Поиск по автору:

Приходит дочка...

Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в
магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и
тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на
проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории
принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не
померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю.
Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины
пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день,
однако. :)

Аэропорт...

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по
телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с
новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий
по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском
костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы
департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид
Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их
деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь
прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Попали звери в яму...

Подходит сынок к папе...

Чукча сидит на берегу моря...

Папа едет в Ленинград...

Летит самолет...

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли...

Набирают летчиков...

Только что...
В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на
очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них
редкость)написал:
- Лукаш Акбар!
Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение
официальной власти и религии Белоруссии".
Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Встречаются две блондинки...

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

Возвращаются после летних каникул...

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Сынок...

Идет отец с сыном...

Идет отец с сыном...

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать
самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не
распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх
ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.

Маленькая девочка сидит на ветке

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

http://rafos.h11.ru

Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.

Встречаются два друга...

Милая, скушай тортик...

Диспозиция:
Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов"
Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво
Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2
девушки, мирно обсуждая свои проблемы

Позиция:
В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной
аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и
идут по направлению "пацанов"
Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять
регистрацию у девушек!
Как добрался до парадной, просто ржал !

Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.

http://rafos.h11.ru

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...

Купила баба деду калоши...

Муж летчик...

Лужкова спрашивают: "Что это Вы Юрий Михайлович все в кепке да в кепке,
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

Способность описать вечное, путь к извесности или к забытью. /в
зависимости от постановки вопроса/

Банальная история...

Чукча из Якутии приехал в Москву...

В семье Вовочки ложатся спать...

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.

Приходит Вовочка в школу...

Сидит зять на диване...

В ресторане....

Приходит подвыпивший мужик домой...