Поиск по автору:

Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские
партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны:
-Ёбана мать?
Старушка:- Мать Ёбана.
-Мужайся мать Ёбана убили.

Хорошего человека и обидеть приятно

Спасибо Вам, что болен я не Вами!..
Врачи сказали - это от другой...

Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами.
Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет
из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные
100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице
этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки
на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!?
Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же
водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом
громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»

Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует
запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет,
что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников.
С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни.
Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники,
а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой.
Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником.
Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой
к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно
говорит:
- Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!

Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами.
Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет
из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои
законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20.
У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «
Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель
будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту,
видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего
с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»

В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР
соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что
посигналь мне фарами".
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим:
" Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер
у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.

Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом
эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов
на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса
пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос:
"С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...

Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел
в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро
их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому!
Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина
закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается.
Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные
швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии.
По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую
здесь же, и начинает ей вытирарться !
Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все
в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!!
Немая сцена (:)

Мне это рассказали, так что за детали не ручаюсь.

Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы:
противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей
ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает -
им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский
человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка.
Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы -
запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам,
те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего
покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому
мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного.
Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает
клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно,
мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их
вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно,
что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит
пункт "Не кипятить".

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать еще.

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочу!!!

Вы меня дурaка за кого держите?

Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы
из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)
по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько
месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".
Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого
сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.
Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть
разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.
Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас
разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.
Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил
дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение
наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.
На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"
и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями
перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем
и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой
и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться
в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,
он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской
войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,
стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие
честь ошалевшие ППСники.
Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.
P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!

История эта произошла в городе Златоусте
когда я был на военных сборах.
В один из жарких дней нас отпустили исупаться ,
отправв с нами одного из подполковников.
Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив
свой накаченный торс. Уж то свойственно
начальству, так это - фарс.
( служил он в элитных войсках и поэтому
очень гордиля своей тренированной фигурой -
"военный - красивый, здоровенгный" )
И вот подходит к нему местный браток "из новых"
и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота )
" ПРЕС !"- радосно ответил подполковник.
"НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил
пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"

-Вот они какие - северные колени!-

Бабка - ибанка

Перед - вид с зади!

Меньше ешь, меньше срешь!

Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей,
охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша.
Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория,
а вот и история.
С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи,
начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа
стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и
тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться.
Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу,
запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается
жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки
на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет
белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку.
От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все,
ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда
я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные.
Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда
начал жевать тряпку - все понял.
Жадность, господа, жадность......

Звонок.
- Алло?
- Примите пожалуйста факс.
- Диктуйте, я записываю...

Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил.
Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам.
Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный.
Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался
матом 4 раза !"
А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке

Летит пи%дец
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.

-Доктор, я ходить смогу?
-Сможете, но только под себя.

Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!

Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...

Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее,
улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина
раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только
кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой
на переднем сиденье. Спрашиваю:
- Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС?
Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом
шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном
трансе приговаривая:
- Как проехать на хуй? Как проехать на хуй?
вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.

На дороге хуй танцует,
А хозяев дома нет,
Пизда двери открывает.
Здравствуй добрый человек!!!

Слон спрашивает у страуса-"Зачем вы голову в песок засовываете",
страус отвечает-"Не знаю как остальные, а я нефть ищу".

Дедушка занимается образованием внучки:
-Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у волка подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Нееет. Сперма и шоколадка!

Анекдот для знающих украинский язык (мову).
Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине,
в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли
или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя
разоделся
эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил,
расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура,
цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно,
язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской
территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая
толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа
они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него
так тепло смотрят...
Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой
я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке
и говорит -
- Хлопци, гхде тут зустанывка?
- Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая,
молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению
замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел.
6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью
во ржи"
И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете
сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п".
Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она
собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом
мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну,
короче, стандартная Птючевская бредятина...
И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение,
а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте,
вот журнальчик вам интересненький...
Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить,
говорит
- Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...

Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы
идет - (естес-с-на на англицком)
- Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной
Job Requirements
- Responsible
- Accountable for accieving
- и тому подобная фигня
А в другой
The successful candidate will have
(читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...")
Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -

Male, between the ages of 28 and 35

Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому
тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до
35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще
переводиться, как "должен быть"....

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором
на плече. Останавливаются у постели больного.
Врач: Больной В., ампутация левой ноги.
Санитар(топором):Тюк!
Следующий больной.
Врач:Больной К., ампутация правой ноги.
Санитар(топором):Тюк.
Следующий больной.
Врач: Больной Ж., ампутация левой руки.
Санитар:Тюк
Врач:Я сказал:"левой".
Санитар:Тюк.
Врач: Я сказал:"руки"
Санитар:Тюк

У меня дома живет перс черный такой.

Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин--
мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня.
Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч ,
брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого
кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить.
Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном.
Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.

"Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля и охота". Все это ленточкой
перевязано, спрессовано и в гандон засовано.

БЫЛ В КЕРЧИ - МОЛЧИ, НЕ БЫЛ - ВСЕ РАВНО МОЛЧИ!

Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера,
26 октября с.г.:
Работает ли Ваша жена?
(возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 - нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете?
- А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все!
- Хорошо, доктор.
Через две недели. Пришла женщина опять на прием.
- Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет!
- Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают
задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.

Ползет муравей со слоном на разведку.Муравей говорит слону
"слон ползи дальше меня засекли"

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!