Поиск по автору:

>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!

>1. Нам не нужно бриться каждый день.

Это смотря где.

>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.

В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не
скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки
или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для
шеи мужа.

>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

Говорит само за себя. Без комментариев.

>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!

Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться
свободой.

>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.

Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом
всегда есть опасность, что подсунут брак.

>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.

Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.

>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

Автомеханик, как показывает опыт - тоже.

>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у
него.

Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в
смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика)
работает.

>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола! !!!!!

Но замуж врядли возьмут!

>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот -
лучше тем, у кого выше).

>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

Это мнение мужчин!

>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.

Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда
не хочется готовить.

>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

Когда длится и если вообще длится...

>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

Если есть горячая вода в душе.

>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!

Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!

>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

Разве только в один раз в месяц.

>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.

Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на
наши ноги или декольте или...

>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:

Мы даже умереть быстрее не можем!

>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Нет ничего ужаснее безысходности!

Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Ща полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы че тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает)
- Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте…..
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
Руслан, 3-я школа.

Уважаемые читатели и создатели сайта!!!

Как можете допустить, что на сайте уже смеются над очень хорошим
человеком, Михаилом Кругом. Это аморально насмехаться над трагедией.

Руслан

Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер,
но ума больше не становится.

Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы
житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал
эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся
один, который не славился глубокими химическими знаниями, который
завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него
житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок.
Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое
недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из
класса.

Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот
дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно
сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с
грохотом выпала в коридор.

В классе была немая сцена!

Руслан

Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит:
- Ворона ты что делаешь.
- Ничего не делаю, сижу отдыхаю.
- Можно я тоже?
- Да конечно заяц, какие проблемы.
Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает.
Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца.
А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться
наверху".

Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.

Кошки и собаки умирают, когда у них стирается язык.

Если тебе въехали в зад-значит ты ездишь как пид$$@#

Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей.
Врач задумчиво посмотрел и говорит:
- Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению
триппера.

Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У
меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в
четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором
класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять
лет-член в стакан не влазит!!!

Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей.
Врач задумчиво посмотрел и говорит:
- Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению
трипера

Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от
людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и
кормились…
Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык
на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она
перекидывает веревку через перекладину и вешается.
Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит,
корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье
в голову.
Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая,
мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась
яду.
Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.

Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Отчего нет.
Она:
- А пять?
Он:
- Не…
Ну она его и утопила.

Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- И пять можно.
Она:
- А десять?
Он:
- Десять? Нет.
Она и этого утопила.

Пошел младший. Все тоже самое. Русалка:
- Ну что, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- Да в легкую.
Она:
- А десять?
Он:
- И десять не проблема.
Она:
- А больше?
Он:
- А тебе хуево как корове не станет?

Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и
гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна
фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние
каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства
образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены
только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают
с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на
выбор). Выпускные, естественно, без изменений.

Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни
крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ.
Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что
темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК).
Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто
приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего
времени третьего лица означает ни что иное как множественное число
(?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего
времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был
полный невсос.

Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю
экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель
дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь.
Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне
рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа
«Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у
Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была
Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она
щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень
вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем
сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж
больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел
искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по
полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо
сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить
копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу.
Вот такой рассказик.

И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода
незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse»)
мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово
«hose» и начал бодро переводить.
Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то,
что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.

Сажусь отвечать. Бодро так начинаю:
«Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!).
В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как
надо, я уверен на 100%.
И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ.
И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс
перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в
терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей
интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории
как-то не вырисовывается.
Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри
от смеха.

P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.

Стоит в подъезде парочка, целуются.
Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- На***! Она же горячая!

если на пачке сигарет написано "легкие", то на бутылке водки должна быть
надпись-печень.(Руслан)

Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и
спрашивает:
- Коньяк, шампанское?
Тот отвечает:
- Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.

Из приветственного слова налогового инспектора: Здравствуйте физические
и юридические лица!

Я мог два раза быть убитым, но потому остался цел, что на одних смотрел
открыто, а на других через прицел.

Это не армянское радио. Это правда.
Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели?
Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен.
(руки не поднимешь) (сс)

Доктор спрашивает у женщины:
- Какой у вашего мужа рузус?
... незнаю... сантиметров 15.

хочу девушку синюю,синюю
а впрочем какая разница
раком ее кт дереву
и в зидницу,в задницу,в задницу

Объявление Продается 2-х комнатный особняк... (с)

ООО "Осама Бин Ладен": Заказ самолетов в офис
Руслан

Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.

Придет весна, набухнут почки... от выпитого за зиму.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

ТВ-6 разделилось на ТВ-3 + ОРТ + РТР (с)

Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.

Жизнь встала раком и судьба дала трещину, и денег осталось 15 мешков...

Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два
военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения
спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.

Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С
предложениями звонить по телефону 45-67-34. Спрасить Хоттаба.

Лучше потерять пять минут из-за жизни, чем жизнь из-зи пяти минут.

Висят две прщепки, особенно левая

Еште гости дорагие по восьмому пирожку.

Люблю губы алые, большие и малые.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.

Если хуй в голове - медицина бессильна!

Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой"
1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги...
2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии
вытянутой руки.

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет
очередь.

Мнение иностранца:" Я х@ею с этих русских в серых валенках"

На безрыбье и портупея бюстгалтер!

Зубов бояться - в рот не давать

Русская водка пьется охотно, Она заполняет утробу твою, но если водка
мешает работе, брось ее на х. й, работу свою.

В СНГ три родителя: Одесса - мама, Ростов - папа и Кызыл-Орда еб твою
мать!

Любишь кататься - иди на х@й
Сколько волка не корми, а у ишака х@й толще
Два кислых друга х@й да уксус
С миру по нитке и голому веревка

(в армии) Тут тебе не там! Я тебе не здесь! Молчать я спрашиваю!
Три черных ракеты в зенит - сигнал "Вызов кочегара"

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл,
теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев
это дело, спрашивает зятя:
- Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает?
- А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?