Поиск по автору:

Немного двусмысленно прозвучала фраза оператора печи крематория Степана, в адрес новой сотрудницы:
- Ну, что, Зиночка, развеемся вечерком?

«Время - деньги»,- скупо процедил водитель каршеринга, проскакивая на «красный».

Зидан поцеловал Матерацци в животик.

Организация называется АктЭрос.
Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем
она занимается?
А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается:
МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче.
Если кто догадался, пишите, а я не знаю....

В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна,
сообщает News24.com.

Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник
местная полиция.

Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по
телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего,
прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика
висящим в петле.

Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.

Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана
31 декабря в эфире пакистанского телевидения.

Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает
донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая,
сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие
звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова.
Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя
челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я
понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что
надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды
резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что
щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей
говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины
обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону
ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.

"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после
извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц
никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.

Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.

Век самадхи не видать!

Прохожий – проползающему
Да, немного был выпимши, может и замутил что.
Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом,
но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом
нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не
любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по
хрестиански это.
Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя,
не знаток я.
Прохожий

ИИ проанализировав декабрьские запросы выдал резюме: Яйца – вот проблема более чем восьмидесяти процентов семей.

Кинолог объяснил, что щенка надо наказывать. Лучше газетой по носу. Дома газеты не было давно, поэтому собаку били электронным планшетом.

Несколько советов для увеличения трафика:

Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает.
Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»
Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь.
Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства.
Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…»
Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день.
Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов»
Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными.
Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке.
Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд.
Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?»
Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение».
Очень привлекает «подскажите пожалуйста…»
Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их.
Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…»
Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я»
Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…»
Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?».
Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..."
Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте».
Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ»
Интересуйтесь – «что читать и что смотреть».
К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы.
В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста»
Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание».
Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…».
Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности»
Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие.
Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто.
Через пару дней можно написать про Британию.
Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….».
Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

Сегодня вычитал на сайте Взгляд

http://www.vzglyad.ru/politics/2005/8/18/4231.html

Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного
исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое
ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%,
появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения
при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать
бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%.

Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как
экономике развиваться...

Две подружки за барной стойкой.
- Ты чего сопишь натружено?
- Да бл..ть тут такое дело....
- Ну!
- Короче. Он мне подарил новую машину.
- Хорошо. И?
- И забрал старую.
- А зачем тебе старая?
- Ну, я бы продала ее...
- Логично. Это все?
- Нет.
- Ну!
- А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин?
- Можешь, и?
- И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?

Да здравствуют свет и ученье!
Да скроются тупость и мрак!
Да здравствуют хуй и дроченье!
Да здравствует сжатый кулак!

Я пальцам пою дифирамбы,
Ласкающим твердый конец!
Постигнуть подобное вам бы,
Губители женских сердец!

А мальчикам надо учиться
И в детстве еще познавать,
Что хуй дан не только мочиться:
Он создан висеть и вставать.

Ширинку расстегивай смело,
Писюн свой, малыш , доставай,
В ладошку бери и за дело:
Конец открывай - закрывай.

Яички в другую ладошку
Возьми и тихонько урчи.
Ласкай их рукой, словно кошку,
И член аккуратно дрочи.

Он встанет до самого пупа,
Красивый, прямой как струна.
Покроется влагой золупа,
Покроется потом спина.

Ты кожицу правой рукою
Оттягивай взад и вперед,
Яички лаская порою,
Чтоб сперма спешила в проход.

И так ты дойдешь постепенно
До сладкого выброса струй,
Когда белоснежная пена
Покроет пылающий хуй.

Тогда, содрогнувшись всем телом
И яйца зажав в кулачок,
Ты ноги забрызгаешь белым,
Глаза закатив, как торчок.

Замечу без тени сарказма:
Балуй свои яйца, балуй,
Себя доводи до оргазма,
Дроча до мозолей свой хуй.

Расти и крутым и суровым,
Но рекомендуют врачи:
Чтоб быть постоянно здоровым, -
Дрочи, регулярно дрочи.

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!

Сегодня с утра (31.01.07) на НТВ беседа о времени. Бордовских отколола:

".. звоним в службу времени по телефону, а они в ответ - семь утра пять
минут..". Хоть бы на секунду задумалась..

В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин.
В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь...
Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом.
Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело.
В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром.
Она платит миру той же монетой.
Ненавидит его.
Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника.
Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише.
Очередь хихикает.
Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту.
Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо.
Очередь падает.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении
Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры):
"На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза.
сразу видно, сделана не валенком,
генофонд России, так сказать".
Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно
либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью.
Или это правда?

В раздел "Скрипка-Лиса"

Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи
донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты,
любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила
Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."

Женская логика разбитого сердца:

1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и
кирпич)

2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят
сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная
организация")

3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..."
(глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)

4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не
риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")

5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.."
(глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)

6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я
ему назло щас ка-а-а-ак")

7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь",
"посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)

8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой
стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)

9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)

10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно
после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)

11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на
батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)

12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)

- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все
зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит.
- Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными.
- Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и
экстраполяции.
- По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по
циклу..

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

Из подслушанного:

Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на
эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим
спокойным голосом говорит
ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная.
д - как ты меня назвал
ч - сука пергидрольная
д - что такое пергидрольная
ч - Пергидрольная - значит крашеная.
ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!

Разворачивается и уходит.

Вот такая вот грустная история :-(

Представляю какой ща начнется понос :-)

Юкос замочили за то, что он достал всех своей рекламой...

На середине Морийского моста Гэндальф спросил у Балрога:
- Огоньку не найдется?

Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун.
Нашел сын большой гриб и тянет руку:
- Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит:
- Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает
- Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным
...
- Хм... Оббос$#@ься
...
- Опа... Е@#&%ться
...
- Грыбо-о-о-очек

Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг
останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят
сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на
дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более
под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг
дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все.
Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время
отец да я вобще только картошку выбрал и все.

Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил
отдыхать в Якутию.
В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить
себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю.
Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто
здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени
выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали
наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти
чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда
уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось
то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов.
Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть
скромен в быту.

Что такое израильско-ливанская война в трех словах?
Междоусобная резня обрезанных.

Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос:
- ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!!
Парень вздрагивает, но продолжает.
Из кабинки продолжается гневный монолог:
- ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке.
Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное:
- Довели страну!!!!
Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь.
В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель:
- Все в осоавиахим….

Теще на день рождения заказали портрет на досках. Сейчас красиво делают. Ей убрали морщинки, складки на шее, добавили пару размеров в декольте. Стало даже казаться, что это не просто портрет на досках, а на горбылях. Так хорошо получилось. Заказали небольшой ресторан. Заботливый зять пнул своего сына, соответственно ее внука - проверить все заранее: «Чтобы, эт самое - велкомдринк, и - бабушка любит цветы». Сын кивнул: «Бать, не ссс...писай в компот, там повар ноги моет».
Когда делегация во главе с тещей вошла в ресторан, то на длинном столе стояли налитые стопки, небольшие бутербродики, а во главе стола утопал в цветах бабушкин портрет.
Бабушка, мастер спорта по метанию копья, легко подтянула к себе, подняла и поцеловала и внука и зятя.

На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.

После приинятия России в ВТО и G-8, лидерам стран G-7 придется пересесть
с "семерок" BMW на отечественные "восьмерки".

Поиграй со своим клавиатуром

Семейный кодекс.
- Что же тут смешного?
- Прочитай - обхохочешься.

10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:

1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не
оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все
верят на слово.
7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и
перчатки.
8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить
цветы и приглашать в ресторан.
9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на
работе.
10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще
немного.
Источник: http://kapitankuk.com

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой

Из Латвийских новостей. Давно я так не смеялся :)

Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI
банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с
помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив
погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.

Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции
Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь
магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину
подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники
вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после
чего попытались скрыться с места происшествия.

"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы,
которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут
оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила
Кайиня.

Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата,
для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось —
машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы
установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в
Талси", — пояснила пресс-секретарь.

В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат
уголовный процесс.

ВВП поцеловал мальчика в живот, потом страстно впился в его губы, и
окруженный толпой охраны, поволок невинное дитя в кремлевские
закоулки...

Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок.
Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко
узнаваемой "Барыней".
Гармошка монотонно, звичит часа два.
На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит
здоровенный детина волосатый и небритый.
Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт.
Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет:
"іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо
вторит: "въеб... въеб... ".
Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится,
длинно и монотонно, "Барыня".
Тоска, бля, тоска...

По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».

Театр начинается с вешалки. Ресторан с официантки. С ее приветливых ног и больших глаз. В Якутске построили очень манерную и дорогую гостиницу. Отель, отвечающий всем требованиям комфорта, способный приютить, и согреть, суровой якутской зимой, любого самого вредного гостя.

Ну, и ресторан в нем, а как иначе. Чем будет заниматься гость этого зимнего городка вечером? Где, как Вы думаете, он будет фиксировать сделанное, планировать будущее, и отмечать заключение контракта. Ресторан! Ресторан - это Вам кто угодно скажет – он лучше ежедневника. Конечно! Поэтому, вернувшись почти домой, закончив дела и приняв душ, он спустится в лобби, пройдет в ресторан; и там уже, получит все, что ему наложено.

Конкуренция присутствовала. Куда деться. Например, напротив был ресторанчик с ласковым названием «Анталия». Подчеркивающий, даже зимой, брутальность местных жителей приветливым плакатом – «охлажденное пиво на террасе».

Владелец гостиницы был искушенный и требовательный, и толк в сервисе знал глубоко и крепко. Посему, он ничтоже сумняшеся взял, да и привез из Москау людей, для «научения» местного населения тайнам обслуживания. Обычно все наоборот. Все в белокаменную стремятся понаехать. Но не в этом случае. Платили прилично, селили уютно.

На примере качества работы легально ввезенного в Якутск персонала, в частности официанток, местным работникам вби… внушали почет и уважение к гостю, ну, или если Вам больше нравится – пиетет, к нему же. Объясняя и рассказывая, что не очень красиво, после принятия заказа, например стейка из мраморной телятины, приправленного горчичным соусом с розмарином и шафраном, и припущенным в белом вине грибами, кричать через весь зал повару: «Джемал, один лангет».

Семь раз отмерь, а один раз отсеки. Научали старые мохели молодых, перед обрезанием.

Чтобы какое-то время качество и трепет обслуживания не падал, московским длинноногим и глазастым представителям общепита платили, северные надбавки. Пытаясь таким образом возродить, в сердцах местных представительниц слабого пола, желание подать еду красиво. Но так «одномоментно» взять и поменять смысл слова «поддать» на «подать» было сложно. И поэтому, пока, чаевые, вместе с зарплатой, струились в тугие топики приезжих гастарбайтерш, которые гордо и уверенно баражировали между столиков, иногда неуворачиваясь от приветливых ладоней, соскучившихся по... Не важно. Просто – соскучившихся.

Надо отдать должное, что легкий столичный снобизм не портил атмосферы, а даже, знаете ли, придавал определенную пикантность. Как в той замечательной истории, когда один из наших помазанников божьих обнаружил в булке таракана. На что ушлый пекарь, даже не ухмыльнувшись, и ни дав возможности достать охраннику «меч_голова_с_плеч», со словами: «Это же изюм», взял и съел. Ну, что – лазить теперь к нему брюхо с проверкой? «Пусть живет, шельма»,- принял решение намазанник, и одним движением чего-то там, назначил находчивого вертопраха - главным по булочкам.

«Галантерейщик и кардинал – спасут Францию!». А вы думали.

Гордостью ресторана был местный салат «Индигирка», названный так в честь реки. Река с этим замысловатым именем переводилась просто – Собачья река. Но салат был – нет, конечно, и даже не думайте себе таких глупостей. Есенина нет на вас с его - «Дай_Джим_на_счастье_лапу». Это в крупных городах, чтобы приготовить шаурму, за ней надо побегать. Нет. Здесь бегать не приходилось. Приходилось нырять.

Казалось бы, ну что там особенного и замысловатого в таком салате. Ну, крепко вымороженная местная рыба, со снятой шкуркой, затем нарезанная вдоль, а потом и поперек. Ну, лук, нарезанный кубиками. Ну, соль, перец и масло. Ну, сложили, смешали, и подали. Ну, да, при желании гостя можно разнообразить красной икрой. Ну, вкусно. Ну, выпили. Ну, повторили.

Но – согласитесь, все ж таки есть, какое-то легкое и неуловимое очарование в местной кухне, и в самом блюде, приготовленном именно в этом месте, и поданное там же. Так же как и пицца на своей родине, и на нашей Родине – категорически и беспощадно (ужасно) отличается.

Именно так и подумали, а затем и решили, представители то ли ювелирного, то ли нефтяного истэблишмента, заселившись в отель, а затем и оккупировав ресторан. Понаехавшим в Якутск официанткам, этот клиент был прозрачен, и понятен – туп, и богат.

- Девушка, а что предложите…а что-то местное, кроме водки….хахаха….Знаете, мой друг астроном, сказал, что был звездопад…и вы явно оттуда…лалалала…. А закусочку местную – посоветуйте. Конечно под водочку. Вискаря и коньяка мы и дома попьем…..Что? Что за салат? Как-как называется?
- Индигирка…
- А из чего он?
- Рыба, лук, соль, перец. По запросу можем приправить красной икрой.
- Понятно. А поточнее?
- Ну, из рыбы.
- Ну, мы поняли. А из какой?
- Из свежей,- взмах длинными ресницами, легкий выстрел зрачками,- Ее вымораживают….лалалала.
- Да хер с ним, как делают. Что за рыба-то?

«Да кто ж ее знает, что там за рыба…»,-судорожно соображала официантка понимая, что чаевые тают на глазах,- «Салат «Индигрка», из рыбы. Наверняка местный рецепт по названию…точно!». Роскошная улыбка от ушей до бикини...едва заметное движение плечами, как щелочек затвора у автомата, из красивых пухлых губ выпадает:

- Ребята, салат делается местной рыбы - индигирки…

Собачее, конечно название у этой реки…хорошо хоть она не знала, как переводится.