Поиск по автору:

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

1918 год, грипп в Испании, семейное фото:

Все на борьбу с вирусом!

Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прямо шанс на личную жизнь.

Татьяна Голикова: "России грозит сокращение трудоустроенного населения".
В смысле, из-за очередной волны пандемии многих россиян ожидает досрочный переезд на кладбище?

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Чудо свершилось! Наконец-то Минздрав РФ утвердил форму сертификата о вакцинации от коронавируса.

- Россияне должны сократить количество контактов, чтобы хорошо встретить Новый год, - заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова.
- Хорошо бы дожить до Нового года, - подумали россияне.

- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer'ом.
- А что за иностранцы?
- Талибы.

Вводя локдаун, власти хотят перенести ощипывание курочек на ощипывание воробушек и мышек, которые хотят отсидеться у себя в норках.

Власти: просим россиян остаться дома.
РЖД: а мы прицепим еще больше вагонов!
Россияне: ок, поняли.

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

Медицинские инновации. В Ухрюпинске фейковые наркодилеры делают закладки "Спутником-V".

- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

Однако дипломатический иммунитет "Спутником V" и "ЭпиВакКороной" не привить.

- Как правильно - "коллективный" или "стадный" иммунитет?
- Оба варианта: "коллективный" - это когда более 80% населения привиты, а "стадный" - когда переболели.

Обсуждение конъюнктивита у ребенка:
- А ещё заваркой промывать. Прям пакетик выжимаешь ему в глаз, только он орать будет...
- Не будет, если предварительно дать пакетику остыть.

Звонок в психиатрическую больницу:
- Господин Либерман, у вас все пациенты на месте?
- А в чём, собственно, дело?
- Доктор, тут один товарищ выясняет, не сбежал ли от вас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

Он вышел из комы и снова зашёл...

- Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
- Научишься одной рукой всё делать.

- Доктор, скажите от­кровенно, вы меня выле­чите?
- Безусловно. Статисти­ка говорит, что в подобных случаях из ста больных вы­здоравливает один.
- ???
- Вы как раз сотый пациент, ко­торого я лечу от этой бо­лезни. Остальные 99 уже скончались.

Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.

- Одна моя знакомая ёбнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить, так у неё гемоглобин нахрен упал.
- Моя отделалась выпадением волос.

Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Видите ли, мне и самому интересно...

Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Валериана - таки плацебо
- Короче, надо выкапывать и жрать КОРЕНЬ, тогда может помочь. А может не помочь. Индивидуальную чувствительность тоже надо учитывать. Главное - не перепутать с мандрагорой!
- Ну, если выкопаешь, а оно заорёт, то это точно не валериана.
- А заорет оно: "Ложь на место! Ходют и ходют, выкапывают, дебилы, блять!".
- Да, нервное это дело - успокоительное искать....

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

- Доктор, говорят, шо вы таки можете поставить диагноз по любимой книге пациента.
- Легко! Какая ваша любимая?
- "Что делать?" Николая Чернышевского.
- Так-так... И давно у вас проблемы с эрекцией??

Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

- Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
- Кот!
- Таки отчего же?
- Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.

В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

Девочки! Чтобы одинокой женщине познакомиться с мужчиной, вовсе не обязательно идти в ресторан, театр или музей, нужно просто прийти в супермаркет и выбрать одного из тех, кто долго стоит в отделе полуфабрикатов.

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Я вам по секрету скажу, центр Москвы - он тоже за МКАДом. Только с другой стороны.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

- Розочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..