Поиск по автору:

А счастье было так возможно!
И так возможно.
И вот так...

Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво
глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота,
тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому
владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то
явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх
голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке
косметичку, а в правой тушь...
Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя,
мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан
Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка
- местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.."
Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека,
бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем
сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

-Мальчик, это ты взорвал танк?!!
-Я!
-Зачем ты это сделал, мальчик?!!! Это же был наш, русский танк!
-Яа! яа-яА!!

Штирлиц обернулся и увидел, что за ним тянется струйка крови.
"Где-то я допустил прокол!" - подумал Штирлиц.

Кто не рискует, тот не пиет чай без сахара.

- Hажми на мышь. Что значит "yбежала"?!

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю, не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

- Говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.

Дневник молодого писателя: Когда я наконец-то разбогатею, заведу
машинистку-негритянку и буду диктовать ей исключительно чернуху.

Муха гуляет со своей дочерью по гладкой лысине.
- Однако, как быстро летит время! – говорит муха-мама. – Когда я была
такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая неудобная тропинка!

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться...

Тамагочи - материнства глоток...

Ударим адронным коллайдером по экономическому кризису!

Из новостей Yandex'а:
Козлов: сборная завоевала очень важное очко
Эх, прощай романтика - раньше завоевывали другие части тела...

Научился ежик через жопу дышать, сел на пенек и задохнулся.

Скрипка - лиса
Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями
подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю:
С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай.
Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему
детский сад для детишек новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее.
- Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?