Поиск по автору:

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо
Вам его встретить.
Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать.
- Вы не понимаете, он деньги везет
- Ну и пусть везет
- Он много денег везет
- Пусть везет
- Но он реально много денег везет
- Пошлите кого-нибудь, пусть встретят
- Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить
сможет и нам с вами еще останеться.
Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с
цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом
денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко
тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич.
Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком -
- СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...

Мечта импотента: слив засчитан!

Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом.
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!

Самый дорогой мех на свете - мандатра. Пять минут гладишь, 18 лет
платишь.

В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец).
Пополнения к словарю современного русского языка:
- Гололедица - нудистка/стриптизерша
- Голосистая девушка - девушка топлесс
- Голосование - отказ от использования презерватива

Частушка.
Мне не естся, мне не спится.
Об одном мечтается:
Как с любимою пиздой
Хуй мой повстречается!

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама.
- А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач.
- Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила
женщина.

Время срать, а мы не ели!

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.

Грубпа захвата.

Как много нам открытий чудных готовит просвещение двух

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Навеено Beeplus,ом

*Точное время-семнадцать часов,сорок семь секунд,и действительно до
двадцать третьего ноября две тысячи. Чтобы проверить Ваш балланс........

На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип.
Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".
Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в
переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем
сидении генерала милиции:
-Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.

Олег Тал.

В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев
собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии
и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев
как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху.
Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание
косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык
на хую здохла!

Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод
из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли
с фразой "я не готова".
Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго,
потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал
по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась
от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни.
Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно
положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое.
Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые
и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает,
и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело
логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот,
очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий
день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между
смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем,
пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п.,
когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит:
"я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все
опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился.
Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко
чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали
и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который
к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову.
Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет
досконально и тиснул однажды такие строчки:

Не те бляди, что денег ради дают е...ти,
А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие,
Вот бляди сущие!

Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно,
а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью,
про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами
за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно
на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...

Белоснежка...
Давай скорее, семеро одного не ждут.

Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.

Плохих оценок за анекдот в принципе не может быть. Если бы не нравилось,
то не читали бы... -1 => +3, -2 => +4. Спасибо за высокие оценки!

Олег

Только что (11, утро) у метро "Ботанический сад" гордо продефилировал
"Бычок" красного цвета с надписью "Мясная кулинария Хлебосол".

Не хочешь срать - не мучай жопу!

После недавних событий родился мам по себе афоризм: Даю 3.14 зды звонить
после 18.00 Спросить олега :)

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они
конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах
называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню
каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.

И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ.
Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному
лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то
статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом
так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата
JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"

Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса

"Поучавствую в рекламе пива! Главное условие много-много красивых
девушек"

Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки!
Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили
игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь
хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота
наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма
бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за
детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью,
чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и
в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол.
Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из
квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок
засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная,
напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до
плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не
бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале
голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное
время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и
просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания
сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий,
дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее
диалог
- Олег?
- Да!
Не узнаю по голосу.
- Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то
ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди
пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи
происходят.
- Я должна извиниться, я не успеваю!
Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло.
- Давайте если можно на четверг перенесем?
- Без проблем!
По прежнему не понимая кто это.
- Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам!
Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О
чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась
не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов
начальству была обеспечена!
Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка
и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Никого еще не зае*ли анекдоты про Ющенко.
Они интересны всем, особенно не гражданам Украины

Господа! Ну, сколько можно писать про целовние писи в историях, -
БЛИН, достало ведь. Ну все это уже знают, ну нет сил. И сколько можно
пересказывать старые анекдоты с офигительной бородой под видом новых
историй. Долой плагиат!!!

А скажите мне, пожалуйста, сирому и убогому, кто такая Горская и ее
свекор, и кто есть Симоненко, и иже с ними, упомянутые в одном
комменте, а потом начавшие кочевать из одного коммента в другой7 Чем
таким прославились эти люди? А то как то мне кажется, что ничем, кроме
того, что были они диссидентами, борцами за что-то с чем-то. Расскажите
мне об их блестящем пути, а то ощущение такое, как будто это какие-то
местночтимые в каком то регионе святые, о которых жители другой области
не имеют никакого понятия. И слава Богу, откровенно говоря. Достали
борцы с тоталитаризмом, бюрократизмом и прочими измами.

>Однако военных баз для защиты интересов в другом полушарии [мы,
советские, в отличие от США] не строили.- Бывший капрал
>>Конечно, Камрань севернее экватора, и на "другое полушарие" не тянет.
>>С.

А что, - разве южнее? Поправьте меня, если я не прав. Камрань если мне
не изменяет память, находится во Вьетнаме, и потом, СССР ее не
строил, - она досталась ей, можно сказать, по "наследству" от США,
после того как тех выперли из Вьетнама. Вьетнам, что - экваториальная
страна? По моему, экватор проходит несколько южнее. И уж то, что это
не западное полушарие становится ясно, если просто взглянуть на карту.
Вьетнам на всех картах изображен именно в нашем полушарии. Но правда,
американцы, как известно, новаторы, - у них могут быть свои карты и
свой экватор. А также свои защитники. В том числе, и такие.

В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.

Озон вот прислал:

Здравствуйте, Олег Борисович!
Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!
С семьей:
1. Автостопом по галактике
2. Знакомство с Факерами
3. Назад в будущее

P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)

Дожили...

Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам
презервативы с яблочным вкусом
В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского
молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным
вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.

А так же СПС - раздавала сони плей стейшн
Единая Россия - туры в Сибирь
Родина - навоз
ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)

Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....

Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к
ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и
говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и
рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды.
Немцы послали его на...
Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с
партизанами как-то нехорошо получилось.

Умирает наркоман и попадает в ад.
Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его
спрашивают:
- Зачем собираешь коноплю?
- Да вот хочу собрать, чтобы насушить.
- Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.

Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает
рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают:
- Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые.
Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал
самый жирный и подходит к чертям и спрашивает:
- Огоньек найдется?
- Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.

Все дороги ведут на хуй!

Еврей - дворник.