Поиск по автору:

У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!

С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не
буду, где этот гребаный аспирин?...

с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...

профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь
пока еще не удалось...

ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее
лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...

с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на
старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...

профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку
(250 мл), а то что-то руки трясутся...

ВЕЧЕРОМ:
начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...

с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с
тещиными огурчиками...

профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы
было не хреново Жигулевским...

ПЕРЕД СНОМ:
начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра
перед Люськой повыпендриваюсь!!!...

с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то,
моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от
склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги
купить чего-нибудь 40%...

профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз
Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще
литрушку возьмем...

Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?

Присказка(народная мудрость):

Что такое хорошо, что такое плохо - Пися в писю - хорошо, пися в попу -
ПЛОХО!

С дураками в Администрации у нас все в порядке. С жуликами тоже.
А где же умные, честные?
А умные и честные дураков и жуликов обслуживают- кто-то пишет за них
нацпроекты, кто-то переводит капитал, кто-то воспитывает их дебил...

Лучше стоять на дороге с жезлом и просить милостыню, чем брать взятки в
рабочем кабинете.

к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у
них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а
обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда
что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более
позднее время ;)

А это справедливо, что все евреи после смерти попадают в Освенцим?

Вы не хотите стареть? Тогда вспомните фаст фуд! Вам нужны все
консерваторы, которые вы сможете достать.

Апасасика!

Только что.......
ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит
читает
"Весна идет! Весна идет!
мы молодой весны КОНЦЫ,
Она нас выслала вперед"
... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и
выражение есть:-)

Что общего между утопленником и беременной женщиной?
Не успел вовремя выйти.

Актуально нынче для сибири.
Ялта. Конец Августа. По пляжу идет совершенно белый (не загоревший)
человек(Ч). К нему подходит Грузин(Г), спрашивает: "Дорогой, ты откуда?"
Ч.- из Сибири.
Г.- а у Вас что лета не было?
Ч.- нет, почему было, но я в этот день был на работе.

Мулдаванский заглотчик, главный враг свободной демократической страны
(Молдавии) - окопавшееся на анегдодру старое американское говно под
ником "Житель СССР".

Ф А С!!!

Очень понравилась история про вывернутую наизнанку ворону. Где бы фотки
посмотреть?

СС

Девушке на телефонной станции:
-Девушка, у вас связь хуже внебрачной!

Поручику Дубу

О вас уже преизрядно вытерли ноги вчера. И, надо сказать, заслужено. Но
два момента осталось неохваченными.

1. Очевидно, что граната была наступательная, а не оборонительная. Ф-1
просто так не купишь, потому что общевойсковые подразделения ими
снабжаются в малых количествах. Очень опасная штука. В то время, как
РГД-5 на черном рынке - весовой товар. Любой "пацан" может купить хоть
ящик (украинские нардепы - подвид "пацанов").

2. В принципе, РГД-5 даже разорвавшись под жопой может не убить, а
только покалечить. Сам был свидетелем такого случая, пострадавший
остался жив. Но этому дурню таки хватило.

А история? А история таки реальная.

Удач.

Если разумная жизнь это жизнь на других планетах, откуда тогда берется
неразумная жизнь?

Сегодня 17-11-2998 23-10 НТВ: Сегодня президент Медведев решил занять
одной из главных бед России - дорогами
Лучше бы он занялся другой бедой России

Житель СССР - фрик, виртуал, провокатор.
Возможно - трансвестит.
Возможно - Алик.

Полный игнор.

СС

Оговорки ведущих в эфире 28 сентября:

ОРТ, Большой взрыв.
"Гемороидальный инсульт"
Правильно быдло бы сказать "геморогический", но у кого что болит...

РенТВ, Романова.
"Конфуцию сегодня исполнилось бы 2555 лет."
Жаль, не дожил дедок :-))

Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна.

Неужели, действительно человек жрал говно, чтобы обмануть алкотестер?!
Это же вопрос, по максимуму на $500?! Хотя, я думаю, каждый второй,
останови его на улице, согласится закусить какашкой за эти деньги.
А в селе Боровском, где нет никакой работы, кроме как на фермера, и за
сотку согласятся.

СС

В оборзевшую парашную Россию необходимо ввести войска ООН
=====
Что-то подсказывает, что этот текст мы будем наблюдать каждый день.

Бог сотворил мужчин такими вонючими, чтобы даже слепые женщины могли их
ненавидеть.

666, дьявол
667, сосед дьявола

Вообще, что касается жителя СамиЗнаетеЧего, основной посыл, на котором
строится его полемика - "При совке я не видел."
Во-первых, типичный случай хуеглазия.
Во-вторых, а хули можно было увидеть? По двум каналом телевизора?
"Ленинский университет миллионов", Анну бля Шатилову, рекордный умолот
зернобобовых и раздой первотелок, и нерадостные лица простых
американцев.
Ну и в жызни тоже не особо насмотришься. еалеки да уроды все за 101
километр свезены - а хули для них колясочные рампы строить что ли? А
иностранцы смотрят? Коляска, говорите, инвалидная, в лифт не влезает? А
нехуя, блядь!
А теперь блядь одних дорожных патрулей считать заибесси. Нагнетают,
сцуки, нагнетают.
Я вообще не понимаю, чего он гоношится? Красные ж у власти. Думает,
перепадет чего из распределителя? Таллон на повидло? ЫЫЫЫЫЫЫ
Иди на хуй, и там хуй соси.

СС

Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

Докто, у меня очень сильно трясутся руки!
Ну, и что, это вас так сильно беспокоит?
Нет, но пока писаю, несколько раз кончаю!

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными
таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове
в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди
многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических
буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло.
Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла
на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо
с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба,
решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова
торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку
изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны.
Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила
голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка
была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия.
Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской
местности

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!