Поиск по автору:

Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.

Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!

Или всё-таки тот студент был ленивый болван?

Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.

А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!

P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!

На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

Навеяло недавней историей про холодильник.
У меня на работе работает Латыш. Сообразительный и работящий мужик. Мы с ним громко разговариваем по-русски когда рядом америкосы, чтобы они побаивались нас и подальше от нас держались. Это нужно потому, что на предприятии профсоюз, и там если их не пугать, то загрызут или постоянно на тебя докладывать будут (то запретное сделал, сё запретное сделал, и т.д.). Нельзя, например, не тем, кто в профсоюзе держать в руках настоящий инструмент, выполнять чёрную работу, и т.п.
Так вот, он дома устроил уличную распродажу барахла с ценниками (т.н. tag sale, очень популярно здесь). Избавляешься от барахла, и одновременно получаешь пару-тройку условных баксов за каждую вещь, от которой избавился. И ты радуешься, и покупатель радуется.
На газоне, помимо других вещей, были выставлены три тумбочки. Проходят группа молодых людей, интересуются тумбочками. Спрашивают, по чём. Латыш им говорит: Одна тумбочка за пятнадцать баксов, две за десять, три за пять. Думал, что сразу по рукам, но молодые люди затормозили, ну ему надо бежать к другим интересующимся. Молодые люди что-то обсуждают в сторонке.
Через некоторое время от молодых отделяется самый храбрый, и просит повторить расценку. Латыш ему: "ну ладно, буду повторять медленно и максимально понятно: за одну тумбочку пятнадцать баксов, за две тумбочки десять баксов суммарно, за три тумбочки пять баксов суммарно".
Молодые люди опять не покупают, начинают опять групповую дискуссию, даже сотовые телефоны начали доставать и в них усердно тыкать. Графические калькуляторы наверное начали устанавливать, вкупе с калькуляторами линейной алгебры и матриц.
Через некоторое время опять от группы отправляют посла, вопрос задать. Вопрос посла: "сэр, очень прошу объяснить вашу математику, особенно про расчёт цены за одно изделие, а то у нас в калькуляторах какая-то фигня получается..."
Ответь Латыша был прост: "болваны! мне очень неохота эти тумбочки обратно в дом тащить!!!"

Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию.
Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику
Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее:
Завод изготавливает двенадцать единиц.
Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно:
* Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки.
* Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.).
* Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера.
* Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь.
И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.

Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась.
Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.

В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.

Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось…
Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п.
Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы:
Какого класса бумага?
Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика?
Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика?
Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг?
Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика?
Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги?
Какова максимальная погрешность того инструмента?
Когда инструмент проходил калибрацию?
Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся?
Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги?
Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация?
Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика?
Ну вы можете представить продолжение...

Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...

Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…

Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...

Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Папа

8 Марта

Было это в довольно солидной корпорации США. Имя не назову, чтобы не обидеть другие корпорации, в которых случалось тоже самое.
Так вот, модно здесь проводить всякие конкурсы лозунгов, и т.д. Намечалась то ли какая то комиссия, то ли большая корпоративная шишка приехать должна была. Провели лозунг супер-пупер фразы, которую можно было бы по всем стенгазетам развешать, и даже решили в пол логотип вставить на входе, как делают в серьёзных государственных учреждениях. А американские предприятия помешаны на темах либо техники безопасности либо "чистоты".
Вот придумал какой-то работяга такую фразу: Safety has its time. Мол, технике безопасности надо уделять время. Всем этапам проверки и одобрения такая фраза понравилась и дали добро пустить наверх.
Идёт на работу начальник отдела сборки, который мне эту историю и рассказал когда начал работать на нашем предприятии. Потом начинает уссыкатся, подзывает какую-то корпоративную шишку среднего размера, говорит, показывая на огромный логотип в полу:
- Что тут у вас за дерьмо?
Корпоративная морда сразу скисла, и говорит, мол, если не ты конкурс выиграл, то нечего о победителях плохо говорить, и фраза была принята на самом верху, и видишь вон сколько денег ухлопали, чтобы в пол вогнать...
Мой техник говорит:
- Да разуй глаза, идиот, тут и в самом деле дерьмо! Вот, сам читай внимательно!
Принимая во внимание любовь американцам делать важные фразы заглавными буквами для каждого слова, и их любовь к акронимам, что тогда получается от солидной фразы: Safety Has Its Time?
Немного подумав, шишка скоро побледнела и с криками "молоток, стамеску живо!!!" понеслась в сторону отдела электриков-сантехников...

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1
Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).

1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить:
Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам:
Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки…
Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее…
Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация.
В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог.
Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим.
Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё.
Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!».
Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).

2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара.
Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж!
Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???

3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

Юный Экспериментатор #2
У моего дяди было чудо советской инженерии – паяльная лампа. Подробно описывать не буду, кто знает, тот знает, а кто не знает, то либо ещё не подрос, либо в не той стране родился. Замечу только некую процедуру, которую надо следовать, чтобы лампу привести в рабочее состояние (между прочим, что ею можно паять, коленвал от КАМАЗа? У нас ею либо нежилое помещение отапливали либо свиную щетину опаливали).
Пришёл я к двоюродному брату домой, и решили мы эту лампу запалить в целях эксперимента и приобретения полезных навыков. Вроде несколько раз видели, как её накачивали (опять отвлекусь. По лучшей традиции старого советского агрегата, либо прокладка поршня воздух пропускала, либо три качка требовали постоянной подкачки, да и вообще потом дядя пытался примострячить к ней велосипедный насос), и как вентиль отворачивали (вот здесь как раз и собака зарыта насчёт процедуры запалки). Ну я его спрашиваю: научен использовать? Он как-то растерянно отвечает, что вроде да. Ну, я беру инициативу в свои 11-летние ручонки. Сколько раз качать, говорю? Вроде сказал, что «пять, наверное». Ну думаю, если пять хорошо то пятьдесят будет ещё лучше… Накачал, покуда поршень вообще невозможно было протолкнуть.
Следующий вопрос: а что с этим главным вентилем делать? Двоюродный брат что-то промямлил. Ну ладно говору, ты давай спичку запали, а я уж быть сам вентилем орудовать буду. Подносит он к холодной лампе спичку (ну или запаленную щепку какую-то), а я с дурью повернул вентиль на открытие так быстро как мог.
Меня будут оспаривать в комментариях, но согласно памяти, получилась струя горящего бензина, которая ПРАКТИЧЕСКИ ГОРИЗОНТАЛЬНО ЛЕТЕЛА ДЕСЯТЬ МЕТРОВ. Так как лампа была направлена в сторону внутри-дворного деревянного забора, то забор сразу загорелся. Ну слава Богу, я как-то вентиль завинтил без того, чтобы полить кого-нибудь горящим бензином ну или поджечь хату. Двоюродный брат побежал за водой, а я побежал прятать кустарный огнетушитель, и становиться на стрёме пока он играет в пожарника. Орудовать той самой лампой я смог только намного позднее, и с непонятной для инструктора опаской...
Были ли двоюродному брату пиздюли за огромную пропалину на заборе, извините, мне не известно.
Все факты переданы без осознанного преувеличения.

Пассажир не пристёгнут!

Как я инженер-механику жизнь спас... (Предупреждение: рассказ на производственную тему, хотя и я пытался всё объяснить, да и букоф много, а заключение короткое...)

У нас на производстве целая линия температурных печь (за жаргон не бить, можно только подсказать в комментариях). К слову скажу что печей, которые могут давать любую температуру в пределе -100 ... +200C бывают обычно двух типов охлаждения: либо двух-контурные компрессора, либо жидкий азот, который распыляется в камере печи для охлаждения воздуха в камере. Компрессорные системы дешевле в протяжении эксплуатации, но громоздкие, немного громче, и требуют обслуживания. Системы с жидким азотом очень просты в устройстве, неприхотливы, компактны, быстры, тихие, но жрут жидкий азот цистернами (которые завозятся каждую неделю), и в предприятии надо установить довольно дорогие криогенные трубы распределения жидкого азота по всему зданию. У нас решили именно сэкономить пять тысяч зелёных при покупке на компрессорах. Так что у нас при охлаждении открывается клапан жидкого азота, раздаётся много шипения, температура падает с темпами 50 градусов за минуту, но есть и некоторые опасности работы с излишком азота в закрытом помещении.

Обычно к печам подпускают техников, а инженеров шлют подальше, в обратном направлении. Но в этот день мой начальник был добрым, и когда к нему привалило три инженера-механика (напоминаю про жаргон) с вопросом "можно"?, он благосклонно махнул рукой в сторону печей, не выдав никакого инструктажа, и не сопроводив их с каким-либо техником.
Так вот, в те лета я был техником и пробегал по надобности мимо этой стайки. Пробегая, что-то меня остановило. Подхожу, смотру они (напоминаю ИНЖЕНЕРЫ и притом по МЕХАНИКЕ) крутят в руках болт сантиметров так на двадцать, а в камере печи имеется а) крепёжная плата толщиной примерно сантиметров пять и бэ) само устройство высотой примерно десять сантиметров. И о чём-то они смущённо между собой переговариваются. Я подхожу, вливаюсь в проблему, понимаю что их немного смущает, как можно болт такой длины использовать для крепления, особенно если знать что нижняя дыра с глухой резьбой.
Я у них спрашиваю "ребята, у вас что, болтов правильной длины нет"? Они оживились, и говорят, "а что у тебя есть ПРАВИЛЬНЫЕ"? Ну не в первый раз люди (а у нас их на предприятии шестьсот) всякие появляются не имея правильных инструментов. Принес им болты длиной в четырнадцать сантиметров. Отдал, смотрю что дальше.

Начинают те инженеры пальцами болты те заворачивать. У меня стрелка детектора офигевания уже давно перевалила за одну треть шкалы. Я им и говорю "ребята, а с каким усилием вы болты заворачивать будете, и есть ли у вас вообще динамометрический ключ"? Не выдав циферки усилия, они произносят немного с удивлением "а что, у ВАС такой инструмент есть"? Побежал я за динамометрическим ключом, но датчик мой уже две трети шкалы пересёк, особенно зная что они инженера, и как раз той самой науки. Притащил я им тот самый динамометрический ключ, на ходу сочинил циферку усилия, на которое его обычно устанавливаю. Вручаю им ключ (далее будем пропускать д...) на руки, они его так бережно берут, лица у них начинают сиять, и с детским умилением они так протяжно "ЭЭЭЭТООО и есть д. ключ"????????

Ну всё, я от них уже никуда не отхожу. Вообще мог бы из послать восвояси и проделать работу сам, но мол "спец инженерная работа, только сами сочинили что надо делать" (то есть инструкции только в их тупой башке). Завертел для них болты с правильным усилием, вроде всё нормально, начинаю показывать как контролировать печь (ПО на Виндоусе работает). А инженер дерганый какой-то, то кнопку СТОП рыпается нажать чуть только он уже забыл что предыдущая ему показанная кнопка делает, чуть что-то за ручку двери печи пытается дёрнуть.
Поняв, что плохо дело, я начинаю их расспрашивать: ребята, а вам инструктаж дали? Они говорят, что им благосклонно махнули рукой. Ну всё... Следующий вопрос: ребята, а вы знаете, что если в печи работает вентилятор нагнетания (или смешивания воздуха, кому как нравится), я бы так, как Вы сейчас за ручку печи при её работе не дёргал? Естественно, следует вопрос "а почему"? Я говорю, "ребята, печь охлаждается распыляемым жидким азотом". "Ну и что"? "А вот видите датчик уровня кислорода воздуха в помещении, который повешен рядом с дверью, так вот, он будет ОЧЕНЬ громко пищать после открытия двери, так как на него нагнетающим вентилятором (который будет продолжать вращаться более минуты только от офигенной инерции ротора большого мотора) будет дуть струей воздуха который только что был внутри печи, а сейчас дует в комнату в которой мы находимся. Так вот, датчик так громко пищит потому, что предупреждает о том что распылённый газ азот замещает (на время, пока не рассеется) кислород, который вам вроде бы нужен для дыхания. Так что, ребята, то что датчик пищит это конечно и мне не особо нравится, но я бы до полной остановки нагнетателя не дергал бы за дверь как вы, и не совал бы в камеру башку, там ведь (если предыдущий цикл был для охлаждения) избыток азота и отсутствие кислорода".
Тут лицо одного из этих троих чуваков начинает совсем немного просветлятся, и он мне задаёт вопрос "слушай, а поэтому ли я когда раньше нажимал СТОП, незамедлительно открывал дверь печи и совал туда свою башку чтобы вертеть болты МНЕ БЫЛО ТОГДА ПОЧЕМУ-ТО ТРУДНО ДЫШАТЬ И ОЩУЩАЛАСЬ СЛАБОСТЬ В ТЕЛЕ"???

Вот так я инженеру жизнь спас. Он уже пять лет, увидев меня в коридоре, улыбается и рукой махает, а работа у нас ведь с ним никаким образом не пересекается и по другому я его не знаю.

И ещё у меня почему то было впечатление, что этот балбес вечером заказал динамометрический ключ на Интернете, получил, в стеклянную витрину над камином подвесил, и теперь всем потомкам рассказывает, что мол «это и есть самый настоящий д. ключ и я им умею пользоваться»!

Кто дочитал до конца, тому приз! Приз состоит в том, что я отвечу, что потом происходит с такими инженерами, которые и сами понимают что они немного не в той области, и какбэ другим то же самое понятно.

Образование этого балбеса:
1. Бакалавр наук, инженер-механик.
2. MBA (Магистр делового администрирования). А это уже настораживает.
На предыдущем предприятии работал инженером-конструктором, технологом, и потом инженером по качеству (долго пацан определится не мог).
Примерно во время описываемых событий, уже отклонился в сторону проектного инженера (опять-таки настораживает).
Недавно вообще пошёл на повышение. Новый титул: руководитель программы стратегических закупок. А это очень серьёзные $$$ и офис под мышкой у высшего начальства. Ну всё, пацан полностью понял, что от инженерной работы и техников вообще ему бы держаться подальше, если жить охота и чтобы мост, им спроектированный, в реку не свалился...

Пытался я пару раз студентам объяснить, что интересно мне то что есть образование скажем на инженер-конструктора, а нет образования на скажем технического начальника или проектного инженера, ну или инженера по качеству, или системный инженер. Что не все из них конструкторами будут, и много спроса на массу других позиций о которых у них нуль понятия, и было бы меньше боли если бы они побыстрее определились, и кого какие таланты. Но обижаются ведь. А на самом деле это очень разные характеры и таланты нужны для руководительских и других позиций в широком диапазоне, нисколько не менее нужные на производстве, просто мне не особо понятно, зачем они изначально на инженерное образование подались, разве с юношества им самим ещё не понятно??? Или плохо объясняют на входном распределении? Как такие вообще профессию выбирают??? Пальцем в небо или пальцем в таблицу оклада?

С нынешними ценами, одну горошину мы разрезали на количество гостей...

Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его, стреляет в медведя и убивает его.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Каждый рабочий день сокращает жизнь на 10 часов.

На данное время, проделав огромную работу, и сопоставив ведущие теоретические идеи с экспериментальными результатами лабораторий ведущих институтов мира, ученые пришли к консенсусу, что вся вселенная на данный момент наукой исследована довольно точно на 1.64%.
В то же время женщина исследована примерно на 0.934%.

С появлением сотовых телефонов и гарнитур стало непонятно -- либо слабоумный идет, вслух с собой рассуждает, или же бизнесмен делами заворачивает по телефону.
С появлением коронавируса стало ещё хуже: под маской не видно, что человек что-то себе под нос бормочет, да и слышимость из-под маски очень плохая...

А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?

Аваз, ты когда спишь, то клавиатуру кладёшь под одеяло, или на одеяло?

Люди! Не верьте "бесплатным" USB зарядкам в России! Поезда, самолёты, кафе, и т.д. через USB ВЫСАСЫВАЮТ заряд из вашего телефона, а не подзаряжают его!

На производстве, похоже, всякие люди нужны. Даже те, которые сидят и ничего не делают. Зачем? Вероятно, чтобы начальству было ясно: вот эти сидят, и ничего не делают...

Только что услышал…
Пришвартовался русский богач (говорить «НВ» вроде вышло из моды?), пошёл по ресторанам в новом городе пока шикарная яхта заправляется. Заходит в один ресторан, водочки, салатик, как полагается. Начал есть, смотрит в углу сидит мужичoк бомжеватого вида. Богач немного возмутился, что такого запустили, но ресторан-то всего средего звена был. Ну ладно, продолжает есть, косо на мужика поглядывая. Вдруг смотрит: мужик достаёт золотую лампу, потёр её замызганным рукавом, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 50 грамм». У мужика в руке появлается стакан, джинн исчезает. Богач начал глаза протирать, и думает, может быть померещилось? Немного вроде выпил с салатиком ведь… Доедает салатик, смотрит, а мужик опять достаёт лампу, потирает её. Вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 150 грамм».
Тут богач срывается со стула, бежит к мужику. «Продай, миллион баксов дам». Мужичок спокойно «да нафиг мне миллион, всё что нужно мне джинн даёт». «Десять миллионов баксов!» «Мужик, отвали, у меня всё, что надо есть». «Дом-дворец на Кипре, зашибись!» «Нет, мне и здесь хорошо». «Мужик, ну смотри за окном яхта, в яхте молодая баба, бери себе и то и другое» «А что, баба хороша?» «Мужик, да она конкурс красоты выиграла, лучше ты в жизни и не видел» «Ну ладно, если баба, то забирай лампу».
Быстро нотариуса нашли, бумаги подписали, со свидетилями, печати, всё официально оформили.
Богач с лампой в офис убежал, всех расспустил домой, достал бумагу, долго думал, писал, и вздыхал. Вечером решился, достаёт лампу, потёр её, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Богач ему с разгона «так, слушай, первый пункт: я владелец всех казино по России. Второй пункт: Миллиард в золотых слитках. Третий...» Тут джинн ему «Повелитель, вынужден Вас прервать. Я узкого профиля, умею только -налей пятьдесят грамм- или -налей сто пятьдесят грамм-».

У меня есть три путёвки на море*. Они мне не нужны, могу отдать за символическую сумму. Оставляйте свой телефонный номер, если хотите забрать.
*Лаптевых.

Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.

Исправленная версия, более подходящая к реальности.

Россия. 2036 год. Девочка, 16 лет, читает новости Интернета через чип, встроенный в мозг. Теребит матерь: "Мама, мама, а что означает в официальных новостях "Подошёл срок избрания нового Президента России, первый за последние 24 года?" Мама, а почему Путину продолжать нельзя, он что, устал или ему уже надоело???"

ДОРАБОТАЛИСЬ #1

Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...

1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.

2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…

Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?

Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…

3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...

Пенсионерам советую капнуть Валидола, перед тем, как читать дальше…
Как превратно были восприняты народом честные и трудолюбивые старания В. В. П. (т. н. «Поправки»)! Объясню:
Сел в 67 лет В. В. П., подсчитал, и с недоумением «как на такую пенсию люди вообще жить могут?» стал думать о том, что делать дальше. Придумал: пришлось продолжать рабочий стаж, работая по той же специальности, аж до 84 лет, чтобы было на что прожить…
Так что следующим обращением к Федеральному Собранию темой будет «Пенсионеры, за мной в рабочий стаж до 84 лет!!!»

Из продажи исчезли ёршики туалетные и трусы мужские.

Пошурудив немного Википедию на тему запуска Российского модуля «Наука» для МКС, накопал следующую сборку после прочтения несколько статей:
* 2003 - 2020 гг: решают проблему загрязнения трубопроводов этого модуля (в начале модуль не планировался для запуска) металлическим порошком (дефект завода). Попутно узнали, что резиновые уплотнители советских времён усохли и потрескались.

Типичный отчёт о работе:
«— Вы успели разобраться в ситуации с многоцелевым лабораторным модулем для МКС? Что с ним произошло?
— Работаем над этим вопросом.
— И когда модуль может быть отправлен на орбиту?
— Посмотрим. В НАШЕМ ВЕКЕ точно полетит.» (Глава Роскосмоса Олег Остапенко — о дате запуска модуля «Наука» в интервью от 30 октября 2013 года.)

* После стыковки произошёл инцидент с незапланированным включением двигателей «Науки»: Во время интеграции модуля в состав МКС, неожиданно, без внешней команды, запустились двигатели ориентации «Науки» и развернули всю МКС на неправильный угол по отношению к земле. Двигатели ориентации «Науки» отключить не удалось, они проработали 45 минут, спалив всё имеющееся на модуле топливо.

Это были цветочки, офигевать будем с этого момента:

* Boeing и NASA сказали, что эта нештатная ситуация сорвала запуск модуля Starliner. Комментарий Роскосмоса: нет уж, у них модуль вообще бы в тот день не взлетел, над ихним космодромом пробежало облачко.
* «30 июля источник в ракетно-космической отрасли сообщил, что Роскосмос не будет создавать комиссию по расследованию событий с внезапным включением двигателей «Науки», поскольку в госкорпорации считают ситуацию штатной». Ну, топливо же всё сгорело, что больше волноваться?
* «Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин не исключил того, что причиной инцидента мог стать человеческий фактор», ну или любой другой фактор, сейчас проверяют, благословлён ли был модуль батюшкой пред взлётом. Есть опасения, что благословения оригинального модуля во времена СССР устарело, и нужно было пере-благословить батюшкой во времена Российские.

* «При открытии люка «Науки» Олег Новицкий сообщил ЦУПу, что в новом модуле всё в порядке и пыли нет, но при открытии люка из модуля вылетел двух-сантиметровый болт.»
Ну, нафиг модуль, может тяп-ляп свою космическую станцию создадим? РОССИЙСКУЮ! УРА!!!. Переходим на статью «Национальная орбитальная космическая станция (также — РОСС, Российская орбитальная служебная станция)». Цитаты оттуда:
* Сначала хотели станцию вокруг луны. Со временем поняли, что переврали немного слишком, и переместили план на земную орбиту. Вспомнили, что там уже летает МКС. Сразу приняли решение своё участие похерить, и сделать «по-нашему, патриотично». «Заявления о планах строительства Российской орбитальной станции появились в 2014 году, на фоне международной конфронтации и после заявлений политиков о возможном выходе России из программы МКС после 2020 года.»
* «28 апреля 2015 года заместитель правительства РФ Дмитрий Рогозин заявил что обсуждается вопрос о привлечении Китая в качестве основного партнера по проекту создания лунной научной станции, создания национальной орбитальной станции России.» Ну конечно, если с европейцами и американцами поссориться, то в крайнем случае китайцы могут склепать модули для НАШЕЙ, ПАТРИОТИЧНОЙ станции (скорее всего, подразумевается обмен поставок газа, угля, и отборного леса России в обмен на модули Китая).
* «Из-за неизбежного увеличения трат на поддержание эксплуатации МКС необходимо спроектировать российскую орбитальную станцию, функционирующую на околоземной орбите». Своя, деревянная, дешевле же будет!!!
* «12 апреля 2021 года на совещании у Президента РФ В. Путина было объявлено о решении создать собственную орбитальную станцию и отказаться от использования МКС.»
* «21 апреля 2021 года Рогозин сообщил на общем собрании членов РАН, что Россия приняла решение о самостоятельном строительстве новой орбитальной станции, потому что только в этом случае ее можно сделать ХОРОШО (при этом не исключено сотрудничество с другими странами при работе станции).»
* «Глава РАН считает, что новая станция должна быть роботизирована, а также автономно управляться искусственным интеллектом.»
* «Президент России Владимир Путин заявил, что проект создания национальной орбитальной космической станции очень важен для НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА.» То есть, повысятся удои!
* «11 марта 2021 года российские космонавты заделали в модуле «Звезда» две трещины герметиком, но это не помогло...»
* «21 апреля 2021 года руководитель полета российского сегмента станции Владимир Соловьев сообщил СМИ, что до 80% оборудования служебных и бортовых систем российского сегмента полностью выработали свой ресурс.»

ПОДЫТОЖИМ:
1) Еле-еле запустили один модуль, который латали-перелатали 20 лет, чуть не порвали всю станцию на клочья.
2) Всё советское оборудование устарело.
3) Были планы полететь на луну, но даже политики засомневались толкать такую пропаганду в массы.
3) Сейчас ни с кем не дружим, будем делать всё сами (в крайнем случае, помогут деревянные нанотехнологии Роснано, ну или поможет Китай).
4) Импорт-заместим, сделаем национальное, будет даже лучше, с нанотехнологией и искусственным интеллектом!

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

Раньше у людей были шрамы преимущественно на запястьях и на лодыжках, а сейчас у людей шрамы преимущественно на переносице и за ушами.

Математический анализ состояния мужика по отношению к переменной присутствия или отсутствия в его жизни женщины
Навеяно комментарием на недавний короткий анекдот / высказывание (само высказывание было так себе).
Итак, в комментарии было сказано, что без женщины мужику не жизнь. Обозначим как математическое равенство:
Состояние мужика = -присутствие женщины в его жизни.
Однако, некоторые другие источники говорят, что с женщиной мужику не жизнь. Как разрешить такое противоречие? Обратимся к точному инструменту математического анализа. Будем использовать дифференцирование этих двух функций состояния мужика. Не пытаясь сразу разрешить противоречивость, обратим внимание на саму систему двух уравнений. Из математического определения дифференцирования, первая производная имеет значение только при переменах состояния функции. То есть:
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «присутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «отсутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины». Это исходит из самого определения операции дифференцирования.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «нет женщина в его жизни» до состояния «есть женщины».
Где ` это первая производная функции.

Получается, что самое большое (абсолютное) измерение состояния мужика в том, что происходит частая и быстрая смена от его состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины в его жизни».
Оставим задачку анализа второй производной, анализа знака первой производной (положительный или отрицательный), и анализу того, является ли первая производная состоянием мужика как «стресс» или «радость» самому читателю.

Предлагаю рационализаторское предложение: так как Лошадиная Сила (л.с.) практически неприменима к котам (после округления, работа кота примерно 0.000 л.с.), то предлагаю использовать новую меру: Кошкина/Кота Сила (к.с.) равную выходу работы сытого, ленивого кота который только что прилёг подремать после еды. Если кот голоден, и активность более единицы, то можно сокращённо числить например как кс-кс-кс для =3.0 к.с.

Две жены, на всю жизнь, для любви, навсегда

Две жены, на всю жизнь, для любви, навсегда.
Уже и для многоженства открытку продают!!!
США. Продуктовый магазин. Начну искать вторую жену...

А комиксы-то были правы!
Я никогда не читал комиксы, и обычно смеюсь над фильмaми, основанными на комиксах. Мол, походил по Чернобылю, схватил дозу радиации, и стал видеть рентгеном. Укусил ядовитый паук, стал лазить по стенам, И так далее, мол сделал то, что нельзя, и стал супер-героем. Идиотство для детишек…
Но оказалось, комиксы были правы, сверхъестественные способности именно так и проявляются!!!
Неделю назад, у меня упали плоскогубцы в недра мотора малолитражки. И так, сцукас, застряли, что я и сверху, и снизу, и сбоку пытаюсь достать, а они когда падали, раскрылись, и повернулись к тому же внутри мотора, так что ВЫКОВЫРИВАЛ я их долго, и с хорошим матом. Когда достал, с положения лежа на полу, я со злости и с сопроводительным матом кинул плоскогубцы через плечо. И главное, у меня даже в башке промелькнула мысль, что я дзыньк падения плоскогубцев не услышал. Ну ладно, фиг с ними. Пока из-под машины вылез, пока остыл, а потом стал плоскогубцы искать. МУЖИКИ, Я ИХ СО ЗЛОСТИ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ! Вот уже несколько раз я излазил ближайшие двадцать метров: плоскогубцы исчезли вообще! Я и в тот же самый день при солнце искал. И с фонариком ночью. И каждый следующий день! Ну ладно, через несколько метров начинается газон. Но травка то покошена по америкосским стандартам, 2 см, всё видно!!! И кидал я со злостью, но не с полной силой, из положения лёжа, через плечо. Ручки красные, легко заметить было бы. Ну не мог же я их так далеко кинуть!!! А у вас такое было когда-то? Может быть, от мата открываются способности телепортации инструментов?

У Архимеда была служанка. Архимед любил принимать ванны. Но пузо было большое. Когда он погружался в ванну, то много проливалось на дорогой пол. Тогда Архимед начинал кричать служанку: Эврика, эврика, твою мать быстро тряпку и вытирай пол! А имя мулаточки было заморское. Соседи подслушали, и пошло-поехало по городу, что когда пузатый Архимед погружается в ванную, то много воды проливается, от большого пуза, и что это Эврикой называется...

Приключения в аэропортах
1. Навеяло недавней историей про петарды, провезённые через аэропорт.
Я по работе время от времени летаю с одного штата в другой. Ну, я же инженер да ещё прохвессор, так что у меня на это дело список есть. Составил список, подготавливаюсь и чемодан собираю по списку, что сидеть каждый раз выдумывать, что взять, а что нет? Ну вот, в списке у меня «нож в основной багаж засовывай». Есть у меня складной нож в портфеле, всегда со мной помимо всякой всячины. Ну ищу его, ищу и никак найти не могу. Ну ладно, фиг с ним. Люди, у меня нож на боковом кармане портфеля висит. Я так, забыв что он там, ТРИ РАЗА С НОЖОМ В РУЧНОЙ КЛАДИ ЛЕТАЛ. Он чёрный, карман-сетка прозрачный но чёрный, даже когда сам ищу и забываю что он там, самому не видно что он там прицеплен. И проходил полную проверку ручной клади, между прочим! (имя аэропорта не назову. Не Нью-Йоркский, но и вроде штатовского значения). И через рентген пускали, и постоянно ручную кладь досматривали после рентгена, НИКОГДА ЕЩЁ НОЖ НЕ НАШЛИ.
Не поверите, расскажу что именно они находят: на рентгене видно что-то не то, ручная кладь идёт на личный досмотр, мужик всегда начинает с дурацкой фразы «что-то остро-колющее везёте? Я говорю, что нет, он сразу лезет в верхний передний карман портфеля, а там всегда маникюрный набор лежит (не потому что метро-с., а потому что руками работаю, и то ноготь сломаю, то занозу вытаскивать надо, то провод перекусить, и т. п.), он быстро находит и с важным видом достаёт маникюрный набор, значительно на меня смотрит, я пожимаю плечами, он кладёт маникюрный набор обратно, закрывает клапан и говорит «удачи, сэр». Идиотство в том, что найдя маникюрный набор, он НИКУДА БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ. А у меня весь портфель подозрительный: и дофига проводков по всем карманам и отделам (USB, питание, и т. д. и т. п.), литиевых батареек несколько, блоки питания, несколько маникюрных наборов (ну блин, ненавижу когда потеряю один, то у меня всегда есть запасной набор ЛЮБОЙ ВЕЩИ), ну фигня всякая типа маленькие отвёртки, шурупчики, скрепки, ну понятно радиолюбитель-инженер-прохфессор.
Опять не поверите, но в один из этих троих провозов ножа я ручную кладь на полку кинул, да так, что боковой карман сразу на проход выставлен, и через сетку ясно нож видно. Стюард нож увидел, немного удивился, говорит «а что, не отобрали???». Я пожал плечами, сказал что ясен пень, не отобрали. Ну мужик нормальный был, хоть и молодой. Думаете, рейс остановили, руки скрутили? Нифига, даже себе не взял. Ну да, мог бы ненормальный пассажир например нож схватить, ну в тот раз одни нормальные летели. Была бы истеричка параноидная, то так именно и было бы.
Ну все уже лопаются от нетерпения узнать, чем закончилось, да? Закончилось тем, что в одном аэропорту охранник прицепился к мини-набору на моих ключах. У меня вообще ключи как у сторожа завода (21 ключ, флэшка, бирка с моими данными, брелок для паролей), и даже был набор три-в-одном ногти стричь-пилить-вроде-ножик. Ну там лента металла была под видом ножика, но длина всего 3см, сталь барахло, и такой тупой, что при всём усилии ни колбасу нарезать ни проткнуть что-то серьёзнее бумаги невозможно. Ну вот, отобрал, скотина, и в мусорный контейнер выбросил. Даже не переложили в основную кладь. Ну после этого козла я сразу подумал, может у меня и нож так когда-нибудь отберут и в мусорку выбросят??? Вот этого я не потерплю!!! Несколько раз после того помнил, нож перекладывал, но в последние два года не летал, так что опять могу забыть…
Мораль вам надо? Пожалуйста! Я лично считаю, что Чак Норрис с тренированными руками намного опаснее прохфессора с ножом. Фиг с ножом! Мозги включайте! Единственный кто вас защитит, это вы сами! И вообще, я придерживаюсь Израильскому настрою насчёт обороны: если каждый вооружён, не надо срать как стадное животное пока всех придурок прирежет или перестреляет, и ждать пока менты соизволят заявиться, можно самому психа пристрелить.

2. Навеяло историей, как в Беларуссии вычислили группу Русских военных диверсантов из-за того, что те не бухали, не дрались, не матерились, баб не лапали, ну вели себя в общем неправильно и подозрительно. Летал я недавно с батей в страну СНГ. Пролётом через Москву. Ну не хотели быть приняты за америкосов, да и батя сказал чтобы желательно бы маскироваться под местных (в США живём 20 лет). Ну я помню вроде на Анекдот.ру прочитал, что америкосов быстро по тупым и неуместным улыбкам вычисляют, ну и по акценту конечно. Вообще-то я улыбаться не приучен, говорю вроде без акцента, ну за орфографию меня конечно бьют, но это в аэропорту не нужно. Идём с батей как все в пересадочной толпе, я даже немного специально насупленный и отрешённый вид пытаюсь держать (ну чтобы уж никак улыбки не было). Надеялся, что примут за местных. Проходим какой-то промежуточный пункт для пересадки, внутри аэропорта. Вроде делаем всё как местные, направляющиеся в страны СНГ. Читаем вывеску, стоя в очереди на проверочном пункте. Огромный плакат, как обычно: граждане, снимайте обувь, ремни, к перевозке запрещены …, ну как обычно. Тоже обычная рамка металлодетектора, обычная баба: форма, горластая, богатырские габариты, дыньки впереди, ну как полагается. Ну снимать обувь нас в США приучили, и лапать приучили (голым меня в миллиметровом диапазоне с поднятыми руками никто не будет видеть, пусть уж лапают), хоть я и придерживаюсь мнения, как ясно с первого пункта, что всё это идиотство и мнимая безопасность. Ну ладно, хоть до трусов пока не раздевают, ну это только до того, пока кто-то взрывоопасные трусы или лифчик не использовал…
Ну вот, сняли обувь, ремень, вроде конспирация не нарушена, продвигаемся к металло-детектору. Не тут то было! Баба воздух набрала и начала на нас сразу на повышенных тонах и на повышенных децибеллах: «Ну чё вы как Американцы тупые, чё вы обувь-то сняли, надевайте всё обратно, я чё вас просила разуваться и ремни снимать???». Возразить, дык мол, а плакат нафиг тогда висит в метре от тебя, горластой??? я не захотел, но понял, что конспирация была мгновенно провалена…

Как выжать из машины ВСЁ (включая тройную продажу). (За стиль, терминологию, и запятые я не отвечаю).
Не имея свободных денег, машины у меня пока все (кроме той, что купил будущей жене) бесплатные. Бесплатным получил я и Додж Караван минивэн 2001 года выпуска. Очень говнистая машина. Каждые 9 месяцев ГАРАНТИРОВАННАЯ поломка средней стоимости (генератор, рулевая гидравлика, и т.д.), и КАЖДЫЕ 9 месяцев ОБЯЗАТЕЛЬНО надо было превентивно полностью перебирать всю переднюю часть (тормозные колодки, резиновые вкладыши стабилизатора поперечной устойчивости, его-же рычаги или как их там, и т. д., и т. п., …), не то сразу начинало противно стучать, скрипеть, и щёлкать. Два раза в год, как у любой моей машины, конечно всё днище и пороги красятся краской, которая замедляет ржавчину, а сверху ещё типа смолой или прорезиненной краской брызгаю. Для тех, кто не понял, объясняю: ВЕСЬ РЕМОНТ кроме развала колёс я делаю сам, на улице, иногда зимой, иногда под дождём. Как раз для этого и минивэн был хорош, что был забит инструментами и запчастями до того, что проседала подвеска...
Помню у меня братан взял эту машину на денёк. Возвращает, говорит что у меня проблемы с трансмиссией, на скоростном шоссе на четвёртую скорость автоматика не переключает, так что мотор ревёт на 3-4 тысячах оборотов при крейсерской скорости в 75-80 миль/час. Блин, а у неё только три скорости и было!

Был и довольно длинный список аварий и серьёзных поломок:
1. В дождливый день баба на машине впереди меня перед пешеходом ударила по тормозам, а у минивэна тормозной путь намного плавнее, вот и влетел ей в жопу. Треснул алюминево-пластмассовый радиатор, я с жадности не поменял радиатор, а пытался его клеить и варить. Антифриз тёк постоянно.
2. Зимой пытался перестроится на скоростном шоссе, опаздывая на работу, крутануло на льду, и припечатало в заграждение. Ессно смяло фару вместе с углом. Ну ничего, монтировочкой выпрямил, закрасил.
3. В какой-то момент на скоростном шоссе уровень уже упомянутого антифриза упал ниже критической отметки, и мотор, перегревшись, встал. С батей разобрали мотор, отдали на разшлифовку цилиндров, установили утолщённые поршневые кольца. Собрали, у одного цилиндра нет компрессии. Разобрали опять, в этот раз доплатили за очистку клапанов, во второй раз заработало. Немного больше вибрации после такого кап ремонта двигатель давал, ну и жмень ненужных болтов после ремонта не знал куда обратно вставлять.
4. Через несколько лет полетела трансмиссия. Это для владельца Доджа или Крайслера ну просто в разряде обычного. Обычно на свалке ставим с другой машины ($400), но кто знает, сколько такая трансмиссия протянет. Вместо того, я взял неделю отгула с работы, снял трансмиссию (сам, буквально используя ремень от собственных штанов и пару домкратов и деревянных балок), купил тоненькую книжечку инструкций для кап ремонта трансмиссии, купил специальный набор для кап ремонта со всеми резиноками-прокладоки-фильтрами, разобрал трансмиссию в подвале ДО БОЛТИКА, всё прочистил сначала бензином, потом этиловым спиртом, потом смазал маслом, и в пронумерованные пакетики разложил. Нужное заменил из комплектующих набора, собрал, заработало! И даже нашёл причину, оказалось можно было просто поддон скинуть, и тогда был бы (довольно трудный) доступ снизу к очень маленькому и неприметному фильтру на специальной линии масла, он скотина и засорился. Ну и жмень ненужных болтов опять осталось после кап ремонта трансмиссии. Ясно что инженеры ненужные болты всегда на чертежах своих рисуют...
5. Про то, что пороги уже прогнили и были заменены приваренными листами железа (даже со всеми моими попытками замедлить ржавчину) наверное упоминать не стоит. Так же не стоит упоминать, что и работа и будущая жена оба находились час езды от хаты, и было много раз, когда я этот час езды либо ехал с белыми пальцами (то генератор умирал, то ремень слетал, то тормоза клинило, то вся электрическая панель дохла, то дворники начинали средь бела дня работать без останова, то тормозные огни горели не погасая пока аккумулятор не сдыхал ночью), либо вызывал буксировку. А ну ещё на машину лёд с крыши упал, смял крышу и лобовуху. Лобовуху поменял, крышу монтировочкой как мог выпрямил, закрасил.
6. Мучился я значить всю жизнь, пока девка мне в тот-же многострадальный передний угол не заехала, нарушив правила ПДД на перекрёстке. Ещё скотина пыталась на меня вину повесить. Колесо погнуло, резина лопнула, колесо ушло назад, ну и бампер ессно всмятку. Лапу подвески согнуло в крендель.

Подал я заявку в страховку. Оценщик оставляет мне сообщение, что заедет в 6 утра. Я ему пытаюсь сказать, что я ещё сплю, как он вообще без меня может оценить? Нет, заехал придурок в 6, сам зашёл в двор, шлёт мне мыло что он оценил ущерб на 400 баксов. Ну там, немного царапины подкрасить, и колесо сменить. Я звоню ему обратно, крою его матом, говорю что бы он приезжал опять, и когда я уже проснулся. Но по интуиции снял для оценщика погнутое и лопнутое колесо. Чтобы за колесом в крендель погнутая лапа подвески и т.д. были видны. Опять козёл приехал в 6 утра и без меня, но на этот раз хоть правильно всё увидел, и говорит, а ну да блин, всё машина полная утрата (себестоимость старой машины меньше цены ремонта), заплатим тебе $1,200. Ни сертификат, ни машину даже не забрали (видать, и них таких Доджей как собак нерезаных). Вроде даже тайтл не изменили на аварийный, что странно...

Ну а я не будь дурак, вдобавок ещё выставил машину на продажу! Выставил за $400 ну или по договорённости. Причём при продаже я очень честно и подробно всё объясняю. Да, машина пробегала 240,000 тысяч миль. Да, были такие аварии. Могу подтвердить, что масло и фильтр менял каждые 5,000 миль, и делал весь другой сервис по расписанию. Могу дать банку с болтами, которые я не смог сообразить, куда поставить на место. Могу дать каждый чек на каждую поменянную деталь, и гарантийную информацию к онной. Есть список при каком пробеге, в каком числе, и что я ремонтировал. Могу честно назвать все остаточные проблемы на момент продажи. Могу дать коробку купленных запасных частей. Честно предупреждаю, что отдаю только в руки либо психованного, либо гения механика, потому, что после меня ремонтировать можно только то, на что у меня опустились руки. Через какое-то время звонит мне придурок, и сбивает цену до $175. Вообще-то у нас всегда можно отдать машину на свалку либо по весу металла, либо как «пожертвование», за которое дают кредит для заполнения налогов в размере -$500 от заработка, на который надо будет платить налоги. Ну мне наличка нужна была, а не кредит.
Приезжает значить покупатель. Я ему сую билль о продаже, чтобы он подписал, а он начинает темнить, говорит что не может подписать, так как машина подарок его мамаше, а машину будет ремонтировать его дружок-механик-на-всю-жопу. Я настоял, чтобы он подписал, ну он всего-лишь имя поставил, и ВСЁ (не было фамилии, даты, подписи: это будет важно). И говорит, можно я машину отремонтирую у тебя в проезде, так чтобы своим ходом ехала. Ну я ему пытаюсь объяснить, что я что физически и психически мог, для машины этой уже сделал. Ну он настоял, так что даже пришлось ему выдать инструменты, и попросить его свалить через два часа. Ну он что-то там стучал, через часа два машина исчезла, исчезла так-же моя самая ходовая головка на 19мм (бортовые гайки). Козёл!

Ну, я думал, слава Всевышнему, от этой шайтан-машины я избавился. Не тут то было! Через примерно неделю приходит мне письмо от штрафстоянки. Владелец машины такой-то, Ваша машина была оставлена без присмотра на улице, была подобрана ментами, и перенаправлена к нам. У нас она простояла несколько дней, а Вы за ней не явились. Так что платите за простой, за то, что не забрали машину уже три дня (и как я нафиг бы знал, если только получил от них письмо??? Вот пид@ры ведь!). Заплатите триста баксов. Понятно, значить механик вундеркинд от машины отказался, сертификат ясно блин покупатель на себя не перевёл, а просто выкинул машину на улицу. Между прочим, мог бы там ещё наркоты набросать, или человека машиной убить, было бы намного для меня интереснее. Я письмо в руки, еду за пол-часа на стоянку. Захожу, а там за пуле-непробиваемым стеклом сидит соплячка. Я ей так да сяк, я машину продал, вот билль о продаже. Она мне с наглостью в морде говорит, а у тебя билль нотариусом не заверенный! Какой нафиг нотариус за $50 (о котором для билля продажи я никогда не слышал), если я машину продал за $175!!! Поорал на неё, но потому там и пуле-непробиваемое стекло поставили. Уехал. Через несколько дней приходить второе письмо. «Вы не забрали Вашу машину, заплатите штраф + проценты 500 баксов». Я напечатал письмо примерно такого содержания:
«Во второй раз, ублюдки (далее пропускаю маты за неимением места) вам повторяю, что это машину я продал. Вот копия билля продажи. О продавце я знаю только номер сотового телефона, и имя (в следующий раз когда продавал машины, я фотографировал водительские права). Вот номер его телефона. Если вы пришлёте мне ещё одно письмо, я его просто-напросто переправлю в полицейский участок. Идите нафиг козлы!»
И знаете, подействовало! Писем от стоянки больше не было. Ну вот только машина в таком случае стоянкой после невыплаты продаётся на аукционе или тем самым свалкам.

А теперь посчитаем, сколько раз мне надо было продать это машину, чтобы избавиться от этого дьявола: Страховая компания заплатила за полную потерю раз, продал психу два, и меня до сих пор дрожь берёт от сознания очень маленькой вероятности, что в третий раз машину, проданную штрафстоянкой на аукционе, кто-то мог купить и реставрировать, и до сих пор матом поливает предыдущего владельца, что я машину продал (а не взорвал). Каждый раз кроет меня матом, наверное, когда на шоссе обороты двигателя напоминают, что надо переходить на четвёртую передачу, а машина ревёт на третьей передаче, и в то же самое время у неё отпадает на дороге трансмиссия (смотри про жмень болтов, которые остаются после каждого моего кап ремонта). Ну или кто-то пытался машину домкратом поднять (я её ТОЛЬКО гидравликой под рамой поднимал), и домкрат пробив труху порога, отрезал уличному механику ноги. Ажно спать иногда страшно!

Про другие пять бесплатных машин может быть напишу позже.

Проработал я в одном предприятии США по сборке электроники (а именно, сборке плат компонентами, платы сделаны другими) четыре месяца. Согласно вэбсайту, мол международный холдинг, выпускающий миллионы плат в неделю. На самом деле - один утеплённый ангар. Впереди мужик секретарь и какбэ охранник, инженерная комната с троими собственно инженерам (один из которых это владелец бизнеса). А ещё инженериха по совместительству с должностью главного управителя предприятия. Ещё баба отдела продаж и покупок, а также финансов (совмещено в одном лице), и девка на побегушках. Справа ангара сидят техников-электронщиков штук пять. Слева ангара целая команда (штук двадцать) самых главных рабочих - молодых девушек, азиаточек и испаночек примерно процентов пятьдесят на пятьдесят. Все мордочками весь день уткнуты то в микроскоп, то в плату которую они паяют. Платят по минимуму, компоненты мелкие и трудно рассмотреть, поэтому даже если не в Китае, то по этой специальности работницы все женщины, все молодые, волоса длинные, мордашки приятные (особенно по сравнению с остальным контингентом в отрасли электронной промышленности), самая радость на таких глазеть во время работы. Над ними ещё баба начальница, как полагается, самая крикливая и самая бойкая. Ну и склад как полагается сзади ангара.
Так вот, часто новичкам давали работу "что взбредёт в голову" (извинясь, я имел в виду, любую работу, которая под рукой). Часто давали тележку с уже собранными платами, но еще не проплавленную. На такой плате компоненты были расставлены специальным станком (который во всё моё нахождения там, практически не работал, и всё время был отлаживаем), и держатся либо клейкой пастой припоя, либо тем, что ножки были вставлены в дырочки. Как всегда, инструктаж был краткий и без особых пояснений: вот тележка (довольно высокая, но не широкая, полок штук десять, всё заставлено сотней плат с компонентами которые держатся еле-еле клейкостью), перевези отсюды через весь ангар вон тюды для пайки, и при перевозе ВЕЗИ МЕДЛЕННО.

Проезд естественно через середину ангара, а ведь азиаточки слева! Так что всё внимание перевозчика тележки на девушек, до тех пор пока новичок не услышит тыдик-тыдык колёсиков тележки. Мозг медленно от взирания молодых девушек переключается на осмысливание "а что там за тыдык-тыдык мне послышалось"???

Оказывается, прямо напротив девушек в бетонном полу была трещина шириной почти сантиметр и длинной на весь проход, да и давно там была. А у тележки колёсики маленькие, так что тележка получает нехилую тряску от такой трещины пола. После таких тыдык-тыдык колёсиков, все поверхностные компоненты на несколько градусов/миллиметров смещаются с места к которому они только и крепились только лишь липкостью пасты припоя, на то место где они не должны быть.
Те, кто знает подробности, легко поймут, что при этом случае легче всего стрясти все сместившиеся поверхностные компоненты в мусорку, очистить плату от припоя, и заново отдать станку который автоматически заполняет плату новыми компонентами. Метод "пинцетом ты у меня сейчас это будешь расставлять на место!", займет больше недели, если ВООБЩЕ реален по обстоятельствам.

Для справки скажу, что за всё моё там пребывание, ту трещину даже бычками смешанными с использованной жевательной резинкой не забили, не говоря о том, чтобы правильно и именно бетоном залить.

Для тех, кого волнует, нет лично я тележку не вёз, я был какбэ важным техником (на бумаге, на самом деле был и техником и инспектором и почтальоном, и даже какбэ инженером один раз) и сидел справа от девушек. После четыре месяца, всю новую команду которую приняли на работу (включая меня) ожидая подтверждения контракта от большого заказа, распустили так как контракт провалился.

Смекалка + Импровизация
У нас сломался топливный насос в минивэне. Дело было давно, мне самому было лет шестнадцать, вся наша семья иммигрантов подрабатывала, чем могли все вместе на одном проекте. Вызывать буксировку, если только 20 минут езды до дома – сто баксов отдашь. Оставить машину там где есть (на месте работы) сильно не хотели. По той же причине отпадал пунктик «заказать запчасть сегодня, получить насос завтра, привезти, пытаться установить на стоянке» (как мы узнали позже, замена топливного насоса процесс довольно трудоёмкий).
Имели возможность на другой, легковой машине (вызвали друга) приехать домой (только батя и я, остальные пока вкалывали) для мозго-штурма и подручных средств. Были обсуждены следующие варианты:
* Тянуть на буксире самим ночью: теоретически возможно (не скоростное шоссе, а так маленький город 10 тыс. где мы жили и пригородок где работали), но очень высокая вероятность быть пойманными ментами (менты в США очень обижаются, если такое видят). Да и при буксире обычно въезжаешь в зад машины впереди...
* Грузовой машины и знакомых не было, или не было правильных знакомых.
Собственно проблема в том, что мотор с инжекторами впрыска. Это не карбюратор, туда нужно топливо под давлением подавать.
Моя мысль была в том, чтобы налить бензин в бачок дворников (естественно, опустошённый и по возможности просушенный), и использовать насосик дворников как топливный насос. Эта мысль не была опробована, так что не знаю, будет ли работать. Батей был предложен другой вариант, в котором я принимал активное участие, но не был источником идеи (что бы народу не показалось, что я кичусь).
Взяли мы пластмассовую канистру для бензина. Обмотали тремя-четырьмя слоями клейкой ленты (Duct Tape).
У этой канистры была горловина, которую можно переворачивать, и в состоянии хранения «горловина вниз», под закручиваемую резьбу ложится прилагаемая жёлтая крышечка. В этой крышечке были просверлены два отверстия. Извините, не помню то ли пипетку туда установили металлическую с резьбой и закреплённую на гайку (более вероятно), то ли приклеили, либо трубку вставили в несколько мЕньшее отверстие.
Купили две прозрачные виниловые трубки в магазине. Одну трубку к велосипедному насосу. Другую трубку в открытое окно, под капот, и воткнут напрямую в распределитель инжекторов.
И что вы думаете? Сработало! Я сидел, с дури качал насос, бока канистры сильно раздувались от давления, машина набита всей семьёй, но на тихой езде 30MPH мотор работал и даже машину тянул! Только был один конфузный случай, когда на перекрёстке на красный остановились, пытаемся потом тронутся, а мотор всё заглохнуть пытается. Всё внимание семьи на меня, и только секунд тридцать спустя я понимаю что зазевался и придавил трубку весом канистры. Убрав канистру с трубки, подкачав пару раз, мотор и поехал и даже мини-холм преодолел… Хорошо что ничего не отлетело или лопнуло, а то была бы вся семья в бензине...
В следующий раз тот самый топливный насос я менял через 10 лет и 100,000 тысяч миль пробега.

А вообще, спасибо говно-качеству американских машин типа Dodge, Chrysler, и Ford, со временем, благодаря как и плохому качеству, так и дряхлости имеющихся машин, но не имеющихся средств чтобы меня надували в мастерских, я со временем стал своим супер-пупер механиком. Со временем и AAA появилось, и инструменты, и навыки, и коллекция машин прошедших капитальный ремонт. Сожалею о тех, кто покупает новейшие Тойоты и Хонды и выбрасывает через три-пять лет, так как с такими машинами никогда ничему мужик не научится.
Дополнительные сведения будут в комментариях.

Прототип антропоморфного робота нового поколения «Теледроид» Роскосмоса

Прототип антропоморфного робота нового поколения «Теледроид» Роскосмоса
Ой держите меня, я щас помру со смеха...

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2
4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск.
Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка).
А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа).
Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».

5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

Практический неуничтожаемый дьявол-мотор
Ехал я по скоростной автостраде в США с города А естественно в город Бэ. Смотрю: передо мной едет пикап (извините, марку не запомнил, а это станет важно), а за ним облако белого дыма (или пара, но похоже было больше на дым). Мне стало интересно, и я за ним пристроился (мол, почему бы и не провести диагностику при езде)? Еду я за ним, и что-то непонятное у него под кузовом (пикап довольно высокий) но интересное происходит. Я приближаюсь, и потом мне чем то начинает постукивать по бамперу. И тут до меня дошло: у него из моторного отсека сыплются болты! Я сделал хорошую дистанцию, но продолжаю ехать за ним (мол, что получится). Болты продолжают сыпаться.
К сведениям, обычная автострада с обычными тремя полосами, и с обычной скоростью в 120км/ч. Он наяривает почти с такой скоростью, по средней полосе, габариты не мигают.
Минут через пять-десять мотор начинает работать с бОльщим усилием. Как-то было понятно что педаль газа давилась хорошо, но автомобиль немного стал замедляться, серое облако стало немного гуще, да и вроде визг мотора стал заметен (насчёт шума я точно уже не помню). Сейчас, сказал водитель и начал ГАЗОВАТЬ. И у него действительно получались что-то типа «отрывов» от его обычной скорости, которая было несколько медленней других машин. Я так и представлял что водитель думал «что за херня с мотором, давай-ка я поднажму, поднажму». Да, я продолжал ехать сзади с заниженной скоростью, когда он замедлялся то я обгонял его, но пикап с такими разгонами опять оказывался впереди меня. Во время одного или двух таких «обгонов» я заглянул в кабину. Водитель, вроде испанец (Мексика) курил, и как показалось, курил с глубокими затяжками и безостановочно.
Такой цирк продолжался столько долго что я проехал две трети пути до пункта Бэ. Так, с постоянным облаком белого дыма(?) и падающими деталями этот дьявол-мотор работал минут двадцать и с рёвом/визгом делал приличную скорость как минимум в 100км/ч. В каком-то месте начались быть видны ИСКРЫ под кузовом и приличный визг. Не знаю, были ли искры из моторного отсека и вызваны вращением самого мотора или трансмиссии, либо что-то волоклось по асфальту и высекало искры. И тут он начал замедляться и переезжать на обочину. Слава Богу, подумал я, но мне не хотелось тоже останавливаться (вроде, я куда-то спешил). Народ, не поверите: не приткнувшись на обочину, пикапчик передумал, педаль газа было нажата до пола как я полагаю, и авто ринулся опять в середину шоссе с рёвом, облаком, искрами, визгом, и если остались какие-нибудь детали в моторе могущие падать то наверно продолжали падать. ДВАДЦАТЬ МИНУТ такой цирк продолжался. У меня много раз была мысль, чтобы прижать его к обочине и поделиться инструментом (у меня машина это передвижной гараж судя по количеству инструментов, ввиду старости машины и отсутствия именно гаража). Потом становилось ясно что тут вроде может помочь только новый мотор вместе с новой трансмиссией. Вроде стало понятно что водитель просто хотел «доехать» до конечной цели его маршрута, и хер с ним, двигателем. Объясняю, что НЕВОЗМОЖНО что водителю не было понятно что мотору полный каюк. Невозможно было бы даже назад через зеркала смотреть с таким облаком, да и визг и отсутствие былой «тяги» мотора даже полному Дауну была бы понятно.
То ли я особо спешил, то ли этот цирк мне немного надоел, но я доехал до съезда с шоссе в пункт Бэ. Съезд было по мосту сверху главного шоссе. Вытянув голову, я увидел, что все-таки не доехал чувак: Пикап начал резко выпускать теперь уже ЧЁРНЫЙ дым в количестве как от паровоза, и авто резко замедлился посередине шоссе.
Народ, я перегрел движок однажды (было очень быстро и без особого цирка), делал капитальный ремонт и тому самому перегретому мотору, и потом автоматической трансмиссии (совершенно другой случай). Решим что в моторном отсеке был и собственно мотор, и как здесь популярно, автоматическая трансмиссия в одной линии. Расскажите пожалуйста, потому что я даже не могу понять как это было физически возможно:
* Что в моторном отсеке может выдавать серое облако, при этом позволяя мотору работать ещё двадцать минут с оборотами примерно на 4 тысяч?
* Откуда сыпались болты, и сколько их может высыпаться, при этом …
* Откуда сыпались искры, и как при такой потере металла …
* Был ли источник эффектов трансмиссия (которая вроде работает полегче чем мотор и теоретически не будет сильно мешать работе мотора, однако при потере жидкости привод сразу теряется) или мотор (тогда как он вообще может крутится, если скажем он либо сжигал масло либо превращал воду в пар, либо и то и другое)?
Видео нет. Произошло это уже лет так пять назад, и в то время у меня ещё был старый флип телефон. Были другие истории на шоссе, но обычно концовка (включая когда я сам перегрел мотор) наступала намного быстрее. Я просто не могу понять физическую сторону феномена такого дьявол-мотора. Надо было наверное остановиться и посмотреть что осталось под капотом.

Юный Электромонтёр

Как то у нас появился старючий советский утюг. Подошва из куска брони списанного танка, ручка из толстенного эбонита, из удобств одна подстройка температуры (естественно, без градуации на градусы температуры, а только на некоторые условные точечки), спираль от утилизированного ТЭНа паровоза, и шнур прорезиненный внутре и матерчатый снаружи. Вес на килограмм пять это само по себе разумеется.

Непонятно только, почему шнур был отрезан после десяти сантиметров от корпуса. Я решил тот утюг отремонтировать на радость маме. Всё-таки, кое-какие навыки электромонтёрства в 10-11 лет у меня уже были:

2. Придя в гости к дяде/тёти в детстве, я уединился в комнате, и вышиб всю электроэнергию дома. Смутно помню ножницы в своих руках, которые как следствие выявило я воткнул в розетку, и последующее пилигримство народа к электрощитку, который был под самим потолком, так что женщинам пришлось ждать пока домой заявился дядя и восстановил подачу электроэнергии.

1. Ещё смутнее и ранее, и может быть только по рассказам семьи помню, что засунул шурупчики в розетку. Про бабах не помню и вроде по легендам я был вычислен и пресечён до «бабах». Умственный процесс ребёнка однако легко было понять: загадочные дырочки в стене круглые, ай а вот здесь рассыпаны кругленькие шурупчики, может одно было прям-таки сделано, чтобы вставлять в другое???

3. Мама знала о моём влечении к электричеству, и поэтому как только на базаре появились китайские вольтметры, она мне его купила в подарок примерно в 10 лет. Подарок в заводском состоянии пробыл примерно неделю. Замерив напряжение всех батареек в наличии, моё внимание переключилось к замеру напряжения в розетке. Уже знал про переменное напряжение и про то, что должно быть около 220В, так что селектор был вроде бы установлен в правильное положение. ОДНАКО собака зарыта в том, что палка селектора ведь о двух концах, и только на одном конце микроскопическая маркировка указателя. Получилось так, что установив НЕПРАВИЛЬНЫЙ конец селектора на 220В, на самом деле указатель селектора был на 500мА. Тот кто понимает о чём речь, поймет что измерять «ток» розетки или любого источника напряжения без нагрузки нонсенс: это занятие приводит к одному результату КЗ. Воткнув щупы в розетку, услышал несильный бабах, но увидел сильную синюю искру то ли в щупе, то ли в корпусе устройства, и дымок из внутренностей вольтметра. Разобрав инструмент позже, я увидел, что спалил одну дорожку и как минимум один резистор. После такого насильственного отношения к инструменту, он всегда безбожно врал на процентов тридцать при ВСЕХ измерениях, но признаться маме и потребовать новый (и довольно дорогой на то время) инструмент я никогда не решился. Только через год-два и меня появился намного более дорогой мультиметр (который я тоже спалил, но оставим это для комментариев).

Так вот, всем понятно что я был хорошо подготовлен к ремонту утюга. Я его прозвонил, КАКОЕ-ТО сопротивление было (не помню сколько, и не помню прозвонил ли я на замыкание на корпус). Нашёл шнур с розеткой, подсоединил. Воткнул в розетку, которая была в трёх-четырёх метрах от электрощитка.

Про всякие бабах говорить не буду, потому что не помню. Помню только что свет во всём доме погас. Ну пытаясь самостоятельно замести следы, проверил пробки. Все ДВЕ пробки (это я для современных людей, которые думают что означает «во всём доме», так вот весь дом у всех висел на ДВУХ пробках) были заменены (не помню, были целы или нет), но свет не восстановился. Для тех, кто интересуется: издевательства над током под видом использования отверток вставленных под углом вместо предохранителя батей не практиковалось. Возможности электромонтажа в нашей семьи иссякли, и был приглашён электрик по знакомству. Он нашёл обрыв провода ТАМ ГДЕ ОН НА КРЫШЕ ПОДСОЕДИНЯЕТСЯ К ПРОВОДУ ОТ СТОЛБА. Вот такое вам Короткое Замыкание!

ПЫ.СЫ. Только в США и десятилетие спустя узнал, что некоторые практикуют обрез шнура для индикации нерабочего состояния электроприбора, перед тем как выбросить. Говорю я вам, что вы умельцам сделайте большую подмогу если вместо (ну или в добавке к) обрезанию шнура, ясно на прикрепленной бирке (легко купить или из изоленты смастерить) или на корпусе фломастером объяснили бы причину неполадки. Не нравится когда выкинутые агрегаты в непонятном состоянии, которые потом надо два часа тестировать и репу чесать, что за агрегат и что с ним дальше будет. Даже на производстве серьёзные компании присылают продукт обратно с краткой биркой «не работает». А я включаю, тестирую, и вроде работает. Знаете что завод делает в таком случае? Почесав репу четыре часа, «отремонтированный» агрегат вам будет выслан обратно в том же состояние, с биркой «отремонтирован», со счётом за тестирование и за прожигание моего драгоценного времени.