Поиск по автору:

Если жизнь - махорка, то дело - табак.

Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в
Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии!

Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу -
протекает. Принес обратно в магазин:
- Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять.
- Это как?
- Ну в переводе с чукотского – протекает однако.

На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.

А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели?
Класс!!!!!!!!!
Всем спасибо - порадовали!
Я с Вами
Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!

Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом.
Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику:
- Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили
для офицеров и их жен, только покультурнее.
Прапорщик выходит на сцену и объявляет:
- Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей
программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин
будэ сцять до шестого ряда включительно.
Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись
впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова
выходит прапорщик:
- Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш
замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як
та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."

Анастасия Стоцкая - рупор украинской революции! "Оранжевые мамы
оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют!"

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
- Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!...
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
- А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!

О !!!!!

Свежая мысль -


ХОХОЛ - МУДАК!


Ну и как?

Американский Разведчик - лимита мучимая комплексами!

Москвич.

Алик сдох!

УРА!!!!!!!!!!!!

Пшол на х...й

Кто же мудак????????????

Русский , любитель трахнуть в рот Алика(у которого кончились деньги
на интернет)

russkie ne еbut alika(противно) @ alikrotebat.com

Вот так!

Сидит Кличко и плачет: Аргентина выиграла у сербов 6-0, оказывается
можно проиграть и 6-0, но при этом выглядеть достойно..

Хохлы пидарасы!

И мудаки!

ВОТ ТАК!

Надпись под защитным слоем карточки экспресс-оплаты МТС:
"Попробуйте еще раз"

Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту
тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто
не хочет ничего об этом слышать.

Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень
обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня
зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к
власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя,
и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре".
_______


И Вы уроды думаете ,что Ваши анекдоты помогут сделать У(о)краине
правильный выбор?...
Идити В хуй!!!!
Простите НА хуй!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Россиянин

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

Че то я не понял,что Алик опять высовываеться?
Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь!
Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ!
Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами!
Ура!!!!!!!!!

Русский,ненавидящийаликов


АЛИК МУДАК!

Ющенко спрашивает у Януковича: "А смерть твоя где спрятана?".
Янукович: "А смерть моя в Ужгороде, в яйце".

Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.

Уролог е@ет проктолога. Проктолог:
- Ну скажи что-нибудь ласковое.
- Ы-ы-ы... Ы-ы-ы... Я люблю тебя, Петрович!!!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля:
- Свидетель расскажите, как было дело?
- Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу еб@#ся...
- Свидетель, надо говорить сношаются.
- А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся...
- Свидетель ближе к фактам.
- А хфакт энтот уже в пи#&е був.

Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!

- По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне,
где комбат триппер подхватил, батарея! Огонь.

Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой
поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день
прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось
срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...

Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и
захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место
соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как
опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я
нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то
что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать.
Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она
поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на
тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от
стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана...
Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу
машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний
ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не
слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть,
снова не успев вовремя нажать по тормозам)))
Думаю.... теперь точно хана.
С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки
- подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный...
т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая,
что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и
еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более
не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от
стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему.
Решил оставить так.
Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал.
P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже
другая история. :-)

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

Хохлы заебли своим плоским юмором!

Они хуже Алика!

Мудаки!

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев
одной рукой гребет. Петька:
- Как ты, Василий Иванович?
- Ох, плохо, Петька!
- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.
- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.

Да и действительно Хохлы(но не украинцы) ДОЛБОЕБЫ и МУДАКИ!

НАРОД,ненавидящий Алика

хохол Мудак!

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и
повторяет:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!!
Народ возмущается. Ему говорят:
- Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на...
- Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал
себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит:
"Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю
я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у".
- Ну и как?
Мужик мотает головой:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!!
И тут весь автобус:
- Ну е@ твою мать!!!

- На что жалуетесь?
- Да у меня, доктор, хуй болит.
- Ну зачем же так грубо...
- Ну тогда, доктор, у меня этот... хюй болит.

В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго
президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.

Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им
нравится.

Летят в самолете Негр, грузин и русский.
Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно
избавляйтесь от лишнего груза!"
Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши.
- Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно
разобьемся. Так бы хоть дунули.
- А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем -
обдуемся.
Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине"
выкинул 5 ящиков вина.
Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая,
русский выкинул негра с грузином.
- Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса.
- А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.

Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"

Я демон, сидящий на черной скале,
Но этот гранит не разгрызть мне вовек!
Кусающий камень, подобный стреле,
Стремящейся к знанью, что скрыл человек.

Господа !
Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК
ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК!
Всем удачи
Петр
p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким
удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол
несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев
вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но
только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы
с тобой и о жизни поговорил)

Прибегает Петька:
- Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет!
Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке
белый, прицелился и кричит:
- Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!

Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше
нечего, говорят своему вождю:
- Ищи нам пропитание, а то самого съедим!
Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя:
- У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале?
Дикари:
- Давай плохую.
- На острове жрать больше нечего! Придется есть говно!
- А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость.
Вождь:
- Я нашел место где много говна!

А Херли его знает?

алик мудак!

Да и хуй с ним!

Я так понял - что он покинул нас....да и слава Богу!

Алик сьебался - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Всем УДАЧИ!
Русский.

Похабный анекдот про ежика.
Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется,
грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему:
- А пошел ты на х@й, старый пидор!
- Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела!
- Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в
ежика превратился!!!

Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.

...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!

Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает:
- Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер...
- Ну у нас только счетовод.
- А мне все равно, лишь бы титьки держал!

Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с
речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим,
естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему
времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка
гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит:
- Бабка. дай самогону!
- Ну тебя на хрен запился уже, не дам!
- Дай, бабка, самогону, не то повешусь.
- Да ну вешайся ты на хрен, не дам.
И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не
нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил
веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел
петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из
магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка,
бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут
же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая
по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не
выдержал и говорит:
- Матрена, положь сало на место.
Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца.
Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к
менту на плечи:
- Спасибо, Митька, уже руки затекли...
О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку,
сбил бабку которая тоже сломала ногу...

На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты,
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Мазохист садисту: Укуси меня!!!
Садист мазохисту; Не буду!!!

Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый
же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к
себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за
стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих,
звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими
антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле
омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит
башмаком по стене и кричит:
- Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком!
Спать мешаете!