Поиск по автору:

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.

Позняк метаться, коли Гугл проиндексировал.

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал:
- Ты не поверишь, какой сон мне приснился...
- Ну, скажи мне
- Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества
- О, это больше похоже на ночной кошмар
- Нет, я уверен это была мечта.

Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин.
- Бульк!
И на поверхность всплывает сперма.
Пенкин спрашивает У Моисеева:
- Боря, ти что кончил!?
- Нет, я пукнул.
Рассказал Олег

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

Хорошие девочки попадают на небо. Плохие - куда угодно!

Если воспринимать матч Италия-Германия как анекдот, то:
ДОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДО КОНЦА!

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...

NUMBER -=ONE=-

Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."

Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...

За мир во всем мире!

Олег, Минск

В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы
прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный).
Комментатор:
- Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!

- -- Ну еб ты, а то как же?! ;-)

Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать
самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не
распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх
ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.

Лежит как то пацан с девушкой в постели.. тут она ему говорит милый
сделай мне больно а себе приятно, он окей щас кончу и дам поебалу:-))

Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.

Важного вобще не сущетсвует...
...хотя нет вот способ зачатия не важен, важен сам факт.

В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время
от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из
таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в
город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке
молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным
стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики
на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним
взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за
пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно).
Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой
второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик
ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг
не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару
секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно
спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за
пазухой...

Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво:
- Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий
корень, - не пойму!

И не сердцу,не уму
Все не нравится давно...
Ведь страна где я живу
Называется-"Говно".
Олег,Таллин

Способность описать вечное, путь к извесности или к забытью. /в
зависимости от постановки вопроса/

У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.

жуткокристаллический монитор

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

Не подскажете где можно прикупить уличных акций?

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с
ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там
агентугную сеть. Вылет завтра утром.
- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных
условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.
- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей
"легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег

Дополнение к ранее рассказанному.

В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить
цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на
двух языках, на казахском и русском.
Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит:
(С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли.
(Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках.
Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая
же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ"
(С) Сначала возьму очки.

В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии...

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Блондинки и еще раз блондинки.
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!

Россия-сырьевой придаток Украины!!!

Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В
комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после
корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на
диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим
лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит
дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь:
Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди
умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий
детский искренний смех. Финиш.

Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям
котрые разворачивальсь на полях Германии...
Ближнее зарубежье.
Вечер.
Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр.
И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы):
23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция.
Дядька

Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму
на работу устраиваться .
Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает.
Он говорит секретарше:
-Что Жаба клопов давишь?
Секретарша: -Что
Мужик: ну на машинке печатаешь.
Секретарша: Да печатаю.
Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе?
Секретарша: -Что
Мужик: ну хозяин дома
Секретарша: -Что
Мужик: шеф у себя
Секретарша: Да у себя
Мужик спрашивает: к нему можно зайти
Секретарша:Да пожалуйста заходите
Мужик заходит к шефу и спрашивает:
Вам работники нужны ?
Шеф отвечает : нет не нужны
Мужик выходит и секретарше говорит:
Что Жаба потолок на уши не давит
Секретарша: А почему он должен давить
Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Дочь карпятника.
В магазине пазлы, на пазлах картинка.
Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки?
Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

Американцы не начнут войну даже если Русские захватят Вашинктон, но
поднимут такую шумиху в СМИ, что войска придется вывести.

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

Терпи, коза, а то мамой будешь.

Любви все способы покорны

На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали.
По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы
сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю:
- Че стоите.
- Ты же сказал.
- Выйдите из программы!

Лозунг XIX зимних Олимпийских Игр: Каждой Скари - по Парре!

Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об
отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной
борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах
с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления
на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай
Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик,
который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет
и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом,
украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет
всемирной истории их ничему не научили.

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.