Поиск по автору:

Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))

Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!

Украина. Запорожье. Промзона.
Табличка с надписью на пешеходном мосту:

Граждане!
Не поджигайте мост
Он служит Вам!

Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"

Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
отличить?

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить

Продолжают радовать сайты компаний:

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."

Взято с: http://www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru

Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует
запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет,
что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников.
С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни.
Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники,
а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой.
Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником.
Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой
к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно
говорит:
- Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!

ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ

Черный юмор.
У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые
занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на
льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове
задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать
из пары человек.
Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через
пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те
двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль
на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше
троих больше никогда не посылали.

Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.

В обычной русской школе.
Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит
в класс и грозно спрашивает:
- КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? »
Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая
выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься.
Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая
ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.

2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала
специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации
отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана
непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней".
Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют.
Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию
оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да
вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя
на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась,
был небольшой перелесок.
Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок.
Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой,
а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то
свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже
на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного.
Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик
побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок
лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина"
рядом?
Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня".
Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с
бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и
листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает.
"Ване" срать захотелось еще больше.
Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу
смекнул старший сержант.
Спрашивается уже в третий раз, что делать?
Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на
полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и
говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо
"моджахеда"? Пи*дец скажу я вам...
Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого
и не понимают что дальше делать.
Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели
друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не
надо; и разбежались по своим.
Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб,
конешно. Зато память-то какая.

Мы пришли сегодня к трупу,
Я у трупа пульс нашел.
Охуела наша группа --
Труп поднялся и ушел.

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки
гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а
прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки,
подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все
«дамские секреты».

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"

Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе.
Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса,
распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения.
А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик
позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала
к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом
Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной
телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру
трубку и слышу до боли родной голос начальницы:
- Алло! Это фонд Сороса?
Я ей:
- Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо?
Пауза, и видимо узнав меня:
- Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...

Вот и благодарность от начальства...

Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ

Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и
РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Унитаз- это калоссальный агрегат

История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)

Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.

Эх, как же я ее люблю =))

Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко
ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа,
недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер
по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть
головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай
я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете?
- А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все!
- Хорошо, доктор.
Через две недели. Пришла женщина опять на прием.
- Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет!
- Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают
задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.

История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его
лица.
Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и
вот тому подтверждение.
Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг
Руслан. Цена дневного билета 34 евро.
Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он
смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не
продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10
евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан
подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву.
Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не
долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15
евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5
и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает
голова у Руслана. Учитесь.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить,
чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему
отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед
Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое
именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты,
Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене
изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько
плачет.
- Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки
вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...

Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.

Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".

Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив,
отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди,
разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА,
топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет:
- вот так 20 лет назад я бросил курить!...

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"