"раком".
09.12.1999, Остальные новые стишки
В рот брать стесняется,
Дай ей по почкам,
Пусть покривляется.
23.10.1999, Остальные новые истории
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"
И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по
кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они
замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный
кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население
шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят -
мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает.
Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика
к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде :
"За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв
обороноспособности... приговаривается к расстрелу."
Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь...
Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк.
Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху...
Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?"
В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
19.08.2006, Остальные новые анекдоты
- нахрена?!
- Сакашвили по указке ЦРУ его в Грузию пригласил.
23.07.2007, Остальные новые анекдоты
хватать...
24.05.2001, Остальные анекдоты
Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?"
Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму"
"Мужики, заносите!"
30.10.2006, Остальные новые анекдоты
быстро закончатся деньги....
17.02.2006, Остальные новые истории
болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого
телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но
увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с
указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и
поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с
проблемой возвратов и обменов.
13.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......
29.04.2007, Остальные новые истории
Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками
на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
21.08.2003, Остальные новые истории
занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса
(или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то
юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове
"теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво
усмехнувшись, изрекает:
- Тоже, что ли, поучаствовать...
:-)
08.09.2007, Остальные новые истории
анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел
евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за
несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в
большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во,
думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то
ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?!
Аккуратней надо!
смогут пользователи рунета отдохнуть от американских агиток в форумах...
18.06.2000, Остальные новые истории
Память:
Кб--Килограммы
Мб--Метры
Гь--Гектары...
РР
12.03.2000, Остальные новые анекдоты
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
20.02.2000, Остальные новые истории
После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и,
глядя снизу вверх, предлагает:
- Давайте с Вами гонять!
Студентка:
- А ну, гони отсюда.
Вот она , разница поколений.
проклинают тот день когда поддержали террориста Закаева.
21.06.1999, Остальные анекдоты
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!
20.06.1999, Остальные анекдоты
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да
по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке?
С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!!
Ха-ха!!!
09.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
огласить весь список
07.08.2000, Остальные новые стишки
Это, братцы, ерунда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм !!!
Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После
непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка
просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?".
Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ
поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза.
Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная
отскакивает от машины, захлопывая дверь.
Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик
под словом "УЧУСЬ"?
26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
войск....
08.12.2002, Стишки - основной выпуск
но по своему однако,
старый зоофил.
Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.
... но она становится "платонической" .....
и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.
портите ресурс такими постными вариантами
28.02.1998, Повторные анекдоты
крутой джип и едет в начало очереди.
Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы
вырубался на него.
Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях
и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!
09.07.2007, Остальные новые истории
будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание
чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров
встретится с французом Хусейном Байрамом.
читал имена много думал......
(Прочитал на парте в Политехе в Питере).
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры
Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю:
"Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б).
Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Удачи.
27.04.2006, Остальные новые анекдоты
минералки.
27.04.2006, Остальные новые анекдоты
копеек в день.
18.09.2006, Остальные новые истории
украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает
еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в
пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно
что не ввели плату за "услугу разъединения"
12.07.2003, Повторные анекдоты
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.