Поиск по автору:

Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет
смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она
продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не
помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал.
Девушка выходит с ванны и спрашивает:
- Кто насрал?
- Сабака!
- Как? Она же плюшевая!

Останавливает гаишник машину и представляется
- Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает
- Киллер Иванов. Уже на работе.

Фирма Жиллет начала выпускать презервативы. Ты делаешь одно движение - а
презерватив - три.

Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода
6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...

Банальная ситуация-
у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки.
Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться.
Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что
купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали.
Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит-
задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается-
ничего не получается, второй, третий.
М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью."
Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."

Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение.
Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол
у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же
звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он
очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только
самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных
будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд
за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются
телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к
примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не
смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за
чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются
дешевле, чем пачка сигарет.

Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)

По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист.
Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка
среднего возраста -
Прикинтесь чем-нибудь!
- Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд.
- Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!

Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет
результаты:
3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного
минета,
2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного
минета,
А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного
минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя
плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки":
член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется
"Фантомас в бабушкиных очках"...

Урок биологии. Учитель наркоман спрашивает у ребят о их любимых
растениях: -Петенька: какое твое любимое растение?
- Конопля!
- О, конопля-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Иванов!
- Так, Сережа какое твое любимое растение?
- Мак!
- О, мак-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Сидоров! Ну Вовочка а твое любимое растение?
- Огурец!
- Ну, огурец-это три! Как твое фамилие?
- Конопля!
- О, конопля-это-5!

Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.

Надпись на маршрутке:"Машину охраняет клоп спидоносец".
Оля.

Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую.....

Случай из моей школьной жизни....
По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с
плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку
на уроках... Урок литературы, чтение наизусть...
Выходит к доске один из моих однокласников и читает:

Мне говорят, я сошла с ума.
А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)

Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))

Пришел педик в бар и говорит;Пива!
Официант;Скажите по мужски!
Педик;Пива бля

В международных правилах Фигурного катания появилась существенная
поправка: отныне на Олимпиадах всем парам будут вручаться золотые
медали, а очередность их вручения будет определена жеребьевкой.

Большая удача вызывает много мелких неприятностей!

Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого:
- Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется?
А горбатый решил прикальнуться и отвечает:
- ННне ннайддеттяся!
- А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри!
Оля

На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е.
Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? »
- Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та.
- Так в чем разница?
- К разведенной прилагается машина и домик Кента.

Маленький мальчик нашел пистолет, больше у мамы любовников нет.

Сидит мужичок на берегу реки и ловит рыбку . Вдруг тучи , гром
и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос
на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !"
Мужик испугался и убежал в деревню . Рассказал все своим
односельчанам , а они ему и говорят : " Дурак , ты ,Иван !
Надо было о счастье узнать ! " . Вернулся мужичок на реку ,
сел рыбу ловить , а сам на небо поглядывает , но ничего
не происходит ... Вдруг опять тучи , гром и молния , в общем ,
небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит :
" Счастливый ты , Иван , счастливый !" . Мужик стал на колени
и говорит : " Господи ! А в чем же счастье мое ? " . Исус Христос
ему отвечает : " В том , что руки у меня прибиты ! А то , так
отпи@дил !!!"

В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и
общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании
террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США,
президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой
цели по борьбе с терроризмом.
Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим
грехом увидеть голую женщину если это не его жена.
Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской
демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00!
Спасибо за поддержку и сотрудничество.
Правительство США.

сын говорит маме
- мама, в меня Гоги стулом кидается.
- так и ты в него кинь .
- я не могу, у меня жидкий .

Я у зеркала стояла
примеряла трусики
чтоб пылинки не попали
милому на усики

У Филиппа Киркорова берут интервью;
-Что для вас самоетрудное.
-О,самое трудное я выполняю до завтрака.
-Что же это .
Встаю с постели, и умываюсь.
Оля

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла ушами к забору.
Чего вы смеетесь? Весь день отдирали,
Как два идиота--с конем на вокзале.

Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.

Встречаются два клитора, один другому - что-то ты, я слышал фригидный...
другой - да не, ты шо.. то злые языки болтают....

Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями.
Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью
будущих детей. У нее родились мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка:
-Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька!
-Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история.....
Мама поведала дочке о тех событиях.
Через пару дней к маме подошел сын:
-Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!!
-Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку.
-Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!

Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно
хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую
кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему
все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками,
то пьет через край. Все течет по одежде...
Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит
тихим заботливым голосом:
- Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку
На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением:
-КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!

Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает.
Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно
так кричит:
-Мама, мама!!! Купи мне сачок!!!
(М)-А зачем он тебе?
(С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить!
(М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении.
(С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!!
(М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен?
(С)(радостно)Бабочек буду ловить летом!
Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает :
(С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь?
(М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

На авторынке.
Покупатель:
-Сколько стоит э-э-э-э, ну это, как его, ну эта хуевина к восьмерке?
Продавец, не растерявшись:
- Двадцать пять гривен.

P\S Как с куста

Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть,
существуют ли еще на свете богатыри.
Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему
и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить?
(А) - Ну, стакан... два.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(А) - Ну, с одной... с двумя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше.
Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить?
(Н) - Ну, два стакана... три.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(Н) - Ну, с двумя... с тремя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше.
Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и
спрашивает:
(ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь?
(М) - Одиннадцать.
(ЗГ)- Но, у меня только десять?
Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью".
Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?"
(М) - Одиннадцать.
Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять".
(M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!

Не все то солнышко, что встает!

Маникьюр-медикам, педикьюр-педикам!

Каждая клизма мечтает стать пипеткой!

Разговор рабочих на кладбище.
Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала
израсходуется!
Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет!
Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет
ставить!
Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка
получется!
Написала Оля

Ноги промочишь - горло пошаливает,
Горло промочишь - ноги пошаливают.

Дневник кота
(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там
ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
...
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все
дела - Получилось! Разлила!
...
**************
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не
льстя: Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как
назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же
- кожаную куртку.
Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так
уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
..
(Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего
дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
..

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и
точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой
Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала - На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
..
(Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет
пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в
сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять
..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не
хрен, блин, спокойно спать

Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие
все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же
транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная
остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины
следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с
ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль
подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре
прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив,
"типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик:
"Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в
киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим
и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите
солярии в Екатеринбурге кто нибудь.

Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по
хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и
переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его
ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"

Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п):
-Кто это?
-Премьер.
с - Б.Н., это премьер
п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин,
тоя возьму
с -Это Путин

И фотография мне не нужна,знаю на память-
Волосы цвета песка,глаза как два изумруда,
Улыбка светла и проста-образ любимого друга.
Мне его незабыть,всюду преследует призрак
Незабываемых ясных глаз и очертаний любимых.
Строен,высок и красив-разве бывает такое ?
Да,в сновидениях моих лишь снова глаза я закрою.

У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь
сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили:
"Никогда снова!"

Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать,
выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с
одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 –
10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти
МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось.
По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды
«попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском –
ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не
задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода.
Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись,
разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе,
ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу
направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по
кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и
решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по
мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно …
В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую
жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху,
попа в болоте.
Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее
веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней
луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть
вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом
не было.
Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня
пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В
общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый
зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не
расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила
всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут
очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу,
а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня
так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле
дышит уже от смеха.
Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки.
А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы
ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало
неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра
и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится!
Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и
высоты.
Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы
больше не можем!
Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу
обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха …
Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце
(подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и
вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из
болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня
торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом
кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и ……
промокаю лицо.
Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было
поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то,
тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна.
Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост
все же неприятно о себе напоминали.
И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты
вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не
так уж и много… Оглядывались, конечно.
Слава богу, что троллейбус до дома!!

Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет
алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не
может!

Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в
Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в
Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...