Поиск по автору:

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Вовочка.
Группа притихает...

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Теперь мы будем знать, что если сурок, предсказывающий весну, сдох, то это плохая примета.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.

Главная проблема авиапрома России - щедрые на обещания руководящие кадры.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Сейчас надо "Незнайку на Луне" запретить - очень подозрительная книга о нашем времени.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой своё тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.