Поиск по автору:

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии - до трех.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Проболталась Голодец, что Онищенке....

Да раздайте уже населению рублей по пять. Зато потом можно цены повысить раза в три, и отмазка уже готова: Набиуллина ведь предупреждала!

Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь
через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда,
он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!

Не пропустите!!! Новый супертриллер!!! «Дед Мазай в Новом Орлеане»!!!

Рубль не дешевеет, а совершает специальную финансовую операцию. Пора принять закон о суровом наказании для тех, кто по указке западных спецслужб распространяет фейки о якобы падении рубля!

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный
суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка
нескольких торгашей придавило...
(Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване
Грозном, 16-й век)

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"

Французская газета "Педарасъон" горячо поддержала отставку Лужкова.

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д'артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д'артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д'артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д'артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д'артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда!

Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание
Путина:
«Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости.
Приветственно, понимаете?».
Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского
животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела
доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное
восхищение.

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

К анекдоту от 29 июня:
"Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии..."

Вот в этом-то и смысл: узнать будет ли Бразилия в финале играть с
Аргентиной или же станет чемпионом без этих проблем.

Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента
о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого
скрытого смысла.

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?

К анекдоту от 24.01.2012
""Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа""
- - В смысле, ожидание что это чудо снова изберут президентом?

К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева
не нуждается.

Как одним словом сказать "разговорчивый депутат"? Думозвон!

Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!

Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).

Старый еврейский анекдот в новой версии:
- Владимир Владимирыч, вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так
боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Новое правило: каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать
Клятву Бюрократа.

Медведев входит на церемонию инагурации. Все присутствующие вскакивают и
выбрасывают вперед правую руку:
- Превед Медвед!!!
Медведев делает небрежную отмашку:
- Зиг Превед...

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили
изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер "Ипполит
Возвращается", боевик "Ипполит Наносит Ответный удар" и эротическая
комедия "Ипполит Присоединяется".

Реклама:
Рособоронэкспорт предлагает большой ассортимент автоматов, танков,
самолетов, ракет и прочих принуждалок к миру.

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не
посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду
глядела...

Констипутция...

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

Жена американского посла - мужу:
- Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши!
- Почему??
- Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!