Поиск по автору:

Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей,
а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить
курить и заняться спортом...
СПОРТМАСТЕР

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали
Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за
гнусную клевету.
Другие тоже.

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена
его спрашивает:
- - Ты чего не спишь, Володя?
- - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний
срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
- - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так
вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

По следам попытки правительства отказаться от выплаты советских долгов.
Ночь. Путин лежит, ворочается и никак не может заснуть. Жена его
спрашивает:
- - Володя, ты чего не спишь?
- - Да вот, Германии должны пять миллиардов долларов, завтра последний
срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру:
- - Алло, Герхард? Володя тут вам должен пять миллиардов долларов? Так
вот: завтра он вам их не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

Жизнь мучительна, но, к счастью, коротка...

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П

У Вовочки спрашивают :
- Кем был Аристотель?
Вовочка:
- Он был очень великий...
- А что он сделал?
- Ну, купался он один раз в ванне, и вдруг закричал :
- Эврика!
- А что значит Эврика?
- Нашел.
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло наверное..

( из детских очепяток )

Он взял нож и застрелился.
Он учился у семинатории ( в семинарии ).
Советское шампуньское.

Идет мужик по рынку и вдруг видит - продают живую лягушку за 500
долларов.
- Почему так дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, положил на стол, сам сел напротив и
говорит:
- Ну!
- Ква!
- Ну!
- Ква!
- Что ``ква``?
- А что ``ну``!
CП

Кожана мебель ``Моцарт`` проскрипит вам наиболее известные мелодии
великого композитора

- Земля !
утомленно воскликнул потерпевший корабекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо !
обрадованно закричали туземцы, выбегя из - за кустов.

Идет старик с палочкой. По другой стороне улицы его обгоняет какой то
парень. Старик ему кричит :
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

кОРОЧЕ, Танцевали мы ЛАМбаду, и тУТ В в КОмнаТу воШіл ее ГЛУХОЙ отЕЦ

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший корабекрушение,
выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

К вопросу о надписях на партах.
Привожу полный текст:

Каждому лектору в ж*пу по вектору,
Каждой лектрисе в п**ду по биссектрисе,
Каждому декану на х*й по капкану.

Подпись декана (нашего Александра Вениаминыча):
Каждому студенту в ж*пу эвольвенту!

Про Нью-Йорк - Орли (из книги Серовой)
Ничего вы не понимаете!
Это был специальный рейс - через Тихий океан.

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа
там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так
и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора –
отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не
помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4
штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно
ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов,
даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких
обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на
обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило
хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) –
все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом
человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал
свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких
обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной
необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас
ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и
для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла
острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем
более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его
отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!

Только стержня не было. Совсем.

Россия – она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…

Тем и живем.

Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)

Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)
СП

Сегодня на сайте www.7info.ru
В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в
последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в
качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе
администрации области, он, в частности, встретился с членами правления
областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной
организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и
помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации
Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного
отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.

После ухода гостей запас туалетной бумаги резко идет на убыль.
Они ко мне приходят с"%ть или водку пить?

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает.
Видит, такси едет, а в нем грузин.
Она его просит починить.
- Сколько хочешь за работу?
- Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит
- О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом,
никаких денег не пожалею.
Он отвечает
- Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги,
он еще более лучший любовник, чем я
- Этого не может быть, ты-супер!
- Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор
малину из леса носит.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

Прочел сегодня в интернете:
В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко.
Как сообщил его помошник,
"согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского
завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен
его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов."
Агентство REGNUM.
Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?

Про фамилии(Любовь Хренова)
В Рязани в Радиоакадемии (которую полгорода закончило), на самой
страшной кафедре ТОЭ(из-за которой полгорода вылетело из Радика) есть
препод по фамилии Зуб (хотя более подошло бы Козел,т.к. сука
редкостная),а у одного из депутатов горсовета(бывшего председателя)
фамилия Чайка

Сегодня на НТВ
Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на
окружной врезался в столб.
Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче
Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС:
"Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить,
страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ"
А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?

Сегодня РИА "Новости"
"В Афганистане в субботу арестованы 20 человек, которые пытались
взорвать дамбу"
Бл%№ь, жаль, что не 100 (на одну-то бомбу)

Новости в 20.00 на РТР
Спорт, репортаж о победе наших девчат на кортах Франции
На экране лидер сборной, и надпись:
"Елена Дементьева, ЧЛЕН сборной России по теннису"
Да...

Яндекс. Новости 01 декабря 2005 г.
13:19
1....
2. В Вологодской области зарегистрировано 940 ВИЧ-инфицированных
3.....
4......
5.893 ВИЧ-инфицированных проживает в Вологодской области

Сколько у нас Вологодских областей?

Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой
стране, как мне кажется, негде.
На сайте периодически возникают тематические
подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих.
Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла"
Началось со взрыва дома.
Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день
у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре
трупа на месте.
Упонянуто было только в местных новостях.
Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се,
какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам.
В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ
(Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной
столице.
По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из
Воронежа Масквы?
А Рязани?
А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска?
"Есть ли жизнь за МКАДом?"
Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?

Хроника официального обмена кадрами между ГИБДД РФ и автоиспекцией
Великобритании: мы им двух любых инспекторов, они нам Элтона Джона с
супругой.

С сайта www.7info.ru сегодня:
В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид.
Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300
руб.
Недорогие нынче инвалиды...

Как мой батя телевизор побрил

Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "

Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.

СП

Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана:
"Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов"
Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...

Случилось это году в 98-м.
Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете
(физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда
:) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и
подрядились мы с одногруппником на халтурку.
Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам
не справлялся, поэтому нас как бы нанял.
Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома
(пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав,
надоедало это.
На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно
многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны –
запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым
помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела.
Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый
раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз
сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо
не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в
бутылку пластиковую.
Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он
как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не
мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими,
скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот
это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало
только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%*
мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и
вот что придумал.
Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит
на меня – а где пиво?
Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит,
бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать
не мог, а что там находится, он знал наверняка).
Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а
то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв
бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом.
ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после.
Выпили мы ее, конечно.
А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес,
типа анализ мочи.
Все анекдоты из жизни выходят.
Вот так.

ПАРОДИСТУ - НА ДЕНЬ 8 МАРТА

Поздравляем с днем 8 Марта
И должны ответственно сказать,
Что решили мы тебя поздравить
Потому, что ты, в натуре, блядь.

Юмором твоим стишки залиты,
Хочется сантехника позвать...
Ну зачем таким неутомимым
Захотел Господь тебя создать?!!

Господи, возьми свой дар обратно,
Забери его хоть в рай, хоть в ад,
И держи его там под присмотром,
Чтобы не вернулся он опять.

Благодарные читатели

ПРИГЛАШЕНИЕ

Баснописец Виталий Калугин
Написал уже кучу стихов,
И на нас он их все опрокинул
Как огромную бочку с говном.

Ты, Виталя, упорно трудился,
Все баяны зарифмовал,
А потом ты сюда свалился...
Ну зачем ты все сразу послал?!!

Посылал бы по паре стишочков
Раз в неделю, а может и реже,
В малых дозах стерпели бы, точно,
А теперь здесь зубовный скрежет!

Приходи к нам, Виталя, в КиО,
Там обсудим твои шедевры.
И не бойся, тебя не обидим,
Так, немного полечим нервы.

Раз прочел писатель в интернете
Пару строк от дамы незнакомой,
Обращенных не к нему. Заметил
Ник свой в тексте и зашелся злобой:

"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку,
Прошмандовка, смеешь выступать!
Я тебе не конская залупа,
Я интеллигент, ебена мать!
Щас как дам по роже кулаком я,
Чтоб не смела, сука, выступать,
Чтобы знала, очень я хороший
И веселый, ебаная мать!"

Вот такие времена и нравы,
Каждый поселковый хулиган
Мнит себя интеллигентом. Право,
Мерзок распоясавшийся хам.

*** Воспоминания о будущем ***

Жил один дурак на белом свете,
По тропинкам с пуделем гулял,
Надоел всем страшно в интернете -
Часто там нужду свою справлял...

Выбрав сайт, которого не жалко,
Начал присылать свою стряпню,
По писаке плакала уж палка,
Он же продолжал слать опусню...

Но нашла награда все ж героя,
Сдох писатель, строк не дописав...
Он теперь на сковородке воет -
По заслугам в ад дурак попал.

Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.

На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские
писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы
умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне.
Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все
проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы
всех нас перебудили? Что происходит?"
"Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть,
говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"

Ходят слухи по сайту по этому,
Что грядет регистрация, мол,
Вот заслон никоперству! И этому
Кто-то рад, ну а кто-то и зол...
Ну, забаним мы пару придурошных,
И настанет покой... Только вот
Не услышим уж правды задушенной,
Не узнаем, что мыслит народ...

Не все программисты одинаково гениальны.

Раз самураи под сенью цветущего сада
Пили сакэ, о цветах красоте рассуждая...
Вдруг показался в кустах винограда
Пошлый дурак, что дрочил у сарая.
Гнев самураев увидев и их обнаженны мечи,
Со страху наделав в штаны, весь затрясся.
С жизнью прощаясь он пал на колени, зубами стучит...
Гейша спасла дурака, рассмеявшись:
"О, самураи! Скорей уберите мечи,
О дурака замарать их не гоже!
Дурак сей зловонный настолько нечист,
Противно побить его палкой по роже!"
Велев дураку убираться, разлили сакэ,
Стали опять восходящей луной любоваться,
Гейша им пела, держа в нежной белой руке
Два цветка... А дурак поскорее убрался.

Жил да был один лектор общества "Знание" в Брежневские времена. И ездил
он по городам и весям и читал лекцию о научно-техническом прогрессе. И
доехал он с этой лекцией аж до самого края земли - до Чукотки. Читает он
чукчам свою лекцию, а они орут "Матагайка!" Очень лектору понравилось,
никпгда раньше его лекцию с таким воодушевлением не слушали, новые факты
им выдает, а чукчи знай орут: "Матагайка!"
После лекции - обед у костра, много водки, оленину нажарили. А когда все
съели, стали чукчи в круг волруг костра, и давай мочиться в него -
костер тушить. И наш лектор рядом пристроился, достал писюн - стоит,
писает. Тут чукча, что рядом с ним стоял, и спрашивает: "А вот скажи,
как это так: ты такой большой человек - и у тебя такой маленький
матагайка!"

Пегас в конюшне застоялся,
Давно не видел он овса,
Уйдя за Музой, потерялся
Поэт, похмеленный слегка...

Но ничего, найдет он Музу,
За руку в дом свой приведет,
Усадит в угол, сняв рейтузы
И с вдохновением начнет...

Начнет писать стихи запоем,
Прекрасным слогом восхвалять
Прекрасный пол, любовь и вскоре
Опять напьется, твою мать...

Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?"
"А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается,
если я к школе седни и близко не подходила?"

Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить
процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями
животного мира.

Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента)
необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.

Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают
веревку французским туалетным мылом.