Поиск по автору:

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам.

До последних выборов Лукашенко в Минске гранаты взрывали только по приказу Гитлера.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...

- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

- Чем мне загладить свою вину?
- Утюгом.

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

Примета времени - люди в масках по ту и другую сторону офисных перегородок в банке.

Чем мельче собачка, тем она голоднее.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Школьники, приехавшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...