Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Рассказчик: Олег
04.01.1999, Остальные анекдоты
Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.
156
04.01.1999, Остальные анекдоты
Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"
153
Раньше я был певцом, выгнали , мол - фанеру гонишь. Теперь работаю с фанерой зовут обратно - колонки собирать . Ищите себя - мораль )))
12
02.01.1999, Остальные анекдоты
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
283
01.01.1999, Остальные анекдоты
Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
132
01.01.1999, Остальные анекдоты
Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!
67
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.
404
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
146
На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...
17
17.01.2002, Остальные новые стишки
Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.
Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.
Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)
7
28.02.2002, Остальные новые истории
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
33
30.03.2020, Остальные новые анекдоты
Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?
71
- На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...
- Аквалангист
- Аквалангист
31
17.03.2003, Остальные новые истории
Обратил внимание на адрес Микрософта
Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399
Других путей не бывает
Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399
Других путей не бывает
15
19.03.2001, Остальные анекдоты
Три стадии опьянения: 1-я: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я: достал,
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.
52
13.02.2022, Повторные анекдоты
Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
9
15.10.2001, Стишки - основной выпуск
Что-то похожее на творчество Маяковского :))
Я знаю - джихад будет ,
Фанатиков - не счесть ,
Когда _такие люди_
В арабском мире есть !
Я знаю - джихад будет ,
Фанатиков - не счесть ,
Когда _такие люди_
В арабском мире есть !
2
Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать
17
11.12.2002, Остальные анекдоты
- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!
проверим здоровье корней!!!
52
23.08.2000, Остальные новые истории
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег
2
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
1
17.07.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
23
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович
быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В
километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там
суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не
пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты
заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им
надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее
узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди
которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович
Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали.
Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали
ситуацию.
Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к
оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом.
Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не
заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно
текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену.
Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки
дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег
Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью
Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам.
Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике,
милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович
решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст
своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились
счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег
Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и
мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » -
издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и
микрофоны включены.
приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович
быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В
километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там
суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не
пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты
заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им
надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее
узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди
которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович
Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали.
Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали
ситуацию.
Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к
оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом.
Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не
заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно
текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену.
Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки
дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег
Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью
Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам.
Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике,
милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович
решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст
своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились
счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег
Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и
мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » -
издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и
микрофоны включены.
3
15.05.2002, Остальные новые истории
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.
Выпускник 1984 года
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.
Выпускник 1984 года
35
Олег (1826)