Поиск по автору:

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину.
Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос?
-Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка.
Peres.

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

С кем поведешься - того и тапочки

Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм
прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по
каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне
абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки
(а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов.
Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для
предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят
фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в
середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот.
Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются,
они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки
подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много.
Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы,
натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом,
продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац,
отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные
рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть",
- "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую
нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью.
Улыбнуло.

Господа комментаторы! по поводу Катыни. Давайте признаем, - Катынь дело
НКВД. Да и Горбачев в свое время перез поляками за это извинился. Не
стоит отрицать то, что уже давно известно. Но есть и другой момент, -
когда фашисткая Германия напала на Польшу, сразу за передовыми
позициями вермахта следовали специальные отряды СС, в задачу которых
входило целенаправленное уничтожение не только евреев, но и вообще -
захваченных польских офицеров, представителей польской государственной
власти, интеллигенции, - причем без разбора. Откуда я это узнал, - да
очень просто. У меня дома "тарелка", и там канал Дискавери крутят. Всем
любопытствующим советую посмотреть программу "Блицкриг" - "Нападение на
Польшу". Причем о нашей роли там всего пара слов. А вот о расстрелах,
устроенных немцами, очень даже подробно. Так, что - расстрел польских
офицеров в Катыни вещь прискорбная, но по сравнению с действиями СС в
той же Польше !? Кстати, канал Discovery - американский, и многие его
передачи весьма тенденциозны, СССР и русские там показаны весьма часто
скопищем недоумков с палаческими наклонностями, особенно, в том, что
касается того исторического периода, а именно конца 30-х - начала 40-х.
короче, историю по нему изучать довольно трудно. Было бы что нам
предъявить в историческом аспекте, кроме Катыни, - обязательно не
упустили бы возможность пнуть нас. Но этого не сделано. А почему? А
потому, что даже американцам из Discovery понятно, что тысячи
расстрелянных НКВД как то меркнут перед 6 миллионами поляков, убитыми
во время оккупации Польши гитлеровцами. Потому, а также потому, что я
что-то не слышал об извинениях, принесенных Польше Германии в
послевоенное время, я предлагаю просто закрыть, на фиг, эту тему.
Было, - быльем поросло. Все - тема закрыта. Вообще, иногда
комментаторам из США и прочее предлагаю посмотреть ваши же собственные
образовательные каналы, - это бывает очень полезно. В частности, такой
цикл, как "ЦРУ - тайные войны Америки". Недавно показывался. Напомню,
канал то американский. Много нового узнаете, и ваш идеализм развеется.

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

Фотошопа

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...

Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась
разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в
том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей
линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам
к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок,
поднимаю трубу - алло.
Слышу: - Можно в@бать. :-¤
Я опешил, спрашиваю - извините можно, что?
На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет:
Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... .
Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло.
Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо
меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ
ИДТИ? :-)
Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их
все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа
в программе. :-)
Вот такие рабочие будни.

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год
Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну,
покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву
дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил
Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович,
становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из
комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то
тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"

Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.

Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и
собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия
настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета,
которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый
разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал
предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести
изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в
виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное
завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь
красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по
стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою
очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко,
организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить
в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое
время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал
воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух
красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил
выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать
замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в
глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не
ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и
трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда
«дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и
осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно
где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и
покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой
комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать.
Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

Девушка на первом курсе — никому, никому, никому.
Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Девушка на третем курсе — ему, ему, ему.
Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Про маршутки историй много - добавлю и я свою.
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:

- А что, другой касеты нет?

Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).

СТРАТЕГ

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

http://rafos.h11.ru

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990.
Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п
соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку
проделать не успевал - снова майор.
А история короткая.
Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам
танкист).
Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!"
Во как!

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.

Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так
далее.
задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед
страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это
показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень
простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет.
Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто
виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история
взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и
говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь
ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался"
Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого
извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек.
Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже
сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом,
как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я
полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там
предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только
деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются
просто шантажировать.
Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если
тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И
кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, -
просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши
о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о
чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах
биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в
Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое "Тампакс"?
Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить,
а ребенок сам говорит:
- "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-)))
Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается...
Насмотрелась рекламы!

Анекдот от Олега.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с
надписью на украинском языке (Перевожу):
"Государственную границу охраняет весь народ Украины!"
Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?

Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "

Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее
англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина:
- Ну и чего с ней делать будешь?
- Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они
не успели затеять войн.
- А ты американец?
- Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его
развивать уже сейчас.
- Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь?
- Я.... я..... а я ее затонирую!
Дядька icq 3057009

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Кризис - лучший диетолог России!

Спит гаишник дома с женой. Во сне бредит ФУРЫ,ФУРЫ,ФУРЫ. Жена лосково
пустые милый пустые.

Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький
(ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось
метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что
же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле
московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у
подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны
и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам
захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой
стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена.
Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается
закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к.
движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к
выходу улыбаясь сами понимаете чему:)
p.s. на открытии метро я не был,
но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в
первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро
мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же
очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело
пустовала.
Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ
выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни.
Хороший там народ. Честное слово

ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА

1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!

2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.

3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем.
Тоска!
Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…

5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже.
А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную.
Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно.
Отрываемся на переменах.
Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой!
От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо.
Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.

6 КЛАСС
В школе перемены.
Директор ходит в каске и бронежилете.
Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем.
Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери?
Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу.
И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу.
Правда Танька сказала, что это глупые шутки.
А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки?
Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня.
Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?

7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать.
А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры.
Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают.
Что-то надо делать.

8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет.
Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно.
Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты.
Тем более Танька сказала:
— В мужчине главное — ум.
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке.
Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения.
Сильно волнуюсь за здоровье директора.

9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал?
В жизни столько интересного, а время летит так быстро.
Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму.
Директор даже пишет диссертацию на тему:
— «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».

10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето.
Только переписывались.
Она то на море, то на даче.
Учителя рады всех нас видеть.
Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки.
Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам:
— в школе больше 10 грамм тротила не взрывать,
— на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать,
— плохо если можешь не учиться,
— над историком не смеяться…
— «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?»
Одним словом, учимся быть людьми.

11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы.
Шерстяные носки можно снимать.
В классе все тоже выросли и повзрослели.
Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж.
Парни кто куда.
Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку!
Да Танька моя рыжая ругаться будет.
И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.

© Виктор Просин

Старушка в аптеке:
-Скажите у Вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин?
-Да,все время забываю его название.

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

- Юля ты не должна звонить мужчинам первая
- Почему?
- Ты проститутка