Поиск по автору:

Англия объявила России войну и уже через час запросила мира с глубины
два метра.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу нет яйца
Надо спиздить у отца.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу три яйца
Много спиздил у отца

Поциенту которий плтит дандисту в рот палец не клади

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по почкам,
Пусть покривляется.

В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"

Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ.
И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по
кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они
замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный
кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население
шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят -
мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает.
Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика
к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде :
"За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв
обороноспособности... приговаривается к расстрелу."
Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь...
Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк.
Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху...
Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?"
В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."

ЖИЛАНИЕ ЛЕТАТЬ ПРИХОДИТ ПЕРВЫМ , ПЕРВЫМ И УХОДИТ!!!!!!!!!!!!!!

Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий
Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?"
Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму"
"Мужики, заносите!"

Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием
занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса
(или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то
юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове
"теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво
усмехнувшись, изрекает:
- Тоже, что ли, поучаствовать...

:-)

Колобок повесился!!!

приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве
болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого
телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но
увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с
указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и
поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с
проблемой возвратов и обменов.

Иранскому президенту срочно выдали бронежилет и кучу противоядий.
- нахрена?!
- Сакашвили по указке ЦРУ его в Грузию пригласил.

Cакашвили пригласил россиян в Грузию-никто не ожидал, что у Грузии так
быстро закончатся деньги....

из новостей:
Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками
на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.

Евросоюз сильно удивился: в польской колбасе нет мяса...

Мы таки проведем массовое увольнение чиновников-взяток перестало на всех
хватать...

Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие
анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел
евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за
несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в
большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во,
думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то
ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?!
Аккуратней надо!

Что можно измерять одновременно мерами массы, длины и площади?
Память:
Кб--Килограммы
Мб--Метры
Гь--Гектары...
РР

В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.

Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс.
После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и,
глядя снизу вверх, предлагает:
- Давайте с Вами гонять!
Студентка:
- А ну, гони отсюда.
Вот она , разница поколений.

К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!

Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"

Солнце, воздух и вода -
Это, братцы, ерунда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм !!!

История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица.
Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После
непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка
просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?".
Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ
поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза.
Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная
отскакивает от машины, захлопывая дверь.
Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик
под словом "УЧУСЬ"?

Пьянству-Girl

Чем зеленее елка - тем скорее похмелка... :Р

у попа была собака,он ее любил,
но по своему однако,
старый зоофил.

В дополнение к ....
Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

... но она становится "платонической" .....

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
и прямо-пропорцианальная противодействующей силе.

В дополнение к №15 от 01.12.05

старость не радость, маразм не оргазм

Иракские партизаны опять сильно сократили численность американских
войск....

Всвязи с утечкой секретной информации из ЦРУ, сотрудники ФСБ попросили
огласить весь список

Подарили двум девочкам хомяков...

Выходит...

Маленький мальчик в лифте катался все ничего но трос оборвался.

Да разве можно с этими проститутками без протоколов конферировать?
(с) 1905 by В. Ленин.

Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним
крутой джип и едет в начало очереди.
Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы
вырубался на него.
Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях
и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!

Мой дядя самых честных грабил...

Каждому лектору в жопу по вектору.
(Прочитал на парте в Политехе в Питере).

Идеальный жених должен иметь следующие параметры: 90/60/43
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры

Привет всем!
Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю:
"Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б).
Хорошо, что не в ICQ дело было :)

Удачи.

Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!

30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в
Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая
Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить
некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в
лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять
пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом.
С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и
твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных.
Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот.
Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много
деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой
pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И
она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда
не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден
и возpадовался.

Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.