Поиск по автору:

Я был собой нескладен
И внешностью людей не привлекал
И ум большой мне не был даден -
Я водку часто попивал..

ЦПХ, непреступной стеною
Возвышается прямо в окне!
Попадаю как буд-то в кино я
И сгораю я в страстном огне!

Вон баба в черном лифоне
Мельком пизду почесала,
И на нежном, розовом фоне
В нее спирохета вползала!

А вот -чудеса достойные века-
Две бабы ебут мужика,
И моргаяя девочка веком
Ублажает им сопляка!

Судите сами Вы теперь -
Как можно жить при этом виде,
Когда Ваш хуй, как дикий зверь,
Как бык взбешонный на кориде!

Когда Ваш друг смотря на это,
Поспешно утирая пот
(Хотя сейчас давно не лето)
Выкрикивает - дал ей в рот!

Примечание: ЦПХ - Центральная Публичная Хата
(так обычно называют женские общежития)

Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус
останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ
спрашивают:
- Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ
замучались.
Он им говорит:
- Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи,
там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете
водички.
Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе,
совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами:
-Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая
собака во дворе!
Дед:
- Отож бо й воно, диткьЁ !!

Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе .
Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить
артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии
пииииииива?"
- Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница
- А не хуя!!!!!
Запомните, бля.. детии!
В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь:
перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)

В чем разница между кустом и преступником?
Куст сначала посадят а потом он вырастет а преступник сначала вырастет
а потом его посадят.

Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он
поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына:
- Сынку, а шо воно такэ там, в углу?
- Так то ж, тато, рояль.
- А з чего он сдидан?
- Так, с дирева ж.
- А шо це такэ спереди?
- Так, тато, то ж клавиши.
- А воны з чего?
- Так, тато ж з кости слонячей.
Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!

Зае"али уже своими "рассказами очевидца" про маршрутки!!!!!!!
ХВАТИТ!!!!!!!!

В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна
Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на
складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и
проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за
справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)

Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах.
Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!

Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку
лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?"
Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"

:)

Вопрос: сколько ошибок можно сделать в слове "заяц"? Сын друзей в
шестилетнем возрасте написал:

"ЗАЙЙЕТС"

Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева .
Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек."
Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал."
Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку
подкормим."
Сын: " Пап, а я и жмых скушал."
Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже
пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать."
Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось."
Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"

- Ах, какие у вас белыя ручки, -
сказал офицер одной сучке.
- Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных
отпечатков.
- Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака,
как монах!
- Хотите покажу?

Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка
американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White
Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я
Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя
соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.

История на тему забавные совпадения или злой рок.

Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем
самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру...
Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета.
Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно
Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в
универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая
подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.

Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива
старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои
оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я
на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник,
она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее
телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша
напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в
отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море.
Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была
организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью
фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море,
она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу
девочке с моей работы пойти в универ за оценками.

Мораль: Запоминайте замужние фамилии.

Существует блок НАТО - союз кучки стран
Их тупая политика - идти на таран
Люди блока тупые, как стадо ослов
В их башках не хватает нормальных мозгов
Лишь Россия способна избавить людей,
Размозжив по асфальту поганых слизней
Так воспрянь Русь родная, хватит дремать
Наше время пришло - врага убивать!!!

Остап

Про фамилии в выпуске 1983 г. Филимон просто лжет.
Вероятно, это национальное.

Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"

небольшая зарисовка
преамбула процедура натурализации (получения
постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из
совместных туристических поездок приветствуются

суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный
автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и
учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути
делала такие нужные фотографии. ))

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, мошонки в руках теребя. Потому что на
9 деффчонок по статистике 10 ребяд!)

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!

Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Сто тысяч самых умных собрались в Минске, чтобы заявить, что они хотят перемен, а именно - не хотят, что бы им аппендицит вырезал хирург с 26 летним стажем, а хотят, чтобы вырезала малограмотная дура, никогда не державшая в руках скальпель. Польша сообщила, что будет принимать этих умных даже без документов, когда тем потребуется из Белоруссии удирать.

В Москве остались два народных целителя - Геннадий Малахов и Сергей Собянин. Один все лечит мочой, другой масками против пыли, правда, Малахов рекомендует, а Собянин приказывает, моча ничего не стоит, а маски надо покупать по спекулятивным ценам на заводе правительства Москвы. А во всём ином - специалисты одного уровня.

- Александр Григорович, а Россия вам помогает?
- Какая помощь?! Наживаются на нас! Вот согласились дать в долг под бешенный процент, так я взял всего 1,5 миллиарда из вежливости. А Африке Путин простил 20 миллиардов! Нам США помогают.
- Как?!
- По 50 долларов каждому протестующему дают, а если ОМОН побьёт или в автозаке покатает, то по 500. Так за выходные 1-2 миллиона в Белоруссию и набегает. Копейки, а всё ж лучше, чем ничего, да и на работу нанимать никого не надо - пока дураков хватает.

Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?

Макрон вызвал шефа разведки Франции
- Кретины! У нас есть разведка или её нет?! Я веду секретный разговор с Путиным, и его подробности тут же уходят в СМИ!
- Но при чём тут разведка?
- А Лукашенко тайно приглашает на инаугурацию 2000 человек, да ещё 2000 организовывают и охраняют мероприятие, да ещё все СМИ Белоруссии размещают в зале съёмочную технику, а мы ничего не знаем и не можем погнать к месту инаугурации протестующих!
- Тут мы виноваты, мсье, но так ведь и ЦРУ точно так же обосралось!
- Мне плевать на то, что ЦРУ обосралось, я требую выяснить, что Лукашенко делает, что белорусы его и за деньги не хотят предавать?

Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой:
"У дурака проста методология:
В чём толку не возьмёт, то всё конспирология".
Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось
"Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то все у них пустяк".
Вот так цари и расплодили дебилов.

После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!

Бунт женщин в Польше прервал съёмки сериала "Бесславные ублюдки против Батьки".

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"

Говорят, что России только дети, умалишённые и президент с депутатами не несут никакой ответственности за последствия своей деятельности. Но это не так! На самом деле детей порют, умалишённых пакуют в дурдоме, и только президент с депутатами гуляют на свободе. Спасибо дебилам, которые ходят на выборы и этим сажают их народу на шею.

Самый короткий анекдот про типичного интернетовского автора анекдотов: "Улыбнуло...".

Чем глупее дебил, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.

Приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение и объяснить тебе, что ты дурак, не понимающий тех иностранных слов, которыми умничаешь.

Когда гомеопаты перестану оказывать помощь больным, Академия медицинских наук признает гомеопатию наукой.

Новогоднее поздравление Путина будет гораздо весомее, если незадолго до него прослушать песню Слепакова "Это был тяжёлый год".

Ортодоксальным евреям запрещено произносить имя бога, а если надо его написать, то они пишут: "Б-г". Кремлёвскими евреями путину запрещено произносить имя Навального. За кого они Навального принимают?

Профессионал — не тот, кто в конкретной сфере деятельности заучил два знания: как можно делать и как категорически нельзя, а тот, кто сам способен оценить ситуацию и понять, что в данном конкретном случае можно делать, а что - нельзя!

Во всех странах мира идиотом считается тот, кто гордится выбором самой длинной дороги домой. И только в России тот, кто гордится тем что пьёт и не пьянеет, считается не идиотом, а крутым мужиком.