Поиск по автору:

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

Кто ждёт честности от женщин - тот непременно проиграет.

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа.
- А что в нём плохого?
- Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима.
- Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.
© Коко Шанель

- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

Мамочка в детском садике спрашивает:
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..

Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов.
Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству.
Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.

- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей.
- Что?!
- Четыреста.
- Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берёт у неё грушу и начинает есть.
Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Ну поешь!
Тут он ей говорит:
- Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем!
- Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик.
По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?".
На что сынуля с раздражением выдаёт:
- Где-где? В коридоре!..

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался...
- Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате.
Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой.
Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
- Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..

Делаем уроки, второй класс. Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. Так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю:
- Зо...
- (с удивлением) Зомби?

Первая пара в университете, 9 часов утра.
Преподаватель читает лекцию о теории вероятности.
Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора.
Жалобный голос из аудитории:
- Здесь-то он меня как нашёл?..

Разговаривают две манекенистые блондинки:
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...

- Ну же, Сёма, я так хочу!..
- Чего?
- Чтобы ты взял меня.
- Люся, ну куда же я тебя возьму? Ты не одета.

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл.
Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки:
"O'key, Google, где все?".

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".

Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!

Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
Вышла, спрашивает:
-Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой?
Я говорю:
-Конечно!

И мы давай обсуждать.
А потом Ника вспоминает:
-Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
Я говорю:
-А, ты сидя на решётке?
-Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй…
Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.

-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе.
Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!

Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу:
-Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.

© Екатерина Безымянная

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

- Я с врачами не воюю,
Я всю жизнь от них кайфую.
- Обожаю эти слухи,
Продолжайте в том же духе.

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..