Поиск по автору:

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

Как много человеку надо для счастья.

Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают
одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:

Она:
Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я,
вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу.
К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же
не примешься за стирку!

А что услышал он:
бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла,
НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:-Бетховен?
-Со спинынеразобрать.

Зима, гололед. Жуткий!
По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете
аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается
интеллигентного вида бабуся.
Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика
выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед!
Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно
произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!"
Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"

На светофоре стоит "запорожец".На полном ходу сзади в неговлетает
600"Мерин".Голос из 600:Го-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Муж с женой...

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Приходит...

Идет грузин по деревне...

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Идет суд...

Сибирская деревня...

Было у купца три дочери...

Приходит подвыпивший мужик домой...

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Приходит дочка...

Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей
груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу
посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер
с моря дул...", и все пойдет на поправку"
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло -
на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять
к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же,
повторяйте процедуру".
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как
угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!"
Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит,
что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь
"Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит
на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего
расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня,
бат-яня ком-бат!"

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

Аэропорт...

Два товарища встречаются...

Подходит сынок к папе...

Чукча сидит на берегу моря...

Попали звери в яму...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Папа едет в Ленинград...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Летит самолет...

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Набирают летчиков...

Встречаются две блондинки...

Возвращаются после летних каникул...

В семье Вовочки ложатся спать...

Муж летчик...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Банальная история...

Чукча из Якутии приехал в Москву...

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Приходит Вовочка в школу...

В ресторане....

Сидит зять на диване...