Поиск по автору:

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто
по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой,
родимый!
У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его
эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и
проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на
исполнение твоей просьбы.
Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени,
как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было
немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому
оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану,
хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую
просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут.
А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога
Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка
простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом
справочное бюро открылось.
Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки –
бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила,
контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый
выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство.
Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в
командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через
десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом
проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять
тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что
он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение.
Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли
дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит
этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру,
типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают.
А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не
понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась.
Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под
стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у
него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную
подключил.
И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем
другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

Будучи живым не думай о загробном мире - он сам о тебе подумает !

Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а
Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай
так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка."
Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все
с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет?
Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.

Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и
спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала?
- Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись.
- Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть
сериал про бордель.
- Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали?
- Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.

Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал
запрос в тех-поддержку для своего ПК.

Полнолуние, полнолуние... А полнолуние, это всего лишь, когда Земля
находится между Солнцем и Луной. Непонятно только, почему из-за этого
собаки воют ?

Народные приметы:

Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз
многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с
работы законный муж.

Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с
внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про
сексуального маньяки.

Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина -
значит у вас началась белая горячка.

Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая
сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а
гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на
стороне ТЕМНЫХ?

После того случая в Кремле, когда президент Путин поцеловал мальчика в
живот, число экскурсантов с детьми (особенно с мальчиками) резко
увеличилось, а доходы кремлевского турагентства от наплыва туристов
резко возросли....

Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида.
Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому
мужику не быть голой бабой?
Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот
виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения
на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист
без комплексов. Просто жесть !

Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К
нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист
заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на
любой вопрос – спрашивайте.
Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда
должен быть Голиаф ?

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у
Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на
скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич
свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее
вглядеться в его "черный квадрат".

Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф

Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители
недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то
паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична
выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое.
Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо
стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать
крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней.
Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы
заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за
паходам в запарк......
3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова
и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк
нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига
лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери
квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и
паэтаму клятву диржал.
Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал
пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па
леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то
приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат
матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и
пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью.
Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких
следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил
пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за
столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам
апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала
как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на
ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму
мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо
мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей
ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими
внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо
невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана
харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30
вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж
вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача.
Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ
бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие
жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал
мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами.
Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда
пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на
ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што
же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей
мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову,
такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та
саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф
вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера.
И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу
маи маленькие."
И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па
спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе
деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось
кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь
сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая
старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части
технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил
падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода
была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к
виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два
фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался
памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае
фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на
дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле
ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в
канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый
день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как
нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным,
упрасил радитилей аставить иго дома.
Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание
спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга
минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф
паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и
хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса
па темным улицам, в направлении запарка.
Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу.
Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова
чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па
карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па
куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова
аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом.
Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела
малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный
вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф,
буквально вылител, в хлам пьяный стораж.
"АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в
мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий
процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не
собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь"
- прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно
пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" -
расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" -
заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал
вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай
деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова
нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и
дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат
удивления.
- Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж
- Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова
- А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага
падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна
давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь?
Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж
крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна
псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял
Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все
вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул
внутрь вальера.
- Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю
фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада
атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый
киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской
речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже
считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами".....
Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво
начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их
разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф
рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут
праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а
Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору.
Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины
перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае
снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое
бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и
наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф
махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный
голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ
С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно
турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь
то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити.
И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая
носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе.....
эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж.
- Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое,
можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова.
- И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там -
Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери
ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта.....
заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке.
Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной.
Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут
7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он
пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую
стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго
любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова
крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили
фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением
вздахнул.......
Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной
максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес
секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето
варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво
Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень
больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин,
иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором
сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" -
прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина
преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер
Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова
вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па
мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто
дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда
пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь
комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в
угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством
пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на
него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.

Эпилог
"ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4
этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки
сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять
накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег.
Астальные са вздохом пакачали головами.

- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности
Крайнего Севера.
- ????????!!!!????
- Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.

- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа "Эльдорадо". Куда он делся?
- Да его давно уж продали, со скидкой...

- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

Как аукнется, так и ку-ку-кнется.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает
познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и
с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Слово не воробей - птичьим гриппом не заболеет.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

В каждой шутке есть доля дегтя.

Довольно интересный способ сокращения числа самолетов и авиапассажиров
нашли в правительстве РФ, приняв закон о "противодействии терроризму".

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...

Наконец-то все реалити-шоу - "последний герой", "голод",
"дом-2", "офис" и т. д. отнесли в разряд осточертевшего всем спама.

- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006
года"?
- Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых
приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ
МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная
опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он
обязан сделать себе харакири.

- Что то не пойму. Булыжник - это орудие пролетариата?
- Так. Ну и что?
- А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.

Бойся британских дипломатов, камни по Москве подбирающих.

Бойся британских дипломатов, камни по Москве подбирающих.

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.

- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную
информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и
работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для
читателей.

После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные
детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили
в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный
"бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во
время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть
совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.

- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.

После того как парламент Великобритании узаконил браки между
извращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами и
мазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофилами
и покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.

Пикантность прикола состоит в том, что недра Украины содержат несметные
запасы газа, нефти и даже золота, только Ющенко и Тимошенко об этом не
догадываются, а Путин прекрасно это знает.

- Ну какой там сейчас счет в Сиднее ?
- На сегодня 2: 1 в пользу арабов.

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас
проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь,
гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие
ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в
аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на
нас хищными глазами ?
Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта,
но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу.
Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность
натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ?
- Натюрвит.

- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что
собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ?
- Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю
продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.

Внимание !
Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу !
Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для
туристов !
Спешите принять участие в грандиозном проекте !
Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины,
жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших
туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в
Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных
беспорядках !

Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !