23.03.2002, Остальные анекдоты
офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный
Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами:
- Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!
28.01.2007, Остальные новые истории
на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших
сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в
интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а
они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и
решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б
все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу
известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел
по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби
сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может
просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на
этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса -
1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать
пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и
открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь.
2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши
"любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там
стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто
напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты
остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить
вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в
час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от
того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом.
Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить
)))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :)))
З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме
вот отсюда:
10.02.2002, Остальные анекдоты
ла-ла-ла-ла-ла.... одеяла и подружки ждут ребят... тра-ла-ла-ла-ла
25.10.2001, Остальные анекдоты
другому:
- Ну, че, Вась, как жизнь то?
- Ой, Петь, люди начали что-то подозревать вот пришлось жениться на
бабе. Ну так иногда с Колей встречаюсь. А ты как?
- А у меня все любовь, любовь. Даже посрать некогда.
17.09.2006, Остальные новые истории
Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.
17.01.2002, Остальные новые истории
Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм
"Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли
27.08.2008, Остальные новые истории
Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места
расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как
у них все рационально организовано...
16.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
анекдоты о величайшей трагедии человечества. Уроды.
Ольга
18.06.2008, Остальные новые истории
приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в
течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников
страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет
получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина,
поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... "
Московский комсомолец 16.06.2008
16.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
анекдоты с трагедиями. Представьте хоть на минуту, что кого-то из твоих
близких друзей или родственников не стало. Ты больше не увидишь их, только
фотографии и воспоминания. Не сможешь похоронить тела. Представь хоть
на минуту. смешно? очень?
Ольга
О себе: чего то не хватает. Не пойму кого....
24.10.1999, Остальные новые истории
отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница
в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила
мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты
какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее
ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю,
уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит,
засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час
бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего.
Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб
кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра
должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая).
А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы
взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул
злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе
и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка
из жизни Газпрома :-)
на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг
дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне
чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть
сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и
все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам
ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на
своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала
же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста"
После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне
чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю
целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные
как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не
услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же
остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же
остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и
через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа,
купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
04.07.2003, Стишки - основной выпуск
и увидешь алый свет зари,
жизнь уже для нас не будет новой.
не для нас поют уж соловьи!
мы не когда не были вместе,
и не была твоей невестой я !
но над моей седою головою
горит звезда моя!
09.08.2006, Остальные новые истории
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с
парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы
принялись искать места для парковки.
Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что
перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки
"Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным
намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место
парковки (уже втроем) (сотрудники БТА).
Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место
мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое"
выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы
предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка
(ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным
непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и
любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль
(параллельно
бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду
пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия:
своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала
переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место,
даже не перед своим банком)
Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от
увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть
меня (Ольгу) раздавленной).
Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд
на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь
отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень
вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить
место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена).
Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной
ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними >
матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за
< неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную
деталь
... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и
попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка)
перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались
рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало).
Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику
подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения,
обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений.
Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос
может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода
инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-)
Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию,
должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства,
позвонила
ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З)
здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З)
амбициях
(и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет
(разбирательства).
Посмеявшись, мы попрощались....
На этом бы история закончилась.....
О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет?
уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только
большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия
сотрудников БТА
Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в
свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали)
... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено
переслать для ознакомления широкой публике :-)
Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс
"звездные войны" за место для парковки ))))
а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
14.08.2007, Стишки - основной выпуск
И места я себе не нахожу
Хочу с тобою рядом быть все время
Я от Любви к тебе сума схожу!!!
06.02.2000, Остальные новые анекдоты
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская
24.10.2002, Остальные новые истории
тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло,
а денижная единица в Греции была: драхм.
Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай
драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет,
старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на
монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"
03.04.2002, Остальные анекдоты
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))
12.12.2007, Остальные новые истории
Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал
строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит,
после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси"
отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно,
поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку,
протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства
дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех.
Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом.
Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических
продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит
моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных
лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они
вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не
существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня
успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не
пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому
провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать
об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд
их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть
диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только
привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить
бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская
следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать
быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца
рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои
лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты
неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой
уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку
дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И...
Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу
за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда
срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и
бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится
на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из
покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не
живет, было бы обидно.
Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не
вляпаться в дерьмо.
18.01.2007, Остальные новые истории
Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный).
Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см.
я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите?
клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?
Большой привет Лиле из СтройПартии.
Ольга
29.12.2006, Остальные новые анекдоты
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо
помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
11.02.2008, Повторные анекдоты
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
18.10.2002, Остальные новые истории
Форум: Секс
Тема: пуки
Ну вот, други мои, приехали!!!!
Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как
в таких ситуациях поступаете вы.
Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы).
Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в
кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне
кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит,
инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать
"адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после
чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все
и опустилось...
Ну что в таком случае прикажете делать, а?
http://www.eva.ru/forum/show?pid=333286
08.02.2001, Остальные новые истории
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.
28.02.2002, Остальные анекдоты
интервью. Ну и, естественно, спрашивают о секрете долголетия. Младший
брат говорит:
- Я за свою жизнь тысячи женщин имел, всех в миссионерской позе. Это
продлило мне жизнь - я всегда чувствовал себя хозяином.
Средний перебивает:
- А я всех своих женщин садил сверху, и это помогло мне дольше прожить,
не непрягаясь.
Старший молчит, попыхивая трубкой. Его нетерпеливо спрашивают:
- Ну а Вы? Вы-то как?
Старший, подумав, вынял трубку и сказал:
- А я на них ложил...
20.10.2003, Остальные новые истории
платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на
руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе
примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то
образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс!
мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец
Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни
одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну,
думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне
его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю,
платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет?
я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно.
тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне
одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю
запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!!
во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за
платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая
вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц:
идите скорей на улицу, на воздух!!!!
потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне
плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну
кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то
платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в
туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье.
реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??
11.07.2008, Новые истории - основной выпуск
"От производителя
ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ!
Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на
холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни
Вас, ни Ваших друзей.
Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал
- метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное
- точно не оставит равнодушным!
Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
http://www.ozon.ru/?context=detail&id=3947284&from=autodaily
08.05.2007, Остальные новые истории
В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по
имени Нона.
Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников +
постоянные знакомства с новыми.
Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись
ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам
12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно
все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как
встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в
порядок - так тишина".
Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно
расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего,
как говорится, и начали...
Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо
расслабились скажу я вам
Записался - подъехал - встретили!
Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит
в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону.
Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал
вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно
повторяла:
- Сейчас докурю и выйду.
- Сейчас бакал допью и выйду.
- (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду.
Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5
максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже
рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась,
напилась и вышла уже.
Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время
распологаете? и т. д)
Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно
одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и
жалко.
(Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно
посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны:
бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета -
достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну.
И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда.
Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем,
стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее
поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент
естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за
дверью
Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили
макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в
шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже
фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в
комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек
у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в
шоке.. Нона на своей волне..!!!
Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он
продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.
(событие из реальной ситуации)
История с http://www.devochka.ru
10.07.2004, Стишки - основной выпуск
И спросила кроха:
-Что такое хорошо
И что такое плохо.
-Если ты порвал пизду,
Это очень плохо,
Потому что сквозь нее
Видно, блядь, хреново.
Если хуй ты на гандон
Натянул несмело,
Молодец, сынок, хвалю,
Хуй твой по колено.
настроение, то я запускала яблоки и всякую жратву соседям в окошко, а
когда было весело аж до чертиков в голове, то переводила стрелки
поездов и оставляла свой псевдоним на пивном заводе. Вот, такая у меня
веселая жизнь! Ходила на сейшены и трясла башкой пока не сломаю шею,
а на следующий день пряталась за книгу на учебе и "красила пол в новый
колер". Бухала с нефорами, ходила на стрелки, где пластическую операцию
сделают бесплатно. Слушала Slipknot, переигрывала их песни на электрухе
и отрывалась так, как мне нравится. А вам слабо жить также
весело как я?
05.03.2008, Остальные новые анекдоты
Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!"
Гена говорит:"Закончится и посмотриш"
Чебурашка обиделся и пошел на сцену.
Чтобы его не было видно, он залез под юбку.
И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".
23.09.1999, Остальные новые стишки
Познавая друг друга, возникают идеи:
Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт,
иль - кино,и у каждого в этом есть счастье
свое!!!
Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу.
Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор
по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку
селектора и по-русски говорит:
- Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем
пидорам - чай.
На что один из гостей на чистом русском языке отвечает:
- Двум пидорам, я - переводчик.
Уже три дня Сидоров Иван Петрович не находил себе места. Как же,
у него завтра день рождения, а предпраздничной суеты не наблюдается.
Холодильник стоит полу-пустой, дочурка ничего не прячет под одеяло
при его появлении. Жена ведет себя так, как будто напрочь забыла что
ему будет 40! И, ведь, не простая дата, что б взять и забыть. Грустно
Ивану Петровичу. И идет он в спальню, может жена и вспомнит, если
ненавязчиво так ей намекнуть. Быстренько раздевшись, пробирается
Иван Петрович под одеяло, обнимает жену, а она в ответ - «Дорогой,
я сегодня так устала. Может, заснем сегодня пораньше?». Обманутый
в своих надеждах, удрученный и обиженый отец семейства откатывается
на свою половину кровати и тревожно засыпает. Во сне видит он своих
студенческих друзей, видит, как здорово они отмечали праздники
в общежитии. Как всей группой решили устроить сюрприз своему любимому
преподавателю, хорошему парню и, просто, человеку с чувством юмора.
Как он тогда был удивлен и обрадован одновременно. Да, было времечко....
Сложились они тогда кто чем мог. Парни закупили спиртного, девчонки
подсуетились с закуской. Сашка вовремя договорился с женой препода
и получил ключи от его квартиры. В день рождения вся группа не пришла
на лекцию, оставив ему на столе записку, что освобождают дорогого друга
и учителя от нудного занятия и предлагают провести это время более приятно.
Пока препод приходил в себя после такой «наглой» выходки, вся толпа
студентов с воздушными шарами, тортом, пивом, водкой и закуской приперлись
к нему домой: накрыли стол, рассыпали конфетти, развесили серпантин,
выключили свет и притаились...Ждать пришлось довольно долго, но, наконец,
в замочной скважине зашевелился ключ и вошел наш дорогой препод
с женушкой. Вот, тут-то, мы и врубили свет и в пятнадщать глоток
заорали - «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!».... Да, уж, сказать что он удивился,
значит ничего не сказать. После первого шока и первого стакана водки
вечеринка пошла полным ходом и закончилась часа в четыре ночи..........
Потом ему снились рыжие собаки, летучие кошки и еще какая-то ерунда
про ветряную мельницу. С первым писком будильника Иван Петрович проснулся
и забыл свой сон, хотя, какое-то смутное ощущение осталось. Он твердо
знал, что сон надо обязательно вспомнить, но у него не получалось.
Зато, крепла уверенность в том, что про его день рождения все забыли.
Ни подготовленной белой рубашки, ни галстука, ни вкусного завтрака.
Обидно. Да, и где, вообще, жена? Натянув шлепанцы и домашний халат
Иван Петрович прошел в кухню, где увидел два бутерброда и записку,
где жена писала о том, что ей надо с дочкой до школы заскочить к одной
подруге, которая обещала одолжить какие-то книжки. Обидно, очень обидно.
Абсолютно без настроения Иван Петрович побрился, повозил во рту зубной
щеткой и поехал на работу, надеясь, что, может, там еще есть люди,
которые не забывают о начальнике.
Улыбающаяся вахтерша, со своим вечным - «Как настроение, Иван Петрович!
Как жена? Вы торопитесь? Ну-ну, идите, работайте, нечего на меня убогую
отвлекаться» Про юбилей - ни слова, хотя, хорошо что хоть что-то сказала.
Дальше стоят и курят девочки-машинистки, чего-то хихикают. «Должны бы
вообще-то знать, сколько раз дату моего рождения печатали, обидно»
Бухгалтер уже начала ругаться с программистом, активно помогая себе
жестами и часто охая, оба мне только кивнули не прекращая спора.
Да, и ну их всех нафиг, сейчас приду, достану из сейфа коньяк и напьюсь
всем на зло!
Иван Петрович прошел через приемную, с удивлением замечая, что
секретарши еще нет на месте. Ужасное настроение грозило сделать день
невыносимым для всех. Достав бутылку коньяка и отпив из горлышка,
господин начальник вздохнул и взялся за телефонную трубку. Телефон
не работал. Выругавшись вслух Иван Петрович пулей вылетел из кабинета
и сотрясая все здание своим рычанием и бранью стал требовать ремонтников.
Обещали к полудню все исправить. Второй глоток коньяка привел
расшалившиеся нервы в относительный порядок, третий добавил спокойствия,
после четвертого Иван Петрович решил, что у него галлюцинации...
В проеме двери стояла секретарша в своем самом красивом костюме
и с букетиком цветов. «С днем рождения.», промурлыкала Светочка
и чмокнула начальника в щечку. Иван Петрович обалдел на столько,
что первые две минуты не мог вымолвить ни слова и, даже, не заметил,
как у него отняли бутылку, а его самого усадили в кресло. Проморгавшись
он еще долго разглядывал цветы на столе, а потом его прорвало...
Он высказал все что думает о жене, о дочери, о сослуживцах и чуть
не расплакался в светочкино декольте.
- Дорогой Иван Петрович, у меня есть маленькое предложение.
- Какое, Светочка?
- что бы не сидеть без толку в этих четырех стенах, пока еще и телефон
не работает, может, съездим ко мне домой? У меня и приготовлено,
а шампанское мы купим по дороге.
- Светочка, да ты, просто, ангел!!! Объявляем выходной на сегодня
и летим к тебе!
- Но, только через черный ход, пожалуйста, зачем нам лишние разговоры?
Весь в смешанных чувствах Иван Петрович следовал за Светочкой через
подвалы, ощущал аромат ее духов и следил за танцующим покачиванием бедер.
Расслабившись в машине, он вспоминал первый рабочий день своей секретарши,
ее неприступность (как ему теперь казалось, им самим выдуманную),
вспоминал ее милые шуточки и представлял, что они будут делать у нее
в квартире. «Главное, думал он, не давать времени на размышления,
действовать нежно и с напором». Еще какая-то мысль шевелилась у него
в голове, но какая-то неоформившаяся, какая-то полу-забытая, ну, тогда,
и ладно с ней. Иван Петрович не заметил, когда Светочка закончила покупки
и припарковала машину у своего дома, он просто взял пакеты и дал себя
увести в одинокое «гнездышко» секретарши. Гнездышко, оказалось не таким
уж, и маленьким, как думал сначала И.Петрович, но очень уютное. Пройдя
в гостинную и усевшись в кресло он раскинул руки, приглашая Светочку
в объятья. «Я сейчас вернусь», сказала она -«только освежусь немного,
и вернусь, Вы пока располагайтесь поудобнее». и убежала.
»Так-так-так», думает Иван Петрович, «Как там было? Не теряться, с места
в карьер... или.... Ах, пожалуй, пиджак снять нужно. И галстук, что б
не мешался. И рубашку расстегнуть, пусть полюбуется на мою могучую грудь,
или лучше без рубашки?.... И ремень надо снять, с ним обычто долго
возиться, а нам надо с места в карьер, или в барьер?..... К черту,
в кровать нам надо, значит, брюки тоже долой! И ботинки тоже.....
Что еще? Шампанское надо открыть..... Так. Хлоп, открыто! Ой! А это
что там за шум? « Иван Петрович оборачивается к двери и видит.....
Жена, дочь, секретарша, коллеги с работы, студенческие друзья, хлопушки,
серпантин, конфетти........
спала с математиком так просто пояснение
Ночь пришла
Лежу на жене
Одеяло прилипло к жопе
Я штампую советский детей
Назло буржуазной европе.
02.02.2008, Повторные анекдоты
" СЕКС" говорить - ПРИВЕТ.
ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ:
1 - ПРИВЕТ
2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ
3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ
4 - ЗДРАСТИ...
)))
11.02.2008, Повторные анекдоты
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!
11.02.2008, Повторные анекдоты
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как
поступит первое предложение.
11.02.2008, Повторные анекдоты
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.