Поиск по автору:

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Новости: В Мухосранске недавно начали выходить газеты без селедки
внутри.

К анекдоту от 6 мая:
<<<<<
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
>>>>>
- Как живется?
- Да так себе. Цены растут, коррупция кругом, олигархи страну грабят...
Наверное, трудные времена, у правительства что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Единую Россию, конечно, не может же у них все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он сам член Единой России...
>>>>>
Американский вариант: 2004 год, Техас.
- Как живется?
- Да так себе. Террористы небоскребы рушат, доллар упал, пенсионные
фонды банкиры себе закрысили, безработица... Наверное, трудные времена,
у Буша что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Буша, конечно, не может же у него все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он, как и я, настоящий патриот!

К анекдоту от 31 марта:
- -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя нам Ливию немного жаль
Залежи ведь нефти впереди!

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России
выиграла фирма "Мусорола".

К анекдоту от 4 Мая:
<<
Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
>>
А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и
правительство может прослыть успешным.

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д'артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д'артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д'артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д'артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д'артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда!

Посмотрел Кин-дза-дза и понял, как коварно нас обманывают: называют код Ку(хороший)ар, а на самом-то деле он Кю(плохой)ар!

Расследование причин аварии "Луны-25" выявило иноагента в РПЦ, который, коварно притворившись священником, по указанию западных спецслужб плохо окропил корабль святой водой.

На вопрос по мобиле "Ты где?" карагандинские гинекологи даже не знают что ответить...

К анекдоту от 9 марта:
"По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью
менее
40 градусов следует считать безалкогольными"
По-моему, правильнее было бы не "менее 40 градусов", а "до 40 градусов
включительно"...

Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.

Мат запретили, ну и правильно. В русском языке и без этого есть дохуя пиздатых слов.

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от
терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные
подразделения по борьбе с этим делом пора создать?

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"...
Блин, за что ж он меня так не любит??

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и
пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет
маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в
спичечный коробок.

Как одним словом сказать "разговорчивый депутат"? Думозвон!

Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя
маленькими гробами.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина бряк в обморок.
- Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.

TWO BEER OR NOT TWO BEER - вот в чем вопрос!

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Резолюция ООН велела Хизбалле разоружаться.
- А мне на вашу резолюцию - заявил в ответ Насралла - ну, вы меня
поняли...

ОСЕННЕЕ..
Жара прошла. Тепло еще быть может
И солнца луч угаснул не совсем
Но офисный планктон не потревожит
Сквозь тучи он осенние ничем.
Ты в офисе, безмолвно, безнадежно
В компьютер смотришь, скукою томим
Изображая рвение прилежно
Столь милое начальникам твоим...

ОФИСНЫЙ ЭТЮД

Сижу на работе в темнице сырой
Мой новый коллега, осел молодой
За компом скучает, качая челом,
И девок рассматривает за окном...

- Владимир Владимирович, есть ли сейчас в России истинная демократия?
- Конечно! Я же лично приказал, чтоб была.

К анекдоту от 14 ноября:
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.

К анекдоту от 2 Мая:
----
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.
----
Это гнусный поклеп на демократию! При истинной
демократии грабить тебя может как раз не любой, а только тот у кого
бабок и так гораздо больше чем у тебя.

Да раздайте уже населению рублей по пять. Зато потом можно цены повысить раза в три, и отмазка уже готова: Набиуллина ведь предупреждала!

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив
спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового
поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.

К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой нужной: карты скоплений
комаров.

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Армянский налоговый инспектор жалуется:
- У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне -
ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не
нашли!

Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...

Проболталась Голодец, что Онищенке....

Настоящий мужчина смущается всего два раза в жизни: первый, когда не
может второй раз, а второй - когда не может первый.

Василий Иванович попал в госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов.
Входит Петька:
- Ну, как дела Василий Иванович?
Василий Иванович только руками машет.
- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович
написал пару слов и закрыл глаза. На следующий день Петька на собрании
сообщает:
- Наш командир умер и предсмертную записку написал, есть кто грамотный
прочитать?
Встает Фурманов и читает:
- Петька сойди со шланга а то я задохнусь.