Поиск по автору:

Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду
рассказывать от первого лица.

Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков,
один где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ,
ТАК И ПОЕДЕМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали
этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша
пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках,
и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было
холодно).
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело.
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.
То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100...
Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и
спрашивает:
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она
пытается провалиться в пол и зарыдать...
И тут раздается веселый голос машиниста:
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))

P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!!
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

От : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55
Для : All
------

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез
некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день
к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет
из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников
и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит
пpосто охpенительно!

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном
из поселков Магаданской области.
Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:
комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам
откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.
По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности
летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один
пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его
проходить.
Место действия: кабинет хирурга.
Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он
одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;
2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда
преисполненный важности от занимаемой должности.
Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно
уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -
"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -
"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей
комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша
хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же
тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася
произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от
неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со
стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем
более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу
летного отряда.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
КВН, команда "Нарты из Абхазии"

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...

Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!!

Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.
В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с
дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми
глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в
начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как
говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,
ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще
очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу
проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и
тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой
ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее
вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до
ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,
понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены
поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это
позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно
раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и
продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,
притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол
салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт
снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты
чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -
я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель
уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции
женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого
объяснения не хватила...

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.

Загадочна ты страна, Украина….
Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от
рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на
Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки
для него часто являются шансом заработать очередные приключения для
своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей
дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в
частном доме.
На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой
год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали
мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие
утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на
стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь,
были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был
пойман на горячем.
Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не
меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим
шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения,
смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал
сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию….
А вы говорите, у животных одни инстинкты…

Наблюдал сам.
Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив
друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через
который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются
класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть
улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где
был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить
довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под
ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие
ругаются, но пока все обходится.
Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный
грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется
черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей
части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому
нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход.
Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться,
первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со
смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул
пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра
положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист,
положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина
довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал
на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже
утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к
переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно
болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не
задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После
первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них
лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с
визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает
на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка
застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и
пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика
опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает,
подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик
остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках,
она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно
дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в
прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и
кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры
Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который
уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя
футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти
на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары
босоножек.

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце
80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг
рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не
на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем
отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять
решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в
бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие
игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле
ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа
джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с
нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в
ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему -
мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и
говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться
невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через
несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться -
каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый
очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это
пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении -
трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими
руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется,
перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает
раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики,
девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк
напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и
ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед
самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова
зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница
становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается
URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона).
Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать -
толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются,
мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла
почти вся команда судна. Спасибо за внимание.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

"Так он, оказывается, тоже Баскервиль"
Ш. Холмс

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...

Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...

Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).
Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу
немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)
я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.
За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как
водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты
проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,
что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь
автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.
На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,
на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.
Я настаиваю.
Контролер начинает яростно жестикулировать.
Накал беседы достигает предела.
На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе
теперь не только наряд покажу"
меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина
интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!"
Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как
мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:
"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?"
Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и
начинаю думать о перспективах битвы.
В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.
Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...
... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...
я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад
на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два
больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося
котенка, говорит:
"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы
мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет."
Контролер оху%вает.
Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса
вместе со своим коллегой.
Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,
как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:
"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз
можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!"
Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают
снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать
победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.
Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.
Овации. Туш. Занавес.

Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей
столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела
"типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную
плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена
клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется
натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти
сучки рисует. Вуаля.

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали
небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш
профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на
данный вопрос - от день строителя до день рождения директора.
Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Разведчики.

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)

Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же
время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310.
Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в
общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому
маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале
самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность -
все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы,
потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона
было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже
струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все
внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен
происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь
белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В
состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС
ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у
него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости,
перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца
рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.

Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея

Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз
исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском
полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и
т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком
самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву
без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь
присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал
дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда
летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в
аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в
кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось
устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел
к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за
того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не
грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот
стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не
видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая
тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но
меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый
дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай,
и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать
чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб
передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная
машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников
аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры
друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все
командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство

Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в
тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а
не наоборот.

Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на
голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом
американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после
триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!
ж-л "Наука и жизнь" и Я.

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...

Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и
жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и
говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза,
спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".

Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
стоит 50 руб, а со мной - 100.

Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...

Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А
на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка,
несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск".
Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом
экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре
подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня
ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев.
Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы
выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег.
И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой
минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время
уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у
подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В
результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро
моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и
попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда
уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под
землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают
добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным
ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки,
проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И
вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут
шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух
рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все
прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд
Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что
случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего
купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам
(мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых
бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все
нормально, можно ехать.
Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем
поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ.
Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка
(моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение
исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно
заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете!
И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит.
И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!"
Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще
праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на
протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти.
Уважают люди флот!
Привет Камчатке!
Роман.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от
Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом
задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно
жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"

Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре
интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире
у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.
Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться
по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда
всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое
неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена
его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно
памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием,
Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате,
невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню
родит - у меня сильный токсикоз...".

Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле
у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались
со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се,
жмут руку, кричат:
- Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого
как его Гиннесса, офигетенно.
Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят:
- Ну, что поймал? Лосося?
А им в ответ:
- Ну да, поймал...
А они:
- Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен.
Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов
не спросили.

Ну не КОЗЛЫ ли

По пустыне вторую неделю ползет мужик..
Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет:
- господи, воды, умираю.....
с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........
Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе -
источник!!!!!
Попил, набрал куда было воды.
- Спасибо тебе, госпоби!!!!
С неба голос
- лопату верни!!
Мужик подкидывает лопату, та изчезает...
Через несколько минут
- Господи, а покушать....??
С верху опять лопата..
Не долго думая принимается за раскопки...
тут тебе и ящик с сухим пайком!!!!
От пуза наевшись
- Спасибо тебе, господи!!
- Лопату верни!!!
Подкидывает лопату... опять изчезла!!
Еще через минут пятнадцать
- Господи, вот бы еще пое. атся!?!?!
Опять перед ним лопата в песке!!!
Пожав плечами начинает копать.....
Копает, песок обратно засыпается...
через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом
- ЗАЕ.АЛСЯ!!!!!
- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!