Поиск по автору:

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Мое финансовое положение описывается словом 'тысячионер'. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем 'нищеброд'. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

"Нам 85 регионов не нужно"
(М. Хуснуллин)
---
"Действительно, нас много, а мест мало. Нас много, а штанов мало, нас много, а самолетов мало. Тут один выход, Григорий - нас должно меньше быть"
(М. Жванецкий)

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. О том, не будет ли трех, четырех, или более-значного показателя инфляции, глава ВТБ ничего не заявлял.

Маленький крокодильчик, маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- B посольстве, дипломатом...

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Фрейдистская оговорка в новостях:
"Бандительство усердно содействует развитию ворономики"...

Похожесть слов "пенис" и "пенсия" становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину...

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

Телевизор - это протез жизни.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

Российские туристы в Египте категорически требуют от оппозиции
продолжения банкета. А то скучно, блин!

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Криптовалежник...

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Пришел, увидел, побелил...
(Из дневника гастрабайтера)

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Сообщения об "отъезде" президента Афганистана: "четыре машины были набиты деньгами, другую часть денег пытались запихнуть в вертолет, но не все поместилось. И часть денег осталась лежать на летном поле"
А что не так? Был эффективным менеджером, поднял страну с колен, если не он то кто? Сами видите, что там творится если не он. Вы что, хотите как там?

Зал суда. Судья:
- Вы ограбили миллионы человек, многих до нищеты, так что они лишились последних средств к существованию! Что вы можете сказать в свое оправдание??
- Отнеситесь с пониманием...
- Чтоо?? После того, что вы натворили, вы еще смеете?..
- Я депутат Госдумы от Единой России...
- ...Эээ... Что? Ах... ну да, конечно, мы отнесемся с пониманием...

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

- Это кто?
- Это экстрасенс.
- Да что вы говорите? А чем он занимается?
- Банки заряжает.
- А сейчас он что, спит?
- Ну да, зарядил полбанки и спит...

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Разговаривают два интеллектуала:
- У тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Это кpасный.
- Ну, если кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Грузия намерена коварно отомстить Москве: по приказу грузинских
спецслужб, Зураб Церетели начал сооружение нескольких новых монументов.

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

Улюкаев - точно ставленник США: брал совершенно без русского размаха.

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.

На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
- Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
- На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
- Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
- Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти.
- Если хотите попиариться, предложите ка­кую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
- Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
- Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
- Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.

Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.