед, говорят у вас тут "снежный человек" живет?
-Не-е-е, нетути. Йети, ети его в бога-душу-мать, - тот шастает!

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой
зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более
9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом
государстве.

Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

-Плохо не иметь Право голоса, а то бы я наложил Вето, -плакал Герасим,
топя... .

-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто
сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед:
-Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.

У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.

Она была "на вторых ролях" - играла вторые роли у второго режиссера и
его второй любовницей.

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые,
хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что
было вчера" - заболевал нравственно.

Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.

-А что, Шемякин, пальцы и носы такие длинные! -Так чтобы без платочка.

-У вас легенький переломчик, голубчик. До свадьбы заживет! -За три дня?
Да, док?

Еще до свадьбы начали они делать "ЭТО" в положении "ЛЁЖА"! Нравилось им
так телевизор смотреть - а вы о чем подумали?

Подорожница всегда рада утешить подорожника - причем дешево.

Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого!
, битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры
беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа,
игравшего Деда.

Сивучи в этом году раньше срока вернулись в естесственную среду обитания
- на канализационные трубы.

-А что такое, Василий Иванович, вареники? -Ну, как тебе объяснить, Петя.
Вот мы вчера равиоли ели, - так они похожи. (Автор возможно и не я))) )

Оказывается американский стандарт -14 сантиметров! Я о струйке кетчупа
их флакона - а вы о чем подумали?

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

Молодая учительница часто давала внеклассные вечерние уроки английского
языка - теперь два старшеклассника часто спорят, кто отец ее малыша.

-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь
виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов,
а пылюга стовбом стояла.

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.

Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше
пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей
сражаться придется.

-Ты неспособен любить, у тебя нет вкуса! -вся страна жрет гречку, а ты
как иностранец.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов.
В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств".
Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности
владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись
шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с
крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного
назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с
ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники

-А он у тебя хорошенький... . -Прощай! -Ты что, подруга? -Хочу, чтобы
его рубаха была ближе к моему утюгу, а не к твоему телу!

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а
толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где
трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны:
-Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки!
Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу,
заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой -
то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.

Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по
гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной
нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного
предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей -
детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по
имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго
рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг
самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал
меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на
выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за
трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая
сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов
попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы
испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на
кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого
осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками
разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и
налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного
самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и
погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на
стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она
умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами.
Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со
стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую
родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже
некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал
ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе",
живущей не в неволе.

Что же ты у меня такой неприкаянный? - молвил отец Карло, держа в руках
киянку.

Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он
коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая
девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая,
повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка?
-спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу
попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись
переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не
дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... ,
достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и
не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет,
насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая,
он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в
окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути
закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он
задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и
мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А
х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли
поработаем еще.

МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!