Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Плотник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

15.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

10.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

24.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

09.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

16.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

21.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

07.07.2001, Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит
вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках?
Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы
прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой
предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив
добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил
в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого
вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких
квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после
вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой
головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.

30.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

02.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].

06.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

30.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

07.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

27.05.2023, Остальные новые анекдоты

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

01.12.2022, Повторные анекдоты

Явился одному батюшке ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал батюшка.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать...

14.10.2022, Повторные анекдоты

Жаль что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

01.10.2022, Повторные анекдоты

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно.
- Не томите.
- Пятница.

02.06.2023, Повторные анекдоты

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

02.10.2022, Повторные анекдоты

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!

10.09.2022, Повторные анекдоты

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Тут Коммунист ловит кошку...
Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

08.09.2022, Повторные анекдоты

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

03.09.2022, Повторные анекдоты

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

14.08.2022, Повторные анекдоты

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.

06.01.2023, Повторные анекдоты

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

06.03.2024, Повторные анекдоты

Не понимаю, почему банки расстраиваются, когда я не могу выплатить свой кредит, вы уже знали, что у меня нет денег, когда я за ними пришёл.

02.01.2024, Остальные новые анекдоты

Капец, до нового года 363 дня, а все поставили ёлки дома

16.12.2022, Повторные анекдоты

- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!

14.09.2022, Остальные новые анекдоты

Определить время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу стрелки, твоё время подходит к концу.

01.05.2006, Повторные анекдоты

По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам,
по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то
у нас - затейник.

19.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

24.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима 2023.
Немец спрашивает у соседа:
— Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате?
— По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.

Плотник (40)
1
Рейтинг@Mail.ru