Поиск по автору:

лучше всех о страданиях русской души поют евреи

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а
красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в
Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой
на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах
видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под
всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние
Пентиумы!!!".
А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная
боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением
"всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы
NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!

P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так
УПАДЕТ... Мало не покажется.

На НТВ. В передаче про НТВ. Разговор идет об интересах разных групп
вокруг НТВ. Комментарий человека, сидящего где-то в своем кабинете,
(видимо видеоконференция):

- В этом вопросе столкнулись две стороны одной медали.

Вот как у них у медалей, оказывается, бывает
А человеком этим оказался министр печати и информации Михаил Лесин.
Я бы даже хуже сказал: министр круглой печати, углового штампа
и информации о них. :-)))

Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике
и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!! Срочно замуж!!!

На мотив "Расцвела калина в поле у ручья"

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет - не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит "том".
Что сошелся клином на "окошках" свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

86 отделение милиции от государства

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно когда он во главе
эскадрона.

Из дневника зоофила: "Любовь зла - полюбишь и козла!"

Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...

Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в
квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так
достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как
это лучше сделать.
М говорит: Если я ее зарежу?
А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта?
А: Ну 10 лет.
М: что же делать, не хочется сидеть?
А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не
будет.
Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь
следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги
волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а
дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай,
целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены.
Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.

Олег

Продали Курилы, купили Януковича.

Сегодня мой начальник расказал.
- Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней
было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3
дня".

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Дегенератор мыслей

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой
1-й делает тягу:
-- Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
-- Тот самый чай, мать его.

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки.
Решил дед изловить вора.
В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать.
Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками.
Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца.
- Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание.
Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ по-прежнему молчание.
Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ приглушенно прозвучало:
- Яша я.
- А почему сразу не отвечал?
- Глухонемой я...

Реальная претензия.

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было
направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу
(06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас
возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком
в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день
он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. ,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки
должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить:
выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции
могут сократиться вдвое!

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

Фильм ужасов: " 9 с половиной месяцев "

По моему тоже не хило
-------
Испанские спецслужбы расследуют информацию, согласно которой
один из соратников Усамы бен Ладена встречался на курорте Марбелья с
Семеном Могилевичем, бывшим УКРАИНЦЕМ, а ныне ГАЖДАНИНОМ ИЗРАИЛЯ,
который считается на Западе одним из самых известных РОССИЙСКИХ (!!!!)
мафиози.
-------
http://www.sem40.ru/newsm1.shtml?begin_date=24-09-2001#5860

Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"

Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех
отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов
ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок
сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились
различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте.
Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в
отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть
надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до
вечера."

Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо.
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.

Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.

Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.

Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.

Мораль: - не вые....

В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские.
Пациенты на 95% русские.
Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур.
И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры.
И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди).
И ее спрашивает женщина:
- А когда я могу зайти?
Клавдия отвечает:
- Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда
и раздевайтесь.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01:
"Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных
рыбаков в Охотском море."
А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

По разному работу выполняют,-
Одни горят на ней, другие - загорают.

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Вторая брачная ночь.
Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"?
Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"!
Муж: "Ну вчера же не онемела"

из словаря студента:
Засыпать на экзамене - производная от засыпыть на лекции

Рекдамное объявление:
"Сатана приходит в ярость, узнав, что на этой неделе мы продаем библию всего за полцены".

Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "

О правде достоверно известно только одно, что в ногах ее НЕТ

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала болельщиков сборной Португалии.
Дядька

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Народной мудрости не устаю дивиться!
Как точно сказано, что Счастье не в деньгах,
Оно всегда хранилось и хранится
Лишь в незнакомых девичьих трусах.

Вот только к счастью путь длиннее
Для тех, кто баксов не имеет.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед,
а то во что он был добавлен.

Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!