Поиск по автору:

Алик! Не стыдно тебе порядочную женщину шлюхой выставлять?

Мимо проходил

Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с
Ливаном.
- Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали
по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

К истории №4 от 31.05.2004. Последнее предложение: citation - это
повестка о вызове в суд, а не штраф... Sorry for занудство

Дочка-подросток, вынуждено ушедшая на каникулы, и проводящая дома немного больше времени чем обычно, отправляя папу в магазин попросил купить пищевой пленки. Ну, вот те, которые в рулонах. Папа расчувствовался, предполагая какой-то сюрприз:
- Зачем, милая?
- Ем же в основном дома сейчас. Посуду пачкать не хочется, и посудомойку лишний раз гонять....
- И??
- Ну, что "и?". Натягиваешь пленку на тарелку, накладываешь еду и ешь. Потом пленку снимаешь, и выбрасываешь.
- ....а если суп?- папа не унимался

У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…

Я наебнулся, посмотрев,
Не наебнулась ли она,
Что б посмотреть,
Не наебнулся ли я.

К истории №5 от 12 апреля

Сказки каие-то. Во-первых, гаишник имеет право проверять документы,
отбирать их и т. д. , разъезжая только на служебной машине со всеми
обозначениями, а не на "тонированном Гольфе". Во-вторых, вообще
сомнительно, что он поехал куда-то за деньгами. Они ведь, гаишники, не
такие бедные, чтобы за какими-то 200 рэ кататься через полгорода. Они
через секунду еще одного такого на встречной поймают. А если он и
документы отдал, то это не гаишник, а чудо-юдо какое-то. Нормальный
гаишник при отсутствии денег отобрал бы права и чао, плати в сберкассе.
Кроме того, там еще бойцы какие-то мифические были, предполагается, что
еще и с ними делиться придется. Сумма получается вполне астрономической,
не говоря о том, что гаишнику стремно было бы перед коллегами светиться.
Потом какая еще коллегия в субботу??? Хотя, может быть, это не в России
было.

Короче, врать надо с умом.

Прохожий

Один охраник охранял объект, и была у него фамилия Хомячков. Ну так вот,
когда ему звонили, он брал трубку и говорил:"Охрана. Хомячков."

На мосту стояли трое:
Он, она и у него.
У него часы стояли,
а вы думали чего?

Мише из СПб
«…тот же идиотизм на почве ложно понятой национальной идеи...»
Вы, Михаил, глубоко ошибаетесь. Нет никакой идеи. Обида и зависть – вот
две основные движущие силы подобных комментариев.
Одессит, он же или прикидывается или действительно эмигрант третьей
волны. Большинство уехали и забыли. А такие будут по гроб пестовать в
себе обиду. И им очень удобно отождествлять бывшее Отечество и нас с
вами с тем гэбэшником, который шмонал их чемоданы на таможне. Где тот
гэбэшник? А на нас можно по сети повякать. И каждый ответ им, независимо
от содержания, как бальзам на душу. Ракетчик вон, повелся на это дело со
своими жутко патриотическими постами, и облили его помоями.
А зависть… Вы думаете, чего они с НАС схлестнулись? Америку делят. Хто
там из них главнее.
Так что, Михаил, никакой национальной идеи или обиды тут нет. Такие
люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым
удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме.
Будь здоров
Прохожий.

Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик,
занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена -
что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд
нету? Ну и слава богу !

"Смотрите,два хлопчика:Джоржик и Билл.
Скажите: кто все-таки больше дебил?!"
Питер Розенблат

Но чтобы точней результат получить
Сюда Розенблата нам нужно включить!

Прислали по почте. Работа в офисе прекратилась, и больше уже не
начиналась (вечер потому как):

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус..... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!

Автор: Юлия, Нижний Новгород

Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору
из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.

"Привет. Я свами говорил по телефону об американской
энергетической
компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси.
Название
сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее
проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей
компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми
причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не
вдиковинку
вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото
и
тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы ***
метраж 3. 25"

названия конкретных организаций и программ опущены за
конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...

В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто
тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит
представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С)
ТУКАН.
Попробуйте произнести эту фразу вслух.
Какая самокритика!!!

Творите о себе мифы. Боги начинали именно с этого.

Лишение анальной девственности

"Губернатор-3"

Из грустного...
Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей
тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а
вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка
самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым
спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене...
Черт возьми, а она права! ;-(

Автору истории №12 от 24.11.04:
Если поезд прибывает из Москвы в Питер, то в сторону Москвы у него
хвост ))) если он им не виляет, конечно...)))

Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам – им нечего воровать и их никто не знает…

На досмотре в аэропорту Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- и начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду.
Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит:
- Мама, не уходи от меня так далеко!!!
Мама оборачивается:
- ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет.
Он разводит руками:
- никак.
Мама отрывисто, но не раздраженно:
- никак? Смотри.
Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот.
Смотрели передачу «Научные глупости»?
Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё.
Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё.
Мальчишка удивленно качая головой:
- мамочка, похоже ты е..нулась

«Полный истец» - так назвал свое адвокатское бюро авторитетный бизнесмен Леонид Л. Для хорошей выдачи в поисковиках он предложил сократить название, и писать его через точку «п.истец»

Циля Львовна знала, что счастье любит тишину. Поэтому не приглашала гостей, не регистрировалась на сайте знакомств, и без необходимости не общалась даже работниками ЖЭКа.

Неприятной неожиданностью для Эдика стало начисление налогов на полученный "кешбэк"

Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет :
-Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в
меню Accessories.

Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти
замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь,
в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего,
может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял
и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда
везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно
ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит
ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру.
Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она
соображает. Взял и оттрахал ее.
Следующий день.
Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?!
Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.

P.S. Воистину FEMINA IN VINO NON CURATOR VAGINA

к 4 комментариям от 4. октября.
По поводу трупных пятен.
Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до
смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал
появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные
проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей
пухом будет.

Пробегающий прохожий.

К № 3 основных историй 11.08.03
Да нормально все. Им что не один хрен по какай статье посадить?

Что в вымени тебе моем

Как то Хамбля, чтобы в очередной раз, как обычно обосрать Российское
написал, что-то про войны будущего, элетронику, компьютеры, что
мол-де нам лапотным навставляют пистонов по самые нехочу. Мил человек,
забыл видать, недавно было, когда наш истребитель пролетел над
американским авианосцем, что те и не поняли что это было
Что то не помогла им супер-пуппер электроника. Которая должна миль
за 300 заесечь его была.
Это вооюще относится к представителям “кобасной эммиграции” Ализа,
Эмигранки, BOAZы, писать гадости про как плохо было, “пятые пункты”
“жить мешали».
Как правильно тут заметили Ходарковским, Абрамовичам, Березовским
никто не мешал и институты закончить и по специальности трудиться и
дела свои вести. Просто зациклены вы на свой богоизбранности, и как
что не так, то наших бьют, и не вспоминаете кто развел всю эту
вакханалию, что погубила Россию в такой короткий срок в 1917. Троцкий,
Свердлов, Бухарин, Зеновьев, Каменев, и мног Швондеров помельче, они,
чай не чукчи были. Уничтожили миллионы дворянства, интеллигенции,
остатки рассеяли по всему миру и уж не Милославские, Галицины,
Разумовские это делали.
«В 1919 году в Петрограде расстреляли родственников офицеров 86-го
пехотного полка, перешедшего к белым, в том числе и детей. В мае 1920
года газеты сообщили о расстреле в Елисаветграде четырех девочек
3—7 лет и старухи-матери одного из офицеров. «Городом мертвых»
называли в 1920 году Архангельск, где чекисты расстреливали детей
12—16 лет».

Расстреляли Царя, Наследника, Княжон.
“В конце июня – начале июля 1918 года Шая Исакович Голощекин (не
Иванов, заметьте), уральский областной военный комиссар, остановился
на квартире в Кремле у своего близкого друга Я. М. Свердлова (Янкель).
В это время решалась судьба царской семьи, и Голощекин получил
соответствующие указания.

Это была кровавая бойня. В 11 человек было выпущено свыше 30 пуль.
Добивали раненых и штыками. Упоминавшийся в телеграмме Юровский (не
татарин, однако) собственноручно застрелил царя и его 14-летнего
больного сына. Причем наследника не удалось убить сразу. По
свидетельству Павла Медведева, Юровский добивал раненого мальчика
выстрелами в упор.»

Я тоже живу не в Россию, но люблю, желаю только хорошего, и верю в
ее будущее. И нехватает ее мне. И никогда не думаю как “они там”
живут, а думаю как мы живем. И будущего у нее больше, на мой взгляд,
чем у других стран, которые через 20 лет превратятся в нечто
Индо-Китай. Сейчас уже в американских, канадских универах под 90%
китайцев. А эти ребята потом будут брать на работу только китайцев,
а не ваших детей. И со временем это будет опять Китай. Сейчас ведь
никто не хочет ехать в Китай, а сами того не хотя окажитесь там.

Не понять вам “Поручик Галицын, а может вернемся, зачем нам поручик,
чужая земля”.

Прохожий

В этом году поговорка "... зимой снега не допросишься" начинает
приобретать несколько иной смысл.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"

- Говорят из-за самоизоляции увеличилась нагрузка у «секса по телефону».
- Да. И начинают они с фразы: «Я медленно снимаю с себя маску…».

Сотрудниц борделя взбодрил вопрос одевающегося гаишника:
- А вы тут случайно мою палочку не видели?

Он так старался шутить выше пояса, что не всегда попадал в голову.

Извечные вопросы: чем любят женщины, и через что лежит путь к сердцу мужчины заканчиваются полемикой – кто выносит мусор, и гасит свет

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

1/Столкнулся как-то мерс с КрАЗом. Водитель мерса:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

Коментатору № 16 от 30.09.04

Хочу напомнить, что .ru предазначена для России, следовательно здесь
могут выебываться только граждане России, остальные могут только
посмотреть.
Напомню, для таких как ты есть домен .ua, там и пизди про свою страну
как хочешь!
И если еще раз явишься сюда, со своим немытыми ртом и хуем, КАСТРИРУЮ!

Бывший капрал
Капрал,подрочи и сразу успокоишся.Потом покури травки и будешь думать,
что ты уже прапорщик или даже старший прапорщик.Самое главное,никогда
не меняй руку,мы в тебя верим!!!!!Давай брателла!!!

- Папа, правда, что от чатов тупеют?
- LOL !