Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть
Рассказчик: Ольга
28.02.2002, Остальные анекдоты
Муж кричит жене из кухни:
- А где стоит сахар? Никак не найду!
- Ой, ну как всегда - в банке из-под кофе, на ней еще маркером ЧАЙ
написано. Как где стоит? На полке со специями!
- А где стоит сахар? Никак не найду!
- Ой, ну как всегда - в банке из-под кофе, на ней еще маркером ЧАЙ
написано. Как где стоит? На полке со специями!
68
28.02.2002, Остальные анекдоты
Маленькая девочка приходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист приносит.
Девочка уходит, изумленно ворча:
- Так какой же в п...е аист?
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист приносит.
Девочка уходит, изумленно ворча:
- Так какой же в п...е аист?
69
01.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
03.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
03.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть
пустая консервная банка!
пустая консервная банка!
05.03.2002, Остальные новые истории
Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес
33
06.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес
08.03.2002, Остальные анекдоты
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и
сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России"
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и
сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России"
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
81
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
12.03.2002, Остальные анекдоты
Давайте разберемся, кто есть кто на рабочем месте:
АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но
и недостаточно женственным для модельера.
ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и
требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на
вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина,
которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни,
позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда
они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в
котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи
соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством
адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими
женщинами за все твои годы Ольга
АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но
и недостаточно женственным для модельера.
ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и
требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на
вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина,
которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни,
позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда
они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в
котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи
соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством
адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими
женщинами за все твои годы Ольга
70
12.03.2002, Остальные новые истории
Прочитала в одной из газет:
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год
назад.
На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли
Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания.
Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они
подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и
поздравлять с Восьмым марта соседей.
Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то
правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном
купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти,
— поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее
тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее
оставили в покое.
К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе
употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом,
которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало,
спорило, вопило блатные песни и курило где попало.
Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили
спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и
помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился.
Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего
разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию.
Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать.
Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был
отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что
Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного
женского дня восьмое марта.
Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он
такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя
контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах
от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”.
Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать
его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и
начал буянить.
“Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и
стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а
сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал,
а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что
делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он
выпьет и сразу заснет”.
Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на
свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и
несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к
проводнице.
Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили
Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали.
После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного
посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и
тишина.
Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в
пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она
стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите?
Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего
купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал
совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают
очевидцы, не для слабонервных.
Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и
захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней
полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически
отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые
трусы.
Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать
не придется.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год
назад.
На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли
Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания.
Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они
подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и
поздравлять с Восьмым марта соседей.
Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то
правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном
купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти,
— поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее
тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее
оставили в покое.
К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе
употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом,
которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало,
спорило, вопило блатные песни и курило где попало.
Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили
спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и
помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился.
Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего
разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию.
Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать.
Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был
отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что
Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного
женского дня восьмое марта.
Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он
такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя
контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах
от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”.
Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать
его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и
начал буянить.
“Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и
стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а
сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал,
а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что
делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он
выпьет и сразу заснет”.
Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на
свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и
несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к
проводнице.
Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили
Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали.
После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного
посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и
тишина.
Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в
пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она
стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите?
Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего
купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал
совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают
очевидцы, не для слабонервных.
Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и
захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней
полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически
отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые
трусы.
Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать
не придется.
21
13.03.2002, Остальные анекдоты
Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1-Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар
2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки
"Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти
звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит
применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько
перерезал"
3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается
4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1-Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар
2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки
"Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти
звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит
применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько
перерезал"
3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается
4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
64
14.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга
14.03.2002, Остальные новые истории
Вчера ехала по Ленинградке за стареньким фордом, у которого на заднем
стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают-
продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору
открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня
сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался
быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в
том-же духе!
стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают-
продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору
открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня
сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался
быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в
том-же духе!
33
19.03.2002, Остальные анекдоты
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не
надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не
надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
82
20.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
22.03.2002, Остальные новые истории
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей
директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают
юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная
правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет
являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!"
Да уж.
директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают
юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная
правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет
являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!"
Да уж.
17
23.03.2002, Остальные анекдоты
В городе Глючевске проводились соревнования среди наркоманов на самое
офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный
Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами:
- Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!
офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный
Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами:
- Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!
58
23.03.2002, Остальные новые истории
К вопросу о звучании иноязычных слов по-русски...
Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда,
как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки
там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и
происходит катание спортсменов.
Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA...
крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге
фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда,
как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки
там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и
происходит катание спортсменов.
Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA...
крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге
фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
23
24.03.2002, Остальные анекдоты
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
70
25.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
11
27.03.2002, Остальные новые истории
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)
20
28.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)
30.03.2002, Остальные анекдоты
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
26
31.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
03.04.2002, Остальные анекдоты
Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс?
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))
34
11.04.2002, Остальные анекдоты
Встречаются парень с девушкой.
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
12
14.04.2002, Остальные анекдоты
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:"Федя, я стою за
200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг
отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!"
200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг
отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не
б-б-б-б-бояться!"
30
15.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"
18.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит
проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -
200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -
200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
18.04.2002, Остальные анекдоты
Разговаривают три телефонных столба. Первый говорит:
- А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации.
Второй:
- А мне врали, что я буду произведением исскуства, на которое будут
ориентироваться люди.
Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают:
- Ну а ты кем должен был стать?
Тот угрюмо:
- Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе внимание,
стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей области...
- А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации.
Второй:
- А мне врали, что я буду произведением исскуства, на которое будут
ориентироваться люди.
Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают:
- Ну а ты кем должен был стать?
Тот угрюмо:
- Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе внимание,
стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей области...
50
20.04.2002, Остальные анекдоты
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи
19
23.04.2002, Остальные анекдоты
Украинское село, жаркий полдень. Мыкола сидит под деревом, пьет квас и
машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит:
- Мыкола, та ты хоть помог бы!
- Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!
машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит:
- Мыкола, та ты хоть помог бы!
- Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!
62
26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
10
Мой комментарий - к истории про мужа-американца, опубликованной в
выпуске "Истории - другая десятка" 8 мая 2002 года.
Я тоже живу в С.Ш.А., между Бостоном и Нью-Йорком. Правда, мой муж
русский, но у нас много друзей-американцев. Так вот, я хочу сказать одно
по поводу этой истории - тупые и обладающие узким кругозором люди есть в
любой стране. И в России их полно, и в Западной Европе, и во всех других
странах. Просто очень легко, рассказав подобную историю, показать
россиянам, что, мол, смотрите, какие эти американцы необразованные и
узколобые. А люди, естественно, поверят. Ведь если они, эти янки, такие
глупые, то мы же зато все умные и образованные, хотя и бедные,
почему-то... Вот так и складываются стереотипы. Про русских мужчин тоже
здесь многие думают, что все пьют беспробудно. Потому, что сами никогда
в России не были и русских встречать не проиходилось, а любителей
порассказать подобные истории и в Америке хватает. А мы ведь все разные,
даже очень. И правда состоит в том, что разница между людьми, по моему
опыту, гораздо сильнее в зависимости от их образования и
соответственного ему социального слоя, в котором они вращаются, чем по
каким-либо другим признакам. Например, мои друзья американцы, поверьте,
не спутают Европу с Австралией и про Православную Пасху, и почему она не
совпадает с Католической, тоже знают по нашим рассказам и всегда
поздравляют нас в этот день. Все зависит, как и везде, от того, в какой
среде ты вращаешься. Просто в России все живут смешанно, а здесь часто
люди из разных социальных слоев даже и не пересекаются между собой.
Работают в разных местах, ходят в разные школы, магазины, кафе, живут
сегрегированно. Кстати, очень странно, почему автор истории не нашла
времени и желания заранее рассказать своей свекрови о русских праздниках
и обычаях. Создается впечатление, что автор просто сама обладает не
достаточно глубокими знаниями по этому предмету. Ей следовало бы в
заключении истории просто указать какое образование имеет ее муж и на
какой социальной ступени общества он находится. Тогда бы все стало ясно.
Это простое дополнение к истории было бы весьма полезно. А то мне просто
стало обидно, что все американцы выставляются в подобном свете. Среди
них очень много интеллигентных, интересных и обладающих широким
кругозором людей. Не меньше чем среди Россиян. И очень неприятно
становится, когда некоторые пытаются возвысить себя за счет
представления дурачками других. Этим, кстати, и местные часто грешат. И
еще одно. История забавная, но мне просто непонятно, как можно с
подобной иронией писать про глупость своего собственного мужа, чтобы про
это прочитали тысячи людей и посмеялись над ним: "Глянь, какой тупица!"
Мне самой было бы стыдно.
выпуске "Истории - другая десятка" 8 мая 2002 года.
Я тоже живу в С.Ш.А., между Бостоном и Нью-Йорком. Правда, мой муж
русский, но у нас много друзей-американцев. Так вот, я хочу сказать одно
по поводу этой истории - тупые и обладающие узким кругозором люди есть в
любой стране. И в России их полно, и в Западной Европе, и во всех других
странах. Просто очень легко, рассказав подобную историю, показать
россиянам, что, мол, смотрите, какие эти американцы необразованные и
узколобые. А люди, естественно, поверят. Ведь если они, эти янки, такие
глупые, то мы же зато все умные и образованные, хотя и бедные,
почему-то... Вот так и складываются стереотипы. Про русских мужчин тоже
здесь многие думают, что все пьют беспробудно. Потому, что сами никогда
в России не были и русских встречать не проиходилось, а любителей
порассказать подобные истории и в Америке хватает. А мы ведь все разные,
даже очень. И правда состоит в том, что разница между людьми, по моему
опыту, гораздо сильнее в зависимости от их образования и
соответственного ему социального слоя, в котором они вращаются, чем по
каким-либо другим признакам. Например, мои друзья американцы, поверьте,
не спутают Европу с Австралией и про Православную Пасху, и почему она не
совпадает с Католической, тоже знают по нашим рассказам и всегда
поздравляют нас в этот день. Все зависит, как и везде, от того, в какой
среде ты вращаешься. Просто в России все живут смешанно, а здесь часто
люди из разных социальных слоев даже и не пересекаются между собой.
Работают в разных местах, ходят в разные школы, магазины, кафе, живут
сегрегированно. Кстати, очень странно, почему автор истории не нашла
времени и желания заранее рассказать своей свекрови о русских праздниках
и обычаях. Создается впечатление, что автор просто сама обладает не
достаточно глубокими знаниями по этому предмету. Ей следовало бы в
заключении истории просто указать какое образование имеет ее муж и на
какой социальной ступени общества он находится. Тогда бы все стало ясно.
Это простое дополнение к истории было бы весьма полезно. А то мне просто
стало обидно, что все американцы выставляются в подобном свете. Среди
них очень много интеллигентных, интересных и обладающих широким
кругозором людей. Не меньше чем среди Россиян. И очень неприятно
становится, когда некоторые пытаются возвысить себя за счет
представления дурачками других. Этим, кстати, и местные часто грешат. И
еще одно. История забавная, но мне просто непонятно, как можно с
подобной иронией писать про глупость своего собственного мужа, чтобы про
это прочитали тысячи людей и посмеялись над ним: "Глянь, какой тупица!"
Мне самой было бы стыдно.
11.05.2002, Остальные анекдоты
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
92
15.05.2002, Остальные анекдоты
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
45
20.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого
демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по
пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух
уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого
демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по
пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух
уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
20.05.2002, Остальные анекдоты
- Алло, это общество защиты животных?
- А тебя че, козел, кто-то обидел?!
- А тебя че, козел, кто-то обидел?!
69
24.05.2002, Остальные анекдоты
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
25.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби?
а - нет, я здоров
б - нет, я уже переболел
в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли
8) Ваш жизненный девиз:
а - Хуже уже не будет
б - Будет еще хуже
в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...
Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!
1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби?
а - нет, я здоров
б - нет, я уже переболел
в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли
8) Ваш жизненный девиз:
а - Хуже уже не будет
б - Будет еще хуже
в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...
Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!
10
28.05.2002, Остальные новые истории
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству
компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз
обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести
поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и
навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп
свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при
заключении сделки успел загрузить меня разными техническими
подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и
разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к
спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то
пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить,
что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в
твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка
работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет,
сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю,
когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после
этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его
мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу
трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать
только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь
объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе,
оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо.
Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно
взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к
братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что
сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона,
а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить
человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три
адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от
имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное
дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится
отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем».
Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара.
Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между
делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что
мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем,
погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это
судьба???
компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз
обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести
поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и
навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп
свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при
заключении сделки успел загрузить меня разными техническими
подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и
разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к
спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то
пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить,
что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в
твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка
работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет,
сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю,
когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после
этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его
мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу
трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать
только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь
объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе,
оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо.
Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно
взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к
братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что
сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона,
а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить
человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три
адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от
имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное
дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится
отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем».
Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара.
Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между
делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что
мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем,
погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это
судьба???
18
30.05.2002, Остальные анекдоты
Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика.
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
а там ЛАС-ВЕГАС!!!
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
а там ЛАС-ВЕГАС!!!
52
02.06.2002, Остальные анекдоты
Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка,
е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена
е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются
через е-банк.
е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена
е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются
через е-банк.
32
04.06.2002, Остальные новые истории
История у меня, предупреждаю сразу, с ненормативной лексикой! Случилось
сие позапрошлой зимой в подмосковном доме отдыха. Есть у меня любимый
человек, а у него, соответственно, имеются родители, речь пойдет о папе.
Надо сказать что папа у него человек очень веселый и любитель, мягко
говоря, по подкалывать (меня естественно!). Ну так вот, поехали мы (я и
любимый) с друзьями в д/о. Программа намечалась грандиозная! Много пива,
вина, водки, саунф и т. д.. Посидели мы в номере, попили чуть-чуть и
решили что пора нам попариться, а сауна, надо сказать, находилась в
другом здании, пошли мы попарились, время вышло - и все решили вернуться
в номер, но так получилось, что в номер вернулась я одна. Естественно,
сначала я удивилась, потом я разозлилась, что все меня бросили (ладно
все, но любимый!)и решила позвонить дорогому на мобильный телефон. Что
происходило дальше- времени, кстати говоря, уже было где-то в районе
между 2 и 3 часами ночи. Набираю я телефон, говорю АЛЛЛОУ!-там бросают
трубку, я набираю еще раз-ААЛЛОУ-эффект тот же. Я уже в бешенстве, лезут
коварные мысли, что любимый специально бросает трубку. Набираю еще раз
успеваю сказать-ААЛЛОУ! Ты ггдде?-опять короткие гудки. Я собираюсь с
силами, звоню и четко поставленным голосом, как только там снимают
трубку выговариваю :
- Алексеев! Еб твою мать! Где тебя носит?!
слышу в ответ:
- Оля, он с тобой в доме отдыха...
Надо сказать что протрезвела я моментом, оссобенно когда представила
реакцию папы, ладно бы если я по имени назвала любимого... папа ведь
тоже Алексеев. Стыдно мне было потом еще долго. Завершилась эта история
таким образом- мне надо было заехать домой к любимому (прошло уже недели
две) отвезти бумаги. Я специально подгадала, что бы не застать папу
дома, захожу отдаю маме бумаги и собираюсь бежать, если верить часам
скоро папа вернется с работы, но мен не удалось уйти сразу, мама
заболтала. И вот я собираюсь выходить навстречу мне идет папа, я
краснею, зеленею, бледнею, бурчу- Зрасьте!- и бегом. Дальше происходить
такой диалог: МАМА- Оля, а ты что не будешь не будешь ждать...
(любимого) Я- Нет!(Уже в районе лифта) МАМА-Как же вы найдетесь?
ПАПА-СОЗВОНЯТСЯ!!!!!!!
Вот такая история, может затянуто и не очень смешно, но друзья до сих
пор смеются слыша эту историю в сотый раз...
сие позапрошлой зимой в подмосковном доме отдыха. Есть у меня любимый
человек, а у него, соответственно, имеются родители, речь пойдет о папе.
Надо сказать что папа у него человек очень веселый и любитель, мягко
говоря, по подкалывать (меня естественно!). Ну так вот, поехали мы (я и
любимый) с друзьями в д/о. Программа намечалась грандиозная! Много пива,
вина, водки, саунф и т. д.. Посидели мы в номере, попили чуть-чуть и
решили что пора нам попариться, а сауна, надо сказать, находилась в
другом здании, пошли мы попарились, время вышло - и все решили вернуться
в номер, но так получилось, что в номер вернулась я одна. Естественно,
сначала я удивилась, потом я разозлилась, что все меня бросили (ладно
все, но любимый!)и решила позвонить дорогому на мобильный телефон. Что
происходило дальше- времени, кстати говоря, уже было где-то в районе
между 2 и 3 часами ночи. Набираю я телефон, говорю АЛЛЛОУ!-там бросают
трубку, я набираю еще раз-ААЛЛОУ-эффект тот же. Я уже в бешенстве, лезут
коварные мысли, что любимый специально бросает трубку. Набираю еще раз
успеваю сказать-ААЛЛОУ! Ты ггдде?-опять короткие гудки. Я собираюсь с
силами, звоню и четко поставленным голосом, как только там снимают
трубку выговариваю :
- Алексеев! Еб твою мать! Где тебя носит?!
слышу в ответ:
- Оля, он с тобой в доме отдыха...
Надо сказать что протрезвела я моментом, оссобенно когда представила
реакцию папы, ладно бы если я по имени назвала любимого... папа ведь
тоже Алексеев. Стыдно мне было потом еще долго. Завершилась эта история
таким образом- мне надо было заехать домой к любимому (прошло уже недели
две) отвезти бумаги. Я специально подгадала, что бы не застать папу
дома, захожу отдаю маме бумаги и собираюсь бежать, если верить часам
скоро папа вернется с работы, но мен не удалось уйти сразу, мама
заболтала. И вот я собираюсь выходить навстречу мне идет папа, я
краснею, зеленею, бледнею, бурчу- Зрасьте!- и бегом. Дальше происходить
такой диалог: МАМА- Оля, а ты что не будешь не будешь ждать...
(любимого) Я- Нет!(Уже в районе лифта) МАМА-Как же вы найдетесь?
ПАПА-СОЗВОНЯТСЯ!!!!!!!
Вот такая история, может затянуто и не очень смешно, но друзья до сих
пор смеются слыша эту историю в сотый раз...
28
Ольга (695)