09.06.2006, Новые истории - основной выпуск
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"
20.02.1998, Остальные новые истории
- Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал:
"Мать говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан
А он ей в ответ:
- А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит"
ну как понравился?
На что я отвечаю:
- Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал
P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
29.12.2007, Остальные новые анекдоты
качества строительных работ...
08.09.2000, Остальные анекдоты
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!
11.04.2001, Остальные анекдоты
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!
02.11.2001, Остальные анекдоты
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!
05.05.2002, Остальные анекдоты
болеющих за Латвийскую команду.
21.04.1998, Остальные новые истории
по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver
на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями.
Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер
работает)
31.01.1998, Повторные анекдоты
- Да так, халтурку на дом прихватил
05.04.2001, Остальные анекдоты
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.
19.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.
27.04.2006, Остальные новые анекдоты
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
13.07.2006, Остальные новые анекдоты
женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал
МКС.
женился на американке украинский президент - настал трындец Украине.
женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии
в финал не попала.
16.04.2007, Остальные новые истории
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....
04.03.1998, Повторные анекдоты
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.
03.03.1998, Повторные анекдоты
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !
07.04.2007, Повторные анекдоты
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
23.08.2001, Остальные новые истории
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
02.07.2004, Повторные анекдоты
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
01.05.2006, Новые истории - основной выпуск
:)
Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
24.01.1999, Остальные новые истории
еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные
условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились
не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку
по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы
слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные
замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась
дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть
плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я
выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных
джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с
родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся
домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился
ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то
про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого
карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами:
"Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего
думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это
рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были
не нужны.Вот так.
17.11.2000, Остальные анекдоты
Первая:
-Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он
свернул 100 баксов и в ротик мне засунул.
Вторая:
-А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов
между грудьми засунул.
Третья:
-Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе
провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."
08.08.1999, Остальные анекдоты
Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает
старенький дедок на жопере. Братва из мерса:
- Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу...
Дед:
- Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой.
И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней.
- Откуда лавандос, дед???
- Кроликов стригу, милай!
- Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов
не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре...
Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк
и охраны толпа. Охранники:
- Батяня, что-то ты рановато сегодня!
- Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...
03.05.2001, Остальные анекдоты
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
мясом внутри?
30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.10.2004, Повторные анекдоты
- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?
Рома
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
готовить 4-ый аукцион
еще один мой знакомый. Короче, всем, кому надо, деньги дал, прошел
экзамены на "отлично" и "хорошо". Осталось ему только сольфеджио. Ему
препод говорит (это при мне было):
- Это элементарно. Мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы угадаете.
Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается,
смотрит по очереди на каждого из трех преподов и тычет пальцем в одного
из них:
- Вы нажали!
Рома
05.05.1998, Истории - другая десятка
- Научи, мол, батюшка службу господню справлять
Ну батюшка поведал ему все премудрости.
Приходит молодой поп после службы к батюшке и спрашивает:
- Ну,святой отец, как я службу-то провел?
- Неплохо, сын мой но были ошибки.
Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, к алтарю подходят, а не подползают.
В-третьих, кадилом машут вдоль тела, а не над головой.
И в-четвертых, службу господню заканчивают словами "АМИНЬ", а не
"ПИ@#ЕЦ"
13.09.2002, Остальные анекдоты
машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции.
Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому
бабки-то отдавать?"
16.10.2006, Остальные новые анекдоты
только на один день....
22.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
18.05.2006, Остальные новые анекдоты
президента фамилия Сакашвили.
27.07.2007, Остальные новые истории
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
27.05.1998, Истории - другая десятка
ведущего на поводу быка.
(У) - Вовочка где ты был?
(В) - Быка на случку водил.
(У) - А что, папа не мог?
(В) - Да мог, но у быкп лучше получается
04.06.2001, Остальные анекдоты
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
11.05.2006, Остальные новые анекдоты
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.
05.06.2006, Остальные новые анекдоты
удивлением узнали от своего президента, что они иностранцы....
15.06.2000, Остальные новые истории
Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая,
собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой
есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на
третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та
оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
16.05.1998, Истории - другая десятка
Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему
видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду...
больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!..
И меньше не буду - самая норма!"
22.10.2004, Повторные анекдоты
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Рома
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.1998, Истории - другая десятка
аж захлебывается.
(И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды
(С) А мне до пизды
(И) Пизды, Александру Василичу!!!
19.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск