Поиск по автору:

ПРИГЛАШЕНИЕ

Баснописец Виталий Калугин
Написал уже кучу стихов,
И на нас он их все опрокинул
Как огромную бочку с говном.

Ты, Виталя, упорно трудился,
Все баяны зарифмовал,
А потом ты сюда свалился...
Ну зачем ты все сразу послал?!!

Посылал бы по паре стишочков
Раз в неделю, а может и реже,
В малых дозах стерпели бы, точно,
А теперь здесь зубовный скрежет!

Приходи к нам, Виталя, в КиО,
Там обсудим твои шедевры.
И не бойся, тебя не обидим,
Так, немного полечим нервы.

Украинские фашисты настолько нежны, что существуют только в воображении.

Новости в 20.00 на РТР
Спорт, репортаж о победе наших девчат на кортах Франции
На экране лидер сборной, и надпись:
"Елена Дементьева, ЧЛЕН сборной России по теннису"
Да...

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П

Про фамилии(Любовь Хренова)
В Рязани в Радиоакадемии (которую полгорода закончило), на самой
страшной кафедре ТОЭ(из-за которой полгорода вылетело из Радика) есть
препод по фамилии Зуб (хотя более подошло бы Козел,т.к. сука
редкостная),а у одного из депутатов горсовета(бывшего председателя)
фамилия Чайка

Случилось это году в 98-м.
Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете
(физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда
:) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и
подрядились мы с одногруппником на халтурку.
Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам
не справлялся, поэтому нас как бы нанял.
Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома
(пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав,
надоедало это.
На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно
многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны –
запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым
помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела.
Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый
раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз
сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо
не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в
бутылку пластиковую.
Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он
как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не
мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими,
скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот
это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало
только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%*
мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и
вот что придумал.
Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит
на меня – а где пиво?
Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит,
бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать
не мог, а что там находится, он знал наверняка).
Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а
то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв
бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом.
ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после.
Выпили мы ее, конечно.
А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес,
типа анализ мочи.
Все анекдоты из жизни выходят.
Вот так.

кОРОЧЕ, Танцевали мы ЛАМбаду, и тУТ В в КОмнаТу воШіл ее ГЛУХОЙ отЕЦ

Ходят слухи по сайту по этому,
Что грядет регистрация, мол,
Вот заслон никоперству! И этому
Кто-то рад, ну а кто-то и зол...
Ну, забаним мы пару придурошных,
И настанет покой... Только вот
Не услышим уж правды задушенной,
Не узнаем, что мыслит народ...

Сколько волка ни корми, а у лесника все равно разрешения на рубку леса
брать.

Хроника официального обмена кадрами между ГИБДД РФ и автоиспекцией
Великобритании: мы им двух любых инспекторов, они нам Элтона Джона с
супругой.

Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря
2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную
России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так
будем?

Раз самураи под сенью цветущего сада
Пили сакэ, о цветах красоте рассуждая...
Вдруг показался в кустах винограда
Пошлый дурак, что дрочил у сарая.
Гнев самураев увидев и их обнаженны мечи,
Со страху наделав в штаны, весь затрясся.
С жизнью прощаясь он пал на колени, зубами стучит...
Гейша спасла дурака, рассмеявшись:
"О, самураи! Скорей уберите мечи,
О дурака замарать их не гоже!
Дурак сей зловонный настолько нечист,
Противно побить его палкой по роже!"
Велев дураку убираться, разлили сакэ,
Стали опять восходящей луной любоваться,
Гейша им пела, держа в нежной белой руке
Два цветка... А дурак поскорее убрался.

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П

Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях.
Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и
никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди
двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло
Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но,
когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали.
Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом
этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные...
Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел
услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то
молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...

Работаю на заправке.
Ко мне позавчера деваха зашла.
Вся из себя, на джипаре...
А лицо, как будто вчера из деревни.
Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.
Деваха (всяиз себя) спрашивает:
- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)
Да я хз, есть или нету.
- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)
А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):
- Ну предохранители такие, в коробочке?
Даебтвоюматьблядь!!!
Я:
- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.

Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда
я показываю
.....
- Ой, нет, такие не надо...
- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли....
Я думал, она меня на месте прибьет.

Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот.
Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию
неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно
уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А
она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной
часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его
кастрировали..."

Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят
у него прощения.

Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают
веревку французским туалетным мылом.

Яндекс. Новости 01 декабря 2005 г.
13:19
1....
2. В Вологодской области зарегистрировано 940 ВИЧ-инфицированных
3.....
4......
5.893 ВИЧ-инфицированных проживает в Вологодской области

Сколько у нас Вологодских областей?

Жизнь мучительна, но, к счастью, коротка...

По следам попытки правительства отказаться от выплаты советских долгов.
Ночь. Путин лежит, ворочается и никак не может заснуть. Жена его
спрашивает:
- - Володя, ты чего не спишь?
- - Да вот, Германии должны пять миллиардов долларов, завтра последний
срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру:
- - Алло, Герхард? Володя тут вам должен пять миллиардов долларов? Так
вот: завтра он вам их не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

< < Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков. > >

Заветная мечта дурака - мочить этих чертовых умников.

После ухода гостей запас туалетной бумаги резко идет на убыль.
Они ко мне приходят с"%ть или водку пить?

Сегодня РИА "Новости"
"В Афганистане в субботу арестованы 20 человек, которые пытались
взорвать дамбу"
Бл%№ь, жаль, что не 100 (на одну-то бомбу)

Идет СэрГэй, качается, вздыхает на ходу:
"Ох, самогон кончается, сейчас я упаду".
Но самогонка кончилась, и наш СэрГэй не пал -
Он сел за стол и быстренько стишата накропал.

ПАРОДИСТУ - НА ДЕНЬ 8 МАРТА

Поздравляем с днем 8 Марта
И должны ответственно сказать,
Что решили мы тебя поздравить
Потому, что ты, в натуре, блядь.

Юмором твоим стишки залиты,
Хочется сантехника позвать...
Ну зачем таким неутомимым
Захотел Господь тебя создать?!!

Господи, возьми свой дар обратно,
Забери его хоть в рай, хоть в ад,
И держи его там под присмотром,
Чтобы не вернулся он опять.

Благодарные читатели

У Вовочки спрашивают :
- Кем был Аристотель?
Вовочка:
- Он был очень великий...
- А что он сделал?
- Ну, купался он один раз в ванне, и вдруг закричал :
- Эврика!
- А что значит Эврика?
- Нашел.
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло наверное..

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.

Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.

На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские
писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы
умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне.
Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все
проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы
всех нас перебудили? Что происходит?"
"Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть,
говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"

Жил да был один лектор общества "Знание" в Брежневские времена. И ездил
он по городам и весям и читал лекцию о научно-техническом прогрессе. И
доехал он с этой лекцией аж до самого края земли - до Чукотки. Читает он
чукчам свою лекцию, а они орут "Матагайка!" Очень лектору понравилось,
никпгда раньше его лекцию с таким воодушевлением не слушали, новые факты
им выдает, а чукчи знай орут: "Матагайка!"
После лекции - обед у костра, много водки, оленину нажарили. А когда все
съели, стали чукчи в круг волруг костра, и давай мочиться в него -
костер тушить. И наш лектор рядом пристроился, достал писюн - стоит,
писает. Тут чукча, что рядом с ним стоял, и спрашивает: "А вот скажи,
как это так: ты такой большой человек - и у тебя такой маленький
матагайка!"

Раз прочел писатель в интернете
Пару строк от дамы незнакомой,
Обращенных не к нему. Заметил
Ник свой в тексте и зашелся злобой:

"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку,
Прошмандовка, смеешь выступать!
Я тебе не конская залупа,
Я интеллигент, ебена мать!
Щас как дам по роже кулаком я,
Чтоб не смела, сука, выступать,
Чтобы знала, очень я хороший
И веселый, ебаная мать!"

Вот такие времена и нравы,
Каждый поселковый хулиган
Мнит себя интеллигентом. Право,
Мерзок распоясавшийся хам.

Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?"
"А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается,
если я к школе седни и близко не подходила?"

Пегас в конюшне застоялся,
Давно не видел он овса,
Уйдя за Музой, потерялся
Поэт, похмеленный слегка...

Но ничего, найдет он Музу,
За руку в дом свой приведет,
Усадит в угол, сняв рейтузы
И с вдохновением начнет...

Начнет писать стихи запоем,
Прекрасным слогом восхвалять
Прекрасный пол, любовь и вскоре
Опять напьется, твою мать...

Кожана мебель ``Моцарт`` проскрипит вам наиболее известные мелодии
великого композитора

Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана:
"Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов"
Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...

Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила
наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено
выяснить, кто же такой Алик.

Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить
процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями
животного мира.

Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента)
необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали
Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за
гнусную клевету.
Другие тоже.

( из детских очепяток )

Он взял нож и застрелился.
Он учился у семинатории ( в семинарии ).
Советское шампуньское.

Пародия на проаннонсированный ОПУС *)

Сетевое писательство может
Нанести Вам ужаснейший вред.
Только вспомните прелести женские -
Посинеет залупа в ответ...

И от боли ужасной спасаясь,
Вам придется писать и писать,
С отвращеньем про то, как не может
Океан перекрыть даже блядь...

*) желающие могут ознакомиться с подробностями в КиО

О горькой судьбе поэта
(Посвящается I.E.R)

Сидел поэт на унитазе,
Пытаясь вытужить стихи.
Застрял надолго в этой фазе
В душе исполнен простоты...

Душа стремилася высоко,
Но организм-то брал свое...
И как не пыжился он, только
Сумел лишь выдавить говно.

Не все программисты одинаково гениальны.

Сколько волка ни корми, а зайцу все равно прятаться надо.

Хорошее правительство наполняет желудки граждан, но освобождает их от
привычки мыслить.
http://aphorism.ru/author/a787.shtml

Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей,
а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить
курить и заняться спортом...
СПОРТМАСТЕР

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках

Нет такого дурака, который не считал бы себя мудрецом.

Старик и Виагра

Один дедок весьма преклонных лет
По телеку услышал про Виагру,
И тут же рой воображаемых побед
Себе измыслил он в усладу.
И с той поры он к месту и не к месту
Повсюду громко возвещал:
"Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!"
И прав был - член уж лет 15 не вставал...

Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."

С сайта www.7info.ru сегодня:
В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид.
Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300
руб.
Недорогие нынче инвалиды...