12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в глазное яблоко.
25.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.02.2019, Новые истории - основной выпуск
29.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: Сарделька в теще!
17.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.
14.04.2018, Новые истории - основной выпуск
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.
24.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
27.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И женщина, и соль - хороши для яиц.
09.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", -
подумал я, устраиваясь у телевизора.
Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные
напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже
собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод
фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок
(простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то
догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это
с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно -
делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто
просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.
13.12.2020, Новые истории - основной выпуск
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украина "Так!"
Израиль "Таки!"
А цвет одинаковый :-)
15.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.
08.07.2003, Остальные новые анекдоты
нравились мне?"
03.05.2020, Новые истории - основной выпуск
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?
Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.
21.07.2008, Новые истории - основной выпуск
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.
Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru?
Если Вы живете в США, нажмите +2.
Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2.
Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.
28.01.2002, Остальные анекдоты
приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу.
Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты
поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит
в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде
отражается.
28.01.2001, Новые истории - основной выпуск
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
13.10.2001, Злободневные анекдоты
- Папа, а арабы на свете есть!?
Папа, смачно уплетая сыр "Hochland" :
- Нет, сынок! Это все сказки !
24.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!
13.12.2004, Остальные новые анекдоты
Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!
Можно так:
Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........
или так:
Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую
ворованный софт.
Смешно? С каких пор преступление стало смешным?
С опровдания, Веры Засулич...
ПС Привет историкам! ;-)
14.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.03.2002, Остальные анекдоты
зоопарке жирафа
27.09.2005, Остальные новые истории
продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных
ресурсов.
- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег
Львович.
Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая
царапины на дверцах.
- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты
посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался
Олег Львович.
Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.
- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери,
- обиделся Олег Львович.
Молодой человек задумался.
- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто
долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.
Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.
09.08.2002, Остальные анекдоты
Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.
Саид
07.11.2002, Злободневные анекдоты
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
12.11.2005, Остальные новые анекдоты
Царь отпущения - Временное правительство отпущения - Коммунисты
отпущения - Чубайс отпущения - Ходорковский отпущения...
07.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как на "Радио 7"...
- ???
- Жена да любовница... Старая добрая и лучшая новая...
10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...
28.01.2002, Остальные анекдоты
"Надежда Константиновна, разденьтесь!"
Она:" Да, ты че Володя не место и не время."
Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась.
"А теперь сядь мне на голову!"
Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?"
Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин
достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим
чубчиком?"
01.03.2002, Остальные новые истории
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...
29.12.2004, Остальные новые истории
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
15.10.2007, Остальные новые анекдоты
шанс в ЕВРО-2008 в футбол
16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не букет из пышных роз -
Эзофагопанкреатодуоденоанастомоз!
04.07.1999, Остальные анекдоты
Чук спрашивает у Гека:
-Гек, ты что, дрочишь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Кончить хочешь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Тогда себе дрочи!
01.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?!
- Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!
20.03.2002, Остальные анекдоты
Союзу и США мир в обмен на территории.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
01.03.2001, Остальные анекдоты
долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он
приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся".
А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и
так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А
в рот-то хоть навалил?"
А он:"Так не было башки-то"
27.03.2002, Остальные новые истории
цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу
http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может
полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте
подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие
ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это –
просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не
умел?
03.04.2002, Остальные анекдоты
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
01.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!
04.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я уже сделал "Чужого-4", зачем браться за "Гарри Поттера-5"?
07.02.2002, Остальные анекдоты
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.
Тырыч.
08.10.2003, Остальные новые анекдоты
наркотики А-класса, наркотики С-класса и 2Б класс.
28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск