Поиск по автору:

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Блогер

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

В слове групповуха 6 согласных.

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

Коучеры

Лайфхак

История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит
вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках?
Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы
прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой
предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив
добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил
в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого
вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких
квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после
вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой
головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

Степан!

АБЫРВАЛГ

АБЫРВАЛГ

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Мамкин революционер

Новый год

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.

Чаще всего денежное дерево растёт на подоконниках хрущёвок

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Деньги

Чтобы тратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

Явился одному батюшке ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал батюшка.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать...

Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!

Жаль что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Если вы никогда не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Тут Коммунист ловит кошку...
Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно.
- Не томите.
- Пятница.

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

- Никто не подходил покупать, думали - мираж.

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анегдотов, я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анегдота

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.