Поиск по автору:

История №906528 напомнила: на территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "- Какого овоща ты их сорвала?!", эта самка собаки ответила: "- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю". Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо!), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили. История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.

Я часто покупаю продукты (овощи) на одной точке на рынке. Реализаторы там работают посменно: две нормальные и одна очень странная. Обмануть на десять-пятнадцать рублей (на каждую позицию) - как нечего делать, обвесить грамм на пятьдесят (на каждый товар) - бонусом к обсчету. Эта дама умудрялась товар выставлять перед весами так, чтобы не было видно вес и введенную цену (серьезное нарушение). Я всегда (в ее смену) отодвигаю все, мешающее мне видеть показания весов, требую обнулить, если "накручено", убирать руки с весов, класть на них продукты при мне и демонстративно пересчитываю стоимость покупки на листочке бумаги. Война у нас, в общем. В этом году ее сын поступил в техникум (а там преподаю я) и она об этом узнала (встретились на зачислении). Ее лицо в момент встречи я запомню на всю жизнь. И бледнела, и краснела, и глазки прятала. Как после этого изменилось ее поведение! Улыбается, старается положить овощи получше и вес поточнее обеспечить. С одной стороны, душу греет, и на эту вредную женщину нашлась управа. А с другой, очень обидно: она судит по себе и уверена, что я буду валить ребенка за ее прегрешения(((

Я преподаватель, часто наблюдаю разные смешные случаи. Но это произошел со мной несколько лет назад. В моем учебном заведении есть заочное отделение. Расписание для заочников составляют таким образом, что бы они не мешали обучаться дневникам. То есть, пары у них по вечерам и выходным. Так совпало, что у одной из специальностей сессия была назначена на начало октября и суббота выпала на День учителя. На эту субботу пары поставили только непьющим бездетным преподам, в том числе, мне. Вышла я на пары, студенты мои собрались не все, хмурые, возмущаются, отдохнуть им хочется. Я наехала на них, мол, у меня не только выходной пропадает, еще и профессиональный праздник на работе провожу и ничего, пришла. Недовольные притихли, потом староста (мужчина лет сорока) попросился выйти. Отпустила, мне что, жалко? А он в коридор вышел и звонит (сыну). Разговор в аудитории слышно: "- Сына, тут это, праздник, купи училке какой-нибудь веник". Мы посмеялись, староста вернулся, пара продолжается. Спустя пол часа в кабинет врывается сынок этого кадра с веником в руках. Папаня краснеет, мы с группой в истерике. Пары эта семейка сорвала, а веник я взяла - старался же мелкий, ну не понял, что «веник» - это букет.

История не моя, произошла она с моей коллегой (очень доброй и понимающей женщиной), назовем её Е.Т.
Как-то к ней на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно было сделать лабы (физика). Коллега выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, что именно нужно делать и ушла в подсобку. Минут через десять вышла, смотрит, все обучающиеся делом заняты (кто цепь собирает, кто маятник мучает, кто призму крутит - в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле с печальным видом и тяжело вздыхает. Е.Т. подошла к нему и спрашивает: "- Ты почему ничего не делаешь?", он ей ответил "- Тут считать нужно (сумму), а у меня калькулятора нет". Е.Т. ему предлагает посчитать в столбик, проходит проверяет работы остальных и возвращается в подсобку. Спустя еще десять минут она снова выходит и видит - ничего не изменилось. Снова идет к студенту и опять спрашивает: "- Почему ты ничего не делаешь?". Получает ответ, от которого ее трясло еще несколько недель (от смеха): "- Е.Т., а как считать? Вы же мне столбик не дали!"
P.S. У нас он не доучился, отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах XD.

На курсах нам права и обязанности учителя адвокат (мерзкий товарищ) объяснял. Как бы между делом скатился на учителей. Однажды ночью ему позвонила клиентка - училка биологии. Она попалась пепсам (ППС) вместе с мужем и 1,5 кг конопли. Вот наш адвокат обращается к аудитории с вопросом "как бы вы выкручивались в такой ситуации". Тут меня черт дернул спросить "конопля в виде целых растений, сырья или готовой продукции? Если это растения или соцветия, то можно сослаться на учебную деятельность - гербарий, мол делать буду". Смотрели на меня как на умалишенную. Потом господин адвокат рассказывал историю про взятку. Учителка взяла денежку не по делу, ее на этом накрыли. Так как она уже имела двух детей и была беременна третьим, ее не стали строго наказывать, ограничились штрафом. Тут наш "коллега" (сам так себя назвал) выдает "мы, адвокаты, вообще, когда защищаем женщин, стараемся, что бы она побыстрее забеременела, это смягчающее обстоятельство, ее отпускают под подписку". В этом месте мой рот снова открылся и спросил "а как мужья относятся к вашим стараниям, они не против? ведь свидания наедине с мужем не положены, только с адвокатом..."

Я, конечно, слышала, что существуют люди, не способные определить пол животного, которое у них живет. Но только вчера впервые встретила такого человека. Немолодая дама, в стильном костюме и шляпке, с мопсом на поводке. Очень жирным. Просто колобок.
Как многие могли заметить, мой рот иногда открывается не вовремя, чтобы что-нибудь сказать. Вот и в этот раз, я ляпнула: "- За что же вы так собачку раскормили, вам его что, совсем не жалко?"
Дама ответила: "- Наша девочка беременна, мы к мальчику ездили. Мы для нее ничего не жалеем, хорошо кормим."
Мне бы на этом успокоиться, извиниться и перестать приставать к чужому имуществу, но... "- Она не может быть беременной, у вашей девочки член и яйца". Хозяйка беременного едой кобеля зависает секунд на тридцать, а потом тоненьким голоском пищит: "- Это что получается, наша девочка педераст?"
Мне даже жалко ее стало, такое горе у женщины. Вот только интересно, хозяева кобеля, к которому на вязку ездили, такие же незамутненные и пол определяют по цвету бантика, или "любой каприз за ваши деньги"?

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

У каждого свои предвестники Нового Года: к кому-то настроение приходит от запаха мандаринов или ёлки, другому - от мишуры и украшений, третьему требуется снег и оливье. У меня все не так.
Вот идешь по коридору, а навстречу лезут страшные люди, помятые, с синяками под глазами, руки трясутся, некоторых последний раз в сентябре видела. Они мечутся по этажам, бросаются ко всем с вопросом "Имя-Отчество тут не проходила? Она вообще есть сегодня? Или на другом корпусе?" или "А как сдать (фамилия) предмет? Что спрашивает?". Шум, гам, суета, стопка документов для заполнения, бегаешь, от задолженников прячешься (иначе домой только ночью попадешь - "хвосты" по пяти предметам у восьми групп принимать - это долго). А потом останавливаешься, смотришь по сторонам - и понимаешь: Новый Год скоро! И такая радость накатывает, как будто ты сама студентка, только что успешно сдавшая сессию и впереди недолгие, но беззаботные каникулы.
С наступающим Новым Годом!

У нас в городе наконец-то выпал первый снег. Тонкий слой холодной белой радости лежит на тротуарах и прячет толстый слой холодной серой гадости (лед). Мальчишки играют в снежки, азартно забрасывают друг друга комьями снега. Но. Снега не достаточно для лепки. Где они его взяли в нужном объёме? Специально пошла в ту сторону, откуда прибегали совсем мелкие детишки с "запасом снарядов". Картина несколько сюрреалистическая: дети метлой сметают почти незаметный снежок от бордюра к забору, а потом, совковой лопатой, собирают его в пакеты и ведро. Лопата больше пользователя, реально. Из собранного лепят снежки и несут "бойцам". Прямо гордость за детей взяла, не овощи они, соображают.
P.S. Нам в детстве такое в голову не приходило. Нет снега - бросай грязь. Нет грязи - ищи лужу, бросай карбид. И много других развлекаловок, требующих ̶у̶м̶а и живучести.

Предыстория: в моем техникуме провели работы по обеспечению безопасности. Пожарную сигнализацию установили (здание досталось только год назад, там лет десять ремонта не было), фэской обклеили (Фотолюминесцентная пленка ФЭС-24), только камер еще нет. После "нагревания" от любого источника света, фэска начинает светиться. Пленкой обклеили дверные проемы (по бокам и сверху), составили из нее полосу-указатель аварийных выходов, ступеньки обозначили, знаки (ПК, огнетушители, таблички "выход" и т. д.).
Собственно история: моя группа (я куратор, дети - вредные), обнаружив способность пленки светиться, начала на ней рисовать (фонариками с мобильного). Коридор освещен не слишком ярко (у нас только искусственно освещение в коридорах), поэтому все нарисованное прекрасно видно (в зависимости от времени облучения - от пары минут до получаса высвечивает). На перерывах от обучающихся требуется покинуть учебные аудитории (проветривание), детям скучно, они развлекаются как могут. Я к своим детенышам забегаю время от времени, ну и сегодня пришла. Первое что я увидела, была преподавательница электротехники в предынфарктном состоянии (очень интеллигентная и не молодая уже женщина). Она стояла перед своим кабинетом в глубоком шоке: мои гады исписали фэску вокруг ее двери повторяющимся много раз словом "х*й". Получилась такая себе дверь в Морию, но вместо древесного мотива - матерный. Группа работала сообща (а они не слишком дружные), каждый старательно выводил свое слово, "нагрели" хорошо и сияли эти "волшебные письмена" еще долго. Не, мы попытались "закрасить" слова фонариками, но "заряда" хватало не надолго, и сквозь петли и пятна упрямо и гордо проступали трехбуквенные слова. От замдира получали тоже вместе (и я с ними). Совместная гадость, сделанная другому, очень сплачивает коллектив XD.

Навеяно историей №936238 про танк и звезду. И у меня похожее было. На полевку взяла драные шорты (мелкие, до 2 см дырочки, как дробью прострелили), в них и рассекала большую часть времени. Практика в горах, горное солнце коварное. По приезде домой в большом зеркале обнаружила белый зад в загорелое пятнышко. "Фигня", решила я и рванула на море - там загар выровняется. Ага. Белое стало загорелым, а загорелое - темно-коричневым. Ладно, подумала я. Зимой сойдет. Зимой загорелое стало белым, а коричневое - серовато-желтым. "Ну что за фигня?!" захотелось заорать мне, но надежда, что на море все выровняется, не отпускала. Серо-желтые пятна на белом вновь стали коричневыми на загорелом. "Бля*ь", подумала я и поехала в горы, загорать на коварном солнышке с голой задницей. Это почти помогло, цвет выровнялся, но стал равномерно-красным: передержала. Знаете, как больно, когда обгорает "мадам Сижу"?
Еще пару лет места "первого загара" были чуть более пигментированы, чем остальная кожа, но мало заметно. "Знающие" люди до сих пор подкалывают и называют меня далматином. И купальник у меня теперь с шортиками, на всякий пожарный(

Было это в 2002 году, я тогда училась в 10 классе. Решили в моей школе возродить традицию "рабочего дня" (ХЗ, как называется по-настоящему, наши учителя называли именно так). Один день в неделю всем ученикам можно было посещать курсы (за гос.счет), результатом которой будет или рабочая профессия, или права. Типа, заканчиваешь школу, а у тебя уже "корочка" есть, иди, работай. Или в армию (для парней) уже с правами - ляпота. И как-то так получилось, что все ребята на поварские курсы пошли, а девчонки (в том числе, я) пошли учится на "обезьяну с гранатой". Те, кто доучился, водят аккуратно, к слову. Ну зашли в офис, бумажки заполнили, бланк "разрешения" (для родителей) взяли, и пошли по одной на собеседование. Сидят в кабинете (с двумя дверьми) серьезные дядечки, вопросы задают, наподобие "- Девочка, зачем тебе это надо?". Отвечали разное, дяденьки хихикали, говорили куда идти дальше. Пришла моя очередь, побеседовали, мне говорят: "- Все хорошо, оставляй папку и иди через левую дверь, там лектор ждет". Ну я встаю и иду. Меня останавливает вопль: "- Девочка, не туда, лево - ТАМ!" и рукой направление показывают. А я что? Говорю: "- Извините, я лево и право путаю" (это правда, я амбидекстр). Дяденьки озадачились, подумали и ответили: "- Ну тогда ты правильно шла, иди в правую и больше тут не появляйся". Так зарубили мою карьеру "убийцы на дороге". Спасибо (искреннее), что не погнались за контингентом (от этого оплата зависит) и не дали мне сесть за руль. Права я, может, и не получила бы, но машину учебную однозначно грохнула. Или инструктора (инфаркт ему был бы обеспечен).

История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату - второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: "- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!"
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло - значит, не жарко.

У меня в кабинете чайник стоял на шкафу (не высокий, сама доставала, на остальных плевать). У нас вообще розетки очень высоко расположены, приходится или удлинителями пользоваться, или электроприборы на верх переставлять. Так от меня требовали постелить что-нибудь, что будет препятствовать короткому замыканию (каркас шкафа металлический). Подложила керамическую плитку (что логично, диэлектрик , у физиков попросила). Меня обругали (завхоз и инженер по ТБ) и заменили ее на стальную пластину (из мастерских принесли). И это технический ВУЗ. Рачки-бокопоры и жучки-мозго*бы есть везде. Им истина не важна, главное для таких кадров - чтобы последнее слово осталось за ними. Чайник переставила, ну их, устоят пожар, а я буду виновата.

Про диарею. Студент из моей подопечной группы повадился прогуливать (несовершеннолетний). Вызвала маму, надавали в четыре руки люлей, дитя обиделось, что-то наподобие "я больше так не буду" проворчало. Но прогулы-то закрывать надо - сели с его мамой сочинять объяснительные. "Плохое самочувствие" писать нельзя (у нас только медсестра может медотводы давать), на три пары опоздать из-за проблем с транспортом в нашем городе нельзя (да и от общаги до технаря 20 минут пешего хода). Что мы только не писали: и кроссовки у него рвались, и дедушку в больницу возил (дед город не знает), и за передачей (теплые вещи) на вокзал два раза ездил. Закрыли почти все, осталось 8 часов (в один день). Фантазия иссякла. Тут мне приходит Мысль: ему стало плохо с вечера (поэтому не пошел к медсестре - ее уже нет), но диагноз должен быть таким, что бы скорую вызывать не пришлось. Выход есть - диарея! Так и написали. Выдали поросенку наши сочинения на руки, он подписал у зав. отделения (что-то среднее между зав. кафедрой и деканом), всё хорошо, на этом бы история и закончилась, но на следующий день у детей была контрольная. Кадр-прогульщик к ней не готов, т. к. прогулял прошлую пару. Преподаватель (беспардонная мадам) начинает на него наезжать на тему "где тебя черти носили, не подготовился, два получишь", этот поросенок ей и ответил "- Я не пришел, у меня диарея была" (слово-то красивое, почти как сифилис, если значение не знать). Наша дама среагировала мгновенно: "- Что, обдрыстался? Ну тогда ладно". Больше этот студент не прогуливал, а кличка за ним до конца обучения закрепилась "Понос".

Тяжелые преподавательские будни: студентам-первокурсникам (технический колледж, бывший ж/д техникум) предложена тема для самостоятельного изучения - "взаимодействие генов". Один умный мальчик накопал приличный материал (хотя и на уровне овощеобразовательной школы). Все у него списали. И вот он, светлый миг! Пора защищать свою СРС. Что было в тексте: "Комплементарность — вид взаимодействия неаллельных генов, при котором признак формируется в результате суммарного сочетания продуктов их доминантных аллелей. Имеет место при наследовании ореховидной формы гребня у кур, синей окраски баклажанов, зеленого оперения у волнистых попугайчиков и пр." Что выдали студенты: "Эпиздас (откуда у них эпистаз всплыл - не знаю) вид взаимодействия не аллелевыйх (иногда не оленевых) генов, в результате которого образуется ореховидный гребень у свиней-баклажанов и зеленая окраска волокнистых (реже волосатых) попугайчиков". Вот как теперь жить?

Я сейчас посещаю курсы повышения квалификации. Организация - отвратительная. Половина преподов на пары не явилась, а оставшаяся абсолютно неготова. И вот сегодня с нами случилась ОНА, Черная полоса. Часть информации нам вынесли на самостоятельное изучение (спасибо преподам-прогульщикам ), добыть эту инфу мы должны были с яндекс-диска нашего куратора. Привели нас в компьютерный класс, посадили по-трое за компы и сказали прислать письмо-запрос на доступ к этому диску. Не у всех компьютеры включились. Например, у меня с моими напарниками, оказался отключен монитор - просто шнур из разъема вынули. Только подключить обратно его не возможно: столы привинчены к стене, отодвинуть не получается, а если выдвинуть системник - длины кабеля не хватает. Местное компьютерное светило помахало клешнями и принесло нам старый ноут. У него уже батарея заряд совсем не держит, поэтому, его нужно подключать в сеть для работы. Этот многостаночник айтишник-программер-железячник выдернул какой-то штепсель из розетки и подключил в нее этого монстра. Тут у половины аудитории пропал интернет. Милый юноша с гнездом на голове, красными глазами и мозолем на попе (канонических компьютерщик) исправить эту проблему не смог. С трудом мы подключились к вай-фай бухгалтерии и с ужасающей скорость бешено бегущего ленивца начали выполнять работу. К середине занятия местные бухалтеры (не опечатка) заметили что у них "воруют интернет" (11 компов подключили ) и запаролили сеть. Работа накрылась. Делать нечего, заменили другой лекцией. Ноут у нас забрали и я, что бы розетка без дела не болталась, всунула в нее вынутую ранее "мастером" вилку. Мертвый роутер заполыхал огонечками. Интернет вернулся к народу. Наш вундеркинд махал крыльями и сокрушался "как так может быть? невероятно!". Мы ржали.

Было это на третьем курсе, поехали на практику (10 девочек-ботаников и два преподавателя). Поселок, в котором нас разместили, был вполне благоустроенный, даже домики были. Выполняли задание практики, все было штатно, но скучно: "в поле" привыкли в палатках жить (на крайняк - в сараях у местных) и много бегать по горам-долам. Некоторые начали "заглядывать в бутылку" и приглашать в гости астрономов (поселок при обсерватории), в и так переполненное помещение. Бл*дки на соседней кровати (или на диване в кухне) не устраивали ни нас, ни наших преподавателей. Поэтому, в субботу было принято решение сходить в поход на один день. Направление - а вон меловые останцы с пещерными городами видно, туда и пойдем. Но горы обманчивы. Видно-то их видно (в чистом воздухе), но расположены они не близко, а идти к ним нужно через участок степи.
Лето. Жара. Ни тени, ни облачка. Двенадцать странных людей без карты напрямик шпарит к виднеющимся вдалеке вершинам. Вода закончилась на пол-дороге Туда, а ведь еще и Обратно идти нужно. Почему не повернули - ХЗ, ботаники не сдаются. Дошли, поднялись на вершину, полазили по гротам-пещеркам, пофоткались и пошли обратно. Воды нет, пить хочется. Нашли речку, попили, набрали воды. Одну из нас (жиненькую деваху) преподы катили перед собой ("оставьте меня здесь" и "не дождетесь"), что бы не залегла под кустом отдыхать и не отстала. Пришли к вечеру в поселок, посмотрели по карте расстояние до нужной горы - 13 км, если по дороге (удобной, нахоженой и через лес). Но мы не ищем легких путей (ну или просто не знаем дорогу), мы ходили кругами по бездорожью и намотали более 40 км ("гуляли" с 8 до 21).
Оставшуюся неделю практики двигались очень экономно (крепатура) и гостей не приваживали. Добились своего преподаватели XD. Больше без проводника (или, хотя бы, карты) в походы не ходили. Но было классно - ОТДОХНУЛИ нереально)))
P.S. Преподы сусанили не специально, это была первая самостоятельная практика для них (без более опытных коллег) и окрестности поселка ими были не изучены. Но на вооружение методу взяли)

Середина июня. Даже тепло, если отопление включить. Смысл в чем: пару дней назад включила (случайно регулятор зацепила) отопление. Заметили мы это только утром следующего дня - к батарее спросонья прислонилась. Вот такое лето на юге России.

Студенты бывают разные: умные и не очень, прилежные и так себе, воспитанные и "четкие пацанчики", но всегда очень интересные. Скучно с ними не бывает. Как-то студенты опоздавшие на пару, на вопрос "- Вы ничего не забыли?" начали ширинки спешно застегивать, а должны были спросить "- Можно войти?".
В другой раз подходит ко мне один первак и хвастается: "Имя-отчество, а я фосфор!" у меня легкий ступор, глазки меняют разрез (становятся квадратные). Абдулла (имя изменено, студент-фосфор родом из Афганистана) уточняет для тупой преподши: "- Ну фосфор, праздники организовываю". я переспрашиваю: "- Пиротехник, салюты для праздников делаешь?" (туплю конкретно). Абдулла опять заводит "- Нет, фосфор, здесь праздники буду делать". Вероятно по лицу поползла строка "опасно, система перегружена" и его одногруппники надо мной сжалились и объяснили, что "фосфором" этот нерусский мальчик называет должность "профорг".
Другое "дитя гор" выдало (с жутко умной физиономией): "- Лицо - это тетрадь студента".
Я уже даже не знаю, что с этими долбодятлами делать - ржать не солидно, ругать не за что...

Библиотекари в моем колледже выяснили причину уменьшения площадей ковыльных степей в Крыму (почему тема их заинтересовала - хотели "метелок" из крашеного ковыля наделать, а ковыль найти не удалось). Оказывается, ковыль растет только там, где много мертвецов. Вон, у нас в степи курганы есть, захоронения солдат, но они уже просроченные, поэтому ковылю энергии смерти не хватает. Вот в их молодости (после войны, а как же!) ковыля много было. Мои объяснения что "это все совпадения, сбор ковыля и уничтожение местообитаний - вот причина исчезновения этих растений" они не приняли и начали строить предположения "как спасти ковыль". Сошлись на жертвоприношении. Это женщины за 60, а все говорят "молодежь жестокая пошла".

Заминусуют, знаю, но напишу.
На работе принято к памятным датам (а иногда и просто так) водить обучающихся по музеям-местам боевой славы-памятникам и т.д., в рамках патриотического воспитания (у нас отличный историк, М.В.). Сегодня М.В. должен был вести группу перваков в "Совхоз Красный" (сейчас мемориал жертвам концлагеря Красный). Дети предвкушают интересную экскурсию, салфетками запаслись (всегда плачут), разрешения от родителей на посещение этого грустного места принесли. Ну и хвастаются перед другими группами, чья очередь идти на экскурсию еще не пришла: "- А мы сегодня на МАМОРИАЛ пойдем! - Не МАМОРИАЛ, а МИМОРЕАЛ!"

История старая, 2006 года. Я тогда училась в университете и был у нас предмет "Экономика". Вел его очень веселый и очень немолодой преподаватель (клад, а не человек), старой закалки. Очень интересно вел, с кучей примеров и историй.
Одна из них впечатлила нас до глубины души. Про коррупцию. Был наш преподаватель очень честным (ни одного упоминания от старшаков о "возможности договориться") и сильно этим гордился. Перед зачетом (пар за пять) решил он нам намекнуть, чтобы мы к нему с "глупостями" не приходили. Начал издалека. "- Пришел ко мне как-то ваш декан, с просьбой аттестовать заочницу...". Договорить не смог, его перебил вопль нашего однокурсника (одного из немногих парней): "- За что-за что попросил аттестовать?!"