Поиск по автору:

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит
жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется
причиной опоздания.
- Проспал...
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

В краю родном сплошные татарстаны.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,
и попа отлучили от церкви.

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил.

В зоомагазин заходит покупатель:
- М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая?
- Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь
товар.

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

В поезде мужик пытается познакомиться с девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего!

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который
продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот
прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить
за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом
шашлычника.
- Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

Звонок в филармонию.
- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
- Матерные?
- Нет, отцовские.

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
- Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
- Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!
- Так ему и надо.

Если вам нечего есть, не огорчайтесь. Свернитесь калачиком и съешьте
его!

Интересно, почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

- О Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

Идеальный врачебный почерк - это когда сокращение СПИД не отличить от
сокращения ОРВИ.

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.