Поиск по автору:

В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному
съезду КПСС.
Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был
оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику,
духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам,
как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и
др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах
Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии,
Финляндии.

Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М.
Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант
в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак
выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал
срок на «химии» в Паневежисе.
Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в
3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию,
деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания
приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору
министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на
репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого
нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.

Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он
отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и
закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с
сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы
узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на
сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это
развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.

И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок,
перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал.
Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта
«Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу.
Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка
Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на
трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он
выходил на авансцену к микрофону.

В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в
коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд
поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за
сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще
не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был
прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки.
Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все
было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не
ожидалось.

И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные
произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со
сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с
ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не
было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный
мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал
с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом
счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда
приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления
артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и
малейшие изменения не приветствовались.

Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у
проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья
для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно:
первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны,
баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы,
тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов
стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было
обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего
ряда. Солист. Первая труба.
Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он
перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.

Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста,
смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на
всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще
раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.

Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою
часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего
ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые
своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер
повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с
высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы.
Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к
микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши
красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это
время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе
с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам
конец! Всех посадят! Но как он ошибался!
Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в
поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал
париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете –
смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано
не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!!
После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и
вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения
дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы,
конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку
концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что
зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты
налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая
ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец,
вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо
сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели
подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.

То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ.
Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими
событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди
ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не
нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

Продолжение.

Краткое содержание 1 части.

выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист
оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом
парике.

После окончания концерта в Кремле.

Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после
исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние
выступления.
Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых,
крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на
невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые
попытки покинуть фойе.
Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном
показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную
жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС.
Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись
и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.

Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили
снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее
партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.

Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с
тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его
фамилию, да и кому оно нужно?
Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали
руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным
артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук,
после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под
бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.

Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную
деятельность.
Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего
администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по
собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С
перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее
время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в
Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала.
Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках,
как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию
высокопоставленных лиц.
В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из
последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку,
валидол и даже снотворное.
От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно
потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo!
Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok
nuo jų Viešpatie!
«Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму!
Боже, пронеси!»

И Бог не подвел!

Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал
руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство
дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими
руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми
глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват,
это Аркадий виноват!»
При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои
оправдания на литовском языке!

Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии,
которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому
конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут
же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в
Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера
следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и
знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия
Когана».
Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не
сказал?
При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл.
дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем.
Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт
мы не знаем!»
К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с
невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы,
продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за
ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить
еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»

Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера,
незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось
бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл.
дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега
Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду
Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»

Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл.
дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в
струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя
режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал
приказ об увольнении Аркадия…

Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал
10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр
вынужден был уехать без него.
Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.

К вопросу о ценниках. В продуктовом магазине - круглая карамелька (для
детей), на какой-то палочке. Ценник: "Шарик-Сосарик"...
Без комментариев.

Для бедных мышей и мышеловка поскромнее - с плавленным сырком.

В одном ну очень секретном конструкторском бюро разрабатывали ну очень
сверхзвуковой истребитель. Но вот беда: все вроде бы рассчитали, а у
самолета при переходе звукового барьера крылья отваливаются. Месяц
бьются, два... Главный конструктор не ест, не пьет, ночами не спит -
думает. Жена над ним сжалилась и этак осторожненько говорит: "Ты знаеш,
дорогой, у нас на углу работает сапожник дядя Яша. Он очень умный
человек, так все говорят. Может это и глупо, но пойди к нему,
посоветуйся." Коструктору, конечно, в падлу у сапожника совета просить,
но деваться некуда, пошел. Дядя Яша почесал репу и говорит: "А вы,
ребятки, в том месте, где крылья отваливаются, дырочек насверлите". Ну
насверлили. А крылья-то держат, не отваливаются. Они всем КБ к дяде Яше,
мол, как, да почему??! А тот им и отвечает: "Я по аналогии с туалетной
бумагой - в том месте, где у нее дырочки, она никогда не оторвется".

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди
ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не
нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

К вопросу о ценниках. В продуктовом магазине - круглая карамелька (для
детей), на какой-то палочке. Ценник: "Шарик-Сосарик"...
Без комментариев.

- Нет, Вася, я с тобой на нудистский пляж не пойду! Все же подумают, что
я вышла за тебя по рассчету.

Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что
вспомнилось..
Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по
фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек
с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным
инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с
инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось
примерно так:
- Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым

Если рождаются одни дебилы, значит папаша занимается не
своим делом.

Пьеро показывает Буратино Мальвину и говорит:
- Смотри - Мальвина испортилась.
- Как испортилась? Руки-ноги вроде на месте.
- А ты ее понюхай.

Ночь. Маленький катер тихонько шлепает с Кубы в сторону Флориды - везет
нелегалов в Страну равных возможностей. Вдруг у одного из нелегалов
случился сердечный приступ и судя по всему подошло время прощаться с
жизнью. "Друзья, дайте мне возможность попрощаться с кубинским флагом",
- шепчет бедолага. Но как назло, ни у кого с собой почему то нет
кубинского флага. Умирающий заметно огорчается и юная Кончита не
выдерживает: "У меня на ягодице татуировка - кубинский флаг, но пусть
все отвернутся!". Народ с пониманием отворачивается, Кончита снимает
трусики и поворачивается к умирающему задом. Имеющий воображение может
представить, как умирающий Педро в слезах припал губами к флагу Родины
на прелестной коричневой попке Кончиты. Через некоторое время раздался
слабый голос Педро: "Кончита, развернись, пожалуйста, я уж заоодно и с
Фиделем попрощаюсь".

....Плывет корова по океану. День плывет два плывет три плывет .
За ней все это время наблюдала чайка .Чайке стало интересно
куда плывет корова.
Чайка подлетаят и говорит:"Корова корова ты куда плывеш"
Корова отвечает :"В Африку"
Чайка говорит :"Так Африка в другой стороне"
Корова отвечает :"Да мне по хуй всеровно не доплыву"

На учился Буратино дрочить... и сгорел к ебени матери.

кто знает- поймет....
Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого
приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей
- Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим
- Нафиг.. у нас есть..
- Ну неси...
Приносит... Эпоксидку......... Представил....
Как здесь принято выражатся-Я плакаль.

Сейчас... дочитал выпуск... и снизу баннер - "Похудеть к летнему
сезону".... вроде и не эстонцы......

Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием
смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам...
Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать..
подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что
характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а
мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно
я произношу фразу:
- А с какого хуя....?
Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить:
- Дак эта ж хуйня откручивается..........
Жена упала......
А смеситель я купил в другом магазине

Ну не подозрительны эти парочки?
Челленждер-Чернобыль, Курск-Коламбия…
Лингвистика, говорите?