Поиск по автору:

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №21

"приходиться иной раз встречать агрессивных псов довольно приличных
размеров на рыбалке и в лесу: надо очень громко и зло ругаться,
животные понимают тон, и резко нагибаться якобы за камнем, если на
земле есть каменюка - отлично, если нет - сойдет и так, хвосты поджимают
и драпают."

Юрий Татаркин, перл от субботы, 6 Сентября 2008 23:28:11,
Клуб комментаторов

Бредя от мамы с блядок, Юра
Вдали болонку углядел. Та, не будь дура,
С презреньем от засранца отошла. А Юра
Заматюгался грязно сдуру.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №20

"О, а вот и креативная собачка на огонек заглянула!
Здравствуй, милый песик, извелся, небось, в муках творчества?
Напиши ты еще хоть 1000 "пародий" - дельного не выйдет ничего,
ибо рожденный гавкать - творить не может."

Юрий Татаркин, перл от субботы, 6 Сентября 2008 18:41:10,
Комментарии и обсуждения

Татаркин от смешенья чувств не может
Ни пить, ни кушать, ни дрочить, ни спать,
Тревога плагиатора все гложет.

Чужие афоризмы воровать
Едва хватает сил у графомана.

Боится, скажет пародист опять
(Ведь пудели - такие хулиганы)
Что мама Юрина - законченная блядь.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №18

"Все пародии на меня - на порядок лучше оригинала, несомненно.
По праву гордись собой - писать сумбурно-малограмотную чушь -
не каждому дано!"

Юрий Татаркин, перл от пятницы, 5 Сентября 2008 15:35:49,
Комментарии и обсуждения

Наш аф(о|е)рИст, ЮрИс ТатАркинс,
БольшОй в любвИ оригинАл -
Для Юры лучше нЕту ебли,
Чем с мАмой сОбственной анАл.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №15

"Вот же как же - не знаю, как стандарты омериканские, тебя - дерьмом
называю,"

Юрий Татаркин, перл от вторника, 2 Сентября 2008 01:02:42, Комментарии
и обсуждения

Тут с Юрой, с говном-персонажем,
Случился страшнейший облом:
Лишь морду Татаркин покажет -
Обмажут все щедро дерьмом.

Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский
Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там
преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее
менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я
и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №21

"Firstonx, не в теме собака порылась, а в том, что образ Первача
гораздо симпатичнее, чем брызжущее слюной нечто."

Мыскыл, перл от вторника, 9 Сентября 2008 00:41:44,
Комментарии и обсуждения

Бьясь в истерике, Татаркин истекает
Слюнями, как дырка его мамы -
Спермой пуделей. Татаркин отбивает
Напрочь аппетит. Получше цепня
Афорист содействует диетам.
Но уважут Юру наши дамы
Полные не только лишь за это.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №22

"Каюсь, к ИСТИНе мои слова имеют слабое отношение, но и меня есть свой
плюс - меня не ложат периодически в дом умалишенных, как Вас, милейший."

Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 7 Сентября 2008 23:46:31,
Комментарии и обсуждения

Неизлечимых от рожденья идиотов
В дурдом не сОдют, не клодЮт, не лОжут.
Раз сгоспитльзИровав, уж Юр не выпущАют.
А не кретинов - блядь рожать не может.

Ехал на ярмарку
Алик мудак
За дойчемарку
Продал лапсердак

Вот такой рассеяный
В магазине (м)ебельном!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №13

"неблагодарные зрители,
устаревший стереотип, здесь народу надо крови и дерьма."

Юрий Татаркин, перл от Субботы, 30 Августа 2008 09:32:10,
Комментарии и обсуждения

Татаркин самых мерзких правил
Со рта поносом занемог
Так обосрать себя заставил,
Что хуже выдумать не мог.
Но, Боже мои, какАя скука
Слать Юру на хуй день и ночь
Его мамашка - блядь и сука
Ее ебать втрезвяк не в мочь.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №12

"Не надо стрелочника искать, глас народа - глас Божий, свободное
словоизявление широких, как Волга масс.
А я в данный момент занят тем, что злорадно редактирую перлы, вычищая
дерьмо и вопиющие ошибки.
Мне такая личная свобода больше по душе."

Юрий Татаркин, перл от пятницы, 22 Августа 2008 00:40:10, Комментарии
и обсуждения

Юра Татаркин
Как в зоопарке
Словно макака
Зад разноцветный
Дрочит идиот.
"На хуй урода"
Звучит глас народа
И словно мартышка
На хуй вприпрыжку
Татаркин идет.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №23

Принявшись спьяну за цензуру
Клиентов Алик огорчил:
Свои ж пародии на Юру
Безжалостно он удалил.
Спасибо Гугль Сережи Брина
И в этот раз н подкачал.
От самоцензуры беспредела
Нетленку в кеше сохранял.

http://74.125.45.104/search?q=cache:mwyJddONOwYJ:www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Обменяют хулиганок
На ведро гнилых поганок.
Где бы взять такую блядь,
Чтоб на Путина сменять?

Ах ирония судьбы! O, фуфайка!
Hепреклонно формы содержанию соответствие
Ведь нсаписано "Мудак" на фуфайке
И одет в нее Алик соответственно.

Пудель Барбос

Что сказал Барак Хуссейн Обама, когда он впервые приехал в Америку и увидал "горячую собаку?"

"У нас а Кении - эту часть собаки не едим!"

Зашел в корчму, заказал шкалик,
Но все мне водки не подают никак.
Я глядь - а за стойкой прислуживает Алик.
Откуда вдруг вылез старый мудак?

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №26
"Всеми руками, которые есть, я - за свободу слова.
Но я не могу позволить себе роскошь терпеть высказываний в свой адрес,
из уважения к сайту, редактором которым являюсь."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 23 Сентября 2008 01:09:47,
Клуб комментаторов

ВИМ, Татаркин были рады,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Алик с принципом. Однако,
Для Татаркина стал раком.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №27
"Всеми руками, которые есть, я - за свободу слова.
Но я не могу позволить себе роскошь терпеть высказываний в свой адрес,
из уважения к сайту, редактором которым являюсь."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 23 Сентября 2008 01:09:47,
Клуб комментаторов

Татаркин нередко с душою поэта,
Минет делал ВИМу, совсем без души,
И вместе они на просторах инета
Сосали хуи - вот такие ханжи.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №25
"Всеми руками, которые есть, я - за свободу слова.
Но я не могу позволить себе роскошь терпеть высказываний в свой адрес,
из уважения к сайту, редактором которым являюсь."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 23 Сентября 2008 01:09:47,
Клуб комментаторов

Татаркин ВИМу услужить,
Всегда был рад, но для начала.
Он говорил: давай дружить,
Но только ты стань в позу рака!

ВИМ другу рад всегда служить,
Но говорил всегда сначала:
Я - лучше всех, когда дружить.
Когда ебать - как все, пожалуй.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №24
"Всеми руками, которые есть, я - за свободу слова.
Но я не могу позволить себе роскошь терпеть высказываний в свой адрес,
из уважения к сайту, редактором которым являюсь."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 23 Сентября 2008 01:09:47,
Клуб комментаторов

Алик и ВИМ Юру так уважали,
Что в жопу и в рот его вместе ебали.
Татаркин хуй Алику шустро сосал
И сперму говнистую жадно глотал.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №23

"да не сильно меня волнует - кто под кого шифруется, кто уходил, а кто
ник сменил.
Фиолетово мне вплоть до сиреневого, все равно скоро ухожу из книг сайта,
счет пошел на дни."

Юрий Татаркин, перл от понедельника, 15 Сентября 2008 01:05:48,
Комментарии и обсуждения

Графоман Татаркин Юра
И коза-подружка Нюра
Трахались, прибор полОжа
На КиОшный коллектив.
Вмиг ВИМ Юру отодвинул
Нюрке сам под хвост задвинул
Юре кончил в рот ВИМ тоже
Хуй на Юру положив.

Новейшее фирменное блюдо российских танкистов - МишикО табакА, он же
блин по-картвельски.

Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для
Излечения Графомании

Первый Шаг.
Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны
управлять своей жизнью.

Второй Шаг.
Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем
мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

Третий Шаг.
Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора,
как мы его понимаем.

Четвертый Шаг.
Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.

Пятый Шаг.
Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями
истинную природу нашей графомании.

Шестой Шаг.
Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от
наших слабостей и недостатков.

Седьмой Шаг.
Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и
недостатков.

Восьмой Шаг.
Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей
графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить
ущерб.

Девятый Шаг.
Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда
это могло кому-либо принести вред.

Десятый Шаг.
Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу
исправляем их.

Одиннадцатый Шаг.
Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с
Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для
исполнения ее.

Двенадцатый Шаг.
После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы
стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все
еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех
наших делах.

Все забыли Илюшу Рыженко,
Не ебет его в жопу никто.
А бывало засадят по яйца -
И трамбуют в камень говно...

Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан
Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит,
"мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно.
А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться.
Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном
обделаю!"

В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего?
Долларов? Евро?"

"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять
тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"

"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро
сменяли!"

"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"

К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела
бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил
миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и
оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не
передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.

Челябинские юмористы настолько суровые, что декламируют со сцены опусы
Алика.
С выражением.

Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так
называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов
(или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть
правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги
разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и
девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)

В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик -
это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине,
при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала.
Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо
вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу.
Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная
свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых
источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на
SSI.

Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать
сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не
лопнул от обжорства.

Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и
т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а
наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со
свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А
свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее
мясо, разубеется, табу.

Как называется сауна по-еврейски?

Освенцим!

Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший
остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях
и в переводе - мои.

--

У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По
неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по
магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру
заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее
забрать.

Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду,
предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко
мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только
тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие
глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру
за двести баксов?"

Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А
она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и
говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего -
я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как
ее зовут) во двор магазина.

Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы
и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с
девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять
(занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже
через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал
посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но
тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей
деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый
ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и
кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и
размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли
горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера
грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без
сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я.
"Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка.
"Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть
салфетки."

Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел
наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в
кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а
разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал
домой.

--

Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и
денег на пиццу не клянчил.

Обама - это партийная кличка, а полное имя кенийского примата - Барак
Хуссейн Обезьяна-Мама.

Однажды захожу я на anekdot.ru, а вместо моего любимого свинтуса -
какой-то красный Х в черной рамке. Первая мысль, разумеется, -
"Спиздили!"

Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."

История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель
из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и
разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела
фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом
Перченком.
Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6
часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом
районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6
утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой,
и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь
ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома -
конечно, выбросилась из окна!

http://www.nypost.com/photos/galleries/news/regionalnews/20080629_model/photo01.htm

Какая разница между майором Нидаль-Малик Хасаном и президентом
Барак-Хусейн Обамой?

Оба мусульманина ненавидят Америку, но только Хасан родился в США.