Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Юрген, тфояя оччередь сосаатть у янки
- неетт... неетт... дафай скажем, что мы окупаед русскими

23.08.2005, Повторные анекдоты

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

24.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем английские спецслужбы взорвали курорт в Египте?
- изучают понятие "работать на экспорт"

26.06.2005, Повторные анекдоты

Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно.
И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману.
Тот открывает и спрашивает:
- Вы кто такие??
- Мы пожарники!
- О, ну пожарьте мне тогда мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда бля стушите!!

14.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От хорошего афоризма всегда должен идти нежный запах свежего кала
От плохого - разить фиалками.

28.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

21.01.2005, Повторные анекдоты

Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!

27.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

06.11.2004, Остальные новые истории

Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004

Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень
маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую
цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи,
открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером
засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней.
.......
В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув
ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал:
- Согни ноги назад. Мне жарко.
... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...

22.10.2004, Повторные анекдоты

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

22.10.2004, Повторные анекдоты

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

22.10.2004, Повторные анекдоты

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

21.10.2004, Повторные анекдоты

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

21.10.2004, Повторные анекдоты

Совет:

Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.

Рома

21.10.2004, Повторные анекдоты

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая женщина является акробатом - возьми ее на руки, так она на шею
сядет.

11.10.2004, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.

25.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

14.09.2004, Повторные фразы

Фраза дня:
Квалификационный справочник РБ
"Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж
работы в должности Президента не менее 10 лет"

05.09.2004, Повторные анекдоты

Колобок повесился!!!

19.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

19.07.2004, Остальные фразы

Для того чтобы рассмотреть чужое мелкое мнение приходится становиться
"раком".

19.07.2004, Остальные фразы

В дополнение к ....
Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

... но она становится "платонической" .....

19.07.2004, Остальные фразы

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.

19.07.2004, Повторные фразы

Рыбакам: "Сегодня клева не будет - "клевО" было вчера".

18.07.2004, Остальные новые анекдоты

Шокирующие подробности российских застенков!
Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния!
Смотрите на экранах фильм "Человек-петух" !

02.07.2004, Повторные анекдоты

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

21.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.

14.06.2004, Остальные новые истории

Навеяно №10 от 30 мая 2004.

Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).

1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.

2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."

3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"

4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.

Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если так живут слуги народа, то как должны жить его рабы?

22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

выпил холодной водочки и ходит теперь "тепленький"

08.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мутной воде даже с трудом золотой рыбки не поймаешь

29.04.2004, Повторные анекдоты

Муж жене:
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!

05.03.2004, Остальные новые истории

Вчера на "Авторадио" бодренький голосок ведущей:
"Сегодня исполняется 70 лет полку ДОРОЖНО-ПОСТОВОЙ ДРУЖБЫ..."
РОМА

05.11.2003, Новые истории - основной выпуск

ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)

10.10.2003, Остальные новые анекдоты

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

26.08.2003, Остальные новые анекдоты

Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое
трусов!!!!!!
Он идет доходит до магазина и падает!!!!!
Встает и понимает что ничего не помнит!!!
Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом
идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний
раз!!!!
Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то
помнит!!!!
Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!!
Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!"
А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))

21.08.2003, Остальные новые истории

Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием
занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса
(или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то
юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове
"теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво
усмехнувшись, изрекает:
- Тоже, что ли, поучаствовать...

:-)

14.08.2003, Повторные анекдоты

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

12.07.2003, Повторные анекдоты

Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

09.04.2003, Повторные анекдоты

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

14.03.2003, Повторные анекдоты

На хуя до хуя нахуярили, расхуяривай нахуй
Рома

14.03.2003, Повторные анекдоты

Мужик идет мимо магазина, к нему подваливает бабка и говорит:
- Мужик, третьим будешь?
Он посмтрел на нее и говорит:
- Ты че бабка офонарела что ли, я тебя и первым то не буду.
Рома

07.03.2003, Остальные новые анекдоты

-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

05.03.2003, Остальные новые анекдоты

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Рома (384)
Рейтинг@Mail.ru