Поиск по автору:

Стихотворение о том, как к каждому человеку может придти удача,
если он будет неподкупен.

Будь, товарищ, неподкупен
И придет к тебе удача:)

По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...

Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской
милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит,
оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого
зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за
чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила
ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти
никак не могут. Спрашивают его:
- Ты кто такой-то?
- Я прилетел с планеты XYZ.
- А как там у вас сексом занимаются?
- А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу,
пиу..."

#8 из основных от 14.01 - про собачку Клепу

За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.

PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы

Фотошопа

Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные).
Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или
его друг Сашка - первое или второе).
Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав",
подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере
инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность.
Ну как тут шлак слить?
Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них -
относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический
завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и
ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает).
Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин,
отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в
Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался
падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших
условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в
отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в
пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как
следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж,
понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще
утверждается, что мы умные...)

Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

Объявление в институте: «Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом». Олег

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

мы не боги что бы "видеть" мы можем всего лишь "смотреть" на мир
через призму своих ошибок

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

Если еврей-ни один логопед не поможет

В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП
(винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая)
вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!

Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого,
очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные
такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли),
тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для
отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей
смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в
форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то
сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули
головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были
мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..

ps. Олькин, я тебя обажаю =)

Олегус.

После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение,
кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
- Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе
шили шинели для солдат!"
- Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду
отправлял!"
- Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал?
Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!"
Учительница:"И что они тебе говорили?"
Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"

SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

Его жизнь богата событиями - Mouse_Click, Mouse_DblClick...

Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"

Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает:
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно:
венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь..
Зашли в комнату, разделись, легли..
10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель,
как более смелый из них двоих говорит
- А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???

-ало, прачечная?
- нет вы перепутали.
- ало, прачечная?
- сказал не туда попали.
- ало, прачечная?
- прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.

Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти
только руским " Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!! "

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая
выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это
пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году
посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда
ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа
дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Дружба - дружбой, а секс - врозь !

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег