Как надо строить дороги.
Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?
В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.
Рассказчик: Одессит
06.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.
потерял работу.
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.
10
02.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
19.06.2003, Новые истории - основной выпуск
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.
15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.
и никаких вам занавесей.
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.
15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.
и никаких вам занавесей.
06.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
07.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
23.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.
27.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Кое-кто скачал с какого-то сайта.
Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель
Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро
еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов
погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет
разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать.
В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за
полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы
отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет.
Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью.
Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская
пауза.
Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает:
- «Это точно? »
- «Абсолютно, он жив! »
- «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов
погиб»
- «Нет, Гуськов жив и будет жить! »
Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес»
Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в
дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».
Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем
виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не
окончательно болен, поправится".
Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель
Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро
еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов
погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет
разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать.
В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за
полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы
отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет.
Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью.
Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская
пауза.
Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает:
- «Это точно? »
- «Абсолютно, он жив! »
- «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов
погиб»
- «Нет, Гуськов жив и будет жить! »
Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес»
Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в
дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».
Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем
виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не
окончательно болен, поправится".
06.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам.
Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки,
оч-ч-ч-ень из себя такая.
Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей:
- А ты МНЕ кофе купила?
Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом
можно было убить!!!), она ему:
- А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
И растворилась в Нью-Йоркской суете.
Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки,
оч-ч-ч-ень из себя такая.
Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей:
- А ты МНЕ кофе купила?
Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом
можно было убить!!!), она ему:
- А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
И растворилась в Нью-Йоркской суете.
08.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.
17.12.2004, Новые истории - основной выпуск
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Нормально, да?
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Нормально, да?
06.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Требования к образованию всё выше, а уровень знаний всё ниже. Может быть, пора спуститься с небес на грешную землю, перестав морочить гражданам голову? Безусловно, есть талантливые или просто смышленые дети, для тестирования которых вполне подойдет форма ЕГЭ. Но говорить надо об основной массе школьников, которым и модернизированный по высшему разряду ЕГЭ категорически противопоказан.
И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.
Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
- «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
- «в СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»;
- «врагов советской власти называли дивидентами», «дивидентское движение росло и ширилось» (сохранена оригинальная грамматика);
- «жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в-третьих, изнасиловать»;
- «при Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского».
От школьников не отстают студенты. Это ответы студентов на уроках истории в Ставропольском строительном техникуме:
Преподаватель: «Когда в России свершилась революция
1917 года?»
Студент: «В 1924 году».
Преподаватель: «Ты, Василий Иванович, за большевиков или за коммунистов? (из книги Фурманова «Чапаев»). А вы за кого?»
Студент: «Не знаю. За большевиков. А может, за коммунистов». Чапаев, как известно, выкрутился: «Я за III Интернационал», но о нем студенты и слыхом не слыхивали.
Преподаватель: «Кто такой Владимир Ленин?»
Студент: «Президент СССР. Друг Петра I».
Преподаватель: «Кто такой Михаил Бакунин?»
Студент: «Родоначальник русского анахренизма...»
После чего пытается доказать, что ответ его правильный, ведь он вычитал его в Интернете!
На просьбу показать на карте Англию, после долгих поисков и раздумий слышу: «Нет ее здесь, какая-то Великобритания написана...» Некоторые не в состоянии выговорить в общем не самые сложные слова: абсолютизм, пролетариат, легитимность...
В отряд космонавтов студенты без долгих раздумий зачислили не только конструктора ракет С.П. Королева, но еще Белку и Стрелку, это, мол, такие позывные были. Кому-то, наверное, все это покажется смешным.
http://rus.ruvr.ru/2012_06_07/77337662/
http://rus.ruvr.ru/2011/05/05/49881820.html
И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.
Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
- «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
- «в СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»;
- «врагов советской власти называли дивидентами», «дивидентское движение росло и ширилось» (сохранена оригинальная грамматика);
- «жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в-третьих, изнасиловать»;
- «при Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского».
От школьников не отстают студенты. Это ответы студентов на уроках истории в Ставропольском строительном техникуме:
Преподаватель: «Когда в России свершилась революция
1917 года?»
Студент: «В 1924 году».
Преподаватель: «Ты, Василий Иванович, за большевиков или за коммунистов? (из книги Фурманова «Чапаев»). А вы за кого?»
Студент: «Не знаю. За большевиков. А может, за коммунистов». Чапаев, как известно, выкрутился: «Я за III Интернационал», но о нем студенты и слыхом не слыхивали.
Преподаватель: «Кто такой Владимир Ленин?»
Студент: «Президент СССР. Друг Петра I».
Преподаватель: «Кто такой Михаил Бакунин?»
Студент: «Родоначальник русского анахренизма...»
После чего пытается доказать, что ответ его правильный, ведь он вычитал его в Интернете!
На просьбу показать на карте Англию, после долгих поисков и раздумий слышу: «Нет ее здесь, какая-то Великобритания написана...» Некоторые не в состоянии выговорить в общем не самые сложные слова: абсолютизм, пролетариат, легитимность...
В отряд космонавтов студенты без долгих раздумий зачислили не только конструктора ракет С.П. Королева, но еще Белку и Стрелку, это, мол, такие позывные были. Кому-то, наверное, все это покажется смешным.
http://rus.ruvr.ru/2012_06_07/77337662/
http://rus.ruvr.ru/2011/05/05/49881820.html
17
04.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie
14
29.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова..
29.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или
Нархуном...
Нархуном...
18.07.2004, Остальные новые истории
Навеяно историей про автомат с пивом.
Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания
можно было не одну историю написать... Но об автоматах.
Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у
меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что
не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные
урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из
немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец
выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него
вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько
вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну
ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов
ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер
который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна
из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю
несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так
просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего
открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит
что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес
Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания
можно было не одну историю написать... Но об автоматах.
Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у
меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что
не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные
урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из
немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец
выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него
вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько
вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну
ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов
ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер
который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна
из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю
несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так
просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего
открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит
что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес
18
04.11.2003, Повторные анекдоты
Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
20
19.07.2003, Остальные новые истории
У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!
P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.
Одессит.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!
P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.
Одессит.
13
10.12.2001, Истории - другая десятка
По поводу рассуждений о способности к экспромтам.
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом
ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев.
Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то
случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка
барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы
подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и
под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с
глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает
- Что, баранчика забирать?
Вовка без минуты замешательства ему
- Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом
ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев.
Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то
случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка
барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы
подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и
под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с
глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает
- Что, баранчика забирать?
Вовка без минуты замешательства ему
- Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
24.11.2004, Злободневные анекдоты
Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии,
Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили
растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе
выборов.
Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили
растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе
выборов.
43
Дело было в одном из Вузов Одессы в 80-х годах.
В то время при поселении в общежитиях существовало негласное правило -
селить иностранцев в комнату только вместе с нашими, что с успехом и
выполнялось. Ну, значит, живут себе вместе в одной комнате наш парень,
поступивший в институт сразу после армии и южнокорейский товарищ.
Психика корейца порядочно подпорчена коммунистическим воспитанием в духе
высоких идеалов и различных заветов. Чем, кстати, не раз пользовались
наши сообразительные соотечественники.
По армейской привычке бегает наш паренек каждое утро небольшой кросс, а
кореец в это время себе посапывает еще лишний час. Нашего, конечно, при
таком положении дел сильно душит жаба. И вот однажды без десяти шесть
утра он поднимает корейца и сообщает ему, что у нас в стране по закону
каждый находящейся на его территории обязан в шесть утра бодрствовать
при исполнении Государственного Гимна. Кореец принимает все это за
чистую монету. И теперь в шесть утра каждый Божий день, когда наш
спортсмен собирается на пробежку напротив стоит переминаясь с ноги на
ногу заспанный корейский друг. Справедливость, так сказать,
восстановлена.
Этот эксперимент длился полтора месяца пока наш спортсмен не загулял на
чьем-то дне рождения и не проспал исполнение Гимна. Что делает
сознательный кореец?! Он пишет в деканат телегу, что такого-то числа
студент такой-то не бодрствовал при исполнении национального Гимна и
просит принять меры по этому вопиющему факту. Нашего парня вызывают в
деканат для выяснения обстоятельств дела. Когда все выяснилось, то парня
основательно пропесочили за "интернациональную" работу, а народ с этого
случая еще долго прикалывался.
В то время при поселении в общежитиях существовало негласное правило -
селить иностранцев в комнату только вместе с нашими, что с успехом и
выполнялось. Ну, значит, живут себе вместе в одной комнате наш парень,
поступивший в институт сразу после армии и южнокорейский товарищ.
Психика корейца порядочно подпорчена коммунистическим воспитанием в духе
высоких идеалов и различных заветов. Чем, кстати, не раз пользовались
наши сообразительные соотечественники.
По армейской привычке бегает наш паренек каждое утро небольшой кросс, а
кореец в это время себе посапывает еще лишний час. Нашего, конечно, при
таком положении дел сильно душит жаба. И вот однажды без десяти шесть
утра он поднимает корейца и сообщает ему, что у нас в стране по закону
каждый находящейся на его территории обязан в шесть утра бодрствовать
при исполнении Государственного Гимна. Кореец принимает все это за
чистую монету. И теперь в шесть утра каждый Божий день, когда наш
спортсмен собирается на пробежку напротив стоит переминаясь с ноги на
ногу заспанный корейский друг. Справедливость, так сказать,
восстановлена.
Этот эксперимент длился полтора месяца пока наш спортсмен не загулял на
чьем-то дне рождения и не проспал исполнение Гимна. Что делает
сознательный кореец?! Он пишет в деканат телегу, что такого-то числа
студент такой-то не бодрствовал при исполнении национального Гимна и
просит принять меры по этому вопиющему факту. Нашего парня вызывают в
деканат для выяснения обстоятельств дела. Когда все выяснилось, то парня
основательно пропесочили за "интернациональную" работу, а народ с этого
случая еще долго прикалывался.
30.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
12.11.2004, Повторные анекдоты
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает:
- Ты за кого голосовала на выборах?
- За Януковича!
Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона:
- Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за
кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
- Ты за кого голосовала на выборах?
- За Януковича!
Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона:
- Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за
кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
32
24.11.2004, Злободневные анекдоты
- Моня, все-таки молодец Медведчук, все предусмотрел!
- Изя, вы шо имеете в виду?
- Ну, что завтра им понадобится много-много биотуалетов...
- Изя, вы шо имеете в виду?
- Ну, что завтра им понадобится много-много биотуалетов...
74
28.09.2002, Остальные анекдоты
Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или
Нархуном...
Нархуном...
89
Уважаемые русские друзья,
все ваши ответы Америкосу достаточно убедительны, во многом правы, к
тому же довольно самокритичны. Советую Америкоса всерьез не брать.
Одна из двух причин, а может и обе. Америкос, или просто весельчак,
который захотел в скучное от работы время расшевелить комментарии
чем-то скандальным, как в желтой прессе, заранее зная исход. Ведь
если бы он написал положительный комм., не было бы 12 ответов из 24.
Есть и второе предположение. Парень недавний эмигрант может и не плохо
устроенный, страдающий ностальгией но еще больше страдающий тем, что
не может показать всем кого оставил там, чего он здесь за сравнительно
короткий срок добился, и каким патритом уже стал.
Мой совет. Если это ностальгия, отвари дома картошечку, нарежь
селедочку с зеленым луком, выпей 100 грамм Русского Стандарта и закуси.
Вруби Высоцкого и все пройдет... гарантирую... через 26 лет жизни
в эмиграции. Ну а если твой коммент это проявление патриотизма к новой
стране, тогда могу написать отдельный пост который тебя может
разочоровать немного. Например, тебе не смешно что студенты в России
почку от печени отличить не могут? А мне не смешно что в Америке
зарегистрировано более полторы тысячи случаев каждый год, когда после
операций у пациентов в организме инструменты забывают. Как на счет
ненужных операций на сердце лишь только потому что мед. страховка
платит больше за операцию, чем за простую катетерную процедуру?
Ведь когда-то нам с тобой придется обратится к врачу, и не там в России
а здесь в Америке. А как на счет того что две партии монополизировали
политический строй самой демократичной страны в мире, и голосовать не
за кого? А вот еще смешная история. ФБР посещает друзей, знакомых и
родственников, известных им демонстрантов готовящих протесты на
будующей республиканской конвенции. Тебе это ничего не напоминает? А
уж какая смешная история о том как мы войну развязали. Кстати, Рейгин
добился уж куда большего, и без единого выстрела.
Я тоже патриот этой страны, но патриотзм мой не заключается в том что
я должен русским или кому либо, доказывать как у них все плохо. От
этого, у нас не станет лучше.
Ладно, не смешной пост получился.
все ваши ответы Америкосу достаточно убедительны, во многом правы, к
тому же довольно самокритичны. Советую Америкоса всерьез не брать.
Одна из двух причин, а может и обе. Америкос, или просто весельчак,
который захотел в скучное от работы время расшевелить комментарии
чем-то скандальным, как в желтой прессе, заранее зная исход. Ведь
если бы он написал положительный комм., не было бы 12 ответов из 24.
Есть и второе предположение. Парень недавний эмигрант может и не плохо
устроенный, страдающий ностальгией но еще больше страдающий тем, что
не может показать всем кого оставил там, чего он здесь за сравнительно
короткий срок добился, и каким патритом уже стал.
Мой совет. Если это ностальгия, отвари дома картошечку, нарежь
селедочку с зеленым луком, выпей 100 грамм Русского Стандарта и закуси.
Вруби Высоцкого и все пройдет... гарантирую... через 26 лет жизни
в эмиграции. Ну а если твой коммент это проявление патриотизма к новой
стране, тогда могу написать отдельный пост который тебя может
разочоровать немного. Например, тебе не смешно что студенты в России
почку от печени отличить не могут? А мне не смешно что в Америке
зарегистрировано более полторы тысячи случаев каждый год, когда после
операций у пациентов в организме инструменты забывают. Как на счет
ненужных операций на сердце лишь только потому что мед. страховка
платит больше за операцию, чем за простую катетерную процедуру?
Ведь когда-то нам с тобой придется обратится к врачу, и не там в России
а здесь в Америке. А как на счет того что две партии монополизировали
политический строй самой демократичной страны в мире, и голосовать не
за кого? А вот еще смешная история. ФБР посещает друзей, знакомых и
родственников, известных им демонстрантов готовящих протесты на
будующей республиканской конвенции. Тебе это ничего не напоминает? А
уж какая смешная история о том как мы войну развязали. Кстати, Рейгин
добился уж куда большего, и без единого выстрела.
Я тоже патриот этой страны, но патриотзм мой не заключается в том что
я должен русским или кому либо, доказывать как у них все плохо. От
этого, у нас не станет лучше.
Ладно, не смешной пост получился.
13
19.10.2004, Повторные анекдоты
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!
29
Я так понимаю что у некоторых человеков мОзги на двадцатом этаже,
язык на восьмом, а агальцы, что по клавиатуре клоцают, на третьем. ЛифтА
нет, а по лестницам бегать неохота. В следствии чего, такие красочные
изречения:
"Если не хватает знаний по истории, то обратитесь к истории реальной."
Реальная история, добавит реализма, так не хватаюшего знаниям вашей
истории. Как доказали историки, реальная история сильно отличатеся от
истории не реальной.
"Раз уж на русском языке пишешь комментарии, то нужно знать, что
Брестскую крепость(Цитадель) штурмовали именно германские войска,
начиная с 22 июня 1941 года раннего утро."
На других языках, конечно, комментарии пишутся по-другому, и знать не
нужно, или не надо. А у нас, на русском, нужно знать что штурмовали
"именно германские войска", именно "начиная с 22 июня 1941 года раннего
утро" и до самый поздний обед, когда "раннего утро" уже закончился.
"И если ты такой знаток военной истории, не лезь со своими глупыми
замечаниями."
Умное лицо вам не к лицу.
Это звучит как фраза преподавателя военной кафедры:
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
язык на восьмом, а агальцы, что по клавиатуре клоцают, на третьем. ЛифтА
нет, а по лестницам бегать неохота. В следствии чего, такие красочные
изречения:
"Если не хватает знаний по истории, то обратитесь к истории реальной."
Реальная история, добавит реализма, так не хватаюшего знаниям вашей
истории. Как доказали историки, реальная история сильно отличатеся от
истории не реальной.
"Раз уж на русском языке пишешь комментарии, то нужно знать, что
Брестскую крепость(Цитадель) штурмовали именно германские войска,
начиная с 22 июня 1941 года раннего утро."
На других языках, конечно, комментарии пишутся по-другому, и знать не
нужно, или не надо. А у нас, на русском, нужно знать что штурмовали
"именно германские войска", именно "начиная с 22 июня 1941 года раннего
утро" и до самый поздний обед, когда "раннего утро" уже закончился.
"И если ты такой знаток военной истории, не лезь со своими глупыми
замечаниями."
Умное лицо вам не к лицу.
Это звучит как фраза преподавателя военной кафедры:
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
17
Вот я вчера написала историю про сабантуйчик, хи-хи-хи,
с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила
еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой
эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит
трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же
меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной
выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в
компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и
заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту
в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху.
Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем
смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь.
Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было.
И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась.
Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой
не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается
этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу
мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный
Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь,
музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно
выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу
дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что
тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак
все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову
упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски
не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы
мокрые менять.
с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила
еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой
эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит
трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же
меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной
выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в
компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и
заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту
в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху.
Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем
смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь.
Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было.
И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась.
Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой
не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается
этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу
мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный
Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь,
музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно
выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу
дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что
тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак
все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову
упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски
не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы
мокрые менять.
31.01.2006, Повторные анекдоты
Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает:
"Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то
нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне
боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.
"Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то
нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне
боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.
13
Для тех кто называет америкосов тупыми, читай что пишут умные руссосы.
Комментарии вчера:
"жители Израиля живущие в Израиле, жители Израиля живущие в США и жители
Израиля живущие в России"
Придурка, который это написал, благодарю.
Одессит
Комментарии вчера:
"жители Израиля живущие в Израиле, жители Израиля живущие в США и жители
Израиля живущие в России"
Придурка, который это написал, благодарю.
Одессит
Лена, ты слышала звон? Евреи служили в германской армии в
Империалистическую войну а не Вторую Мировую. На тебе немецкий сайт,
www.mgfa-potsdam.de/html/ausstellungen.phpdo=display&ident=39fef5c3a428d
если ты по-немецки не все поймешь, вот здесь попроси на русском
http://www.mgfa-potsdam.de/html/english.php
перечитай все что там написано, кстати немцами не евреями, двоечница ты.
А за остальной свой маразам ты получаешь приз "Лена-дурочка" и
эксклюзивный тур-поход на кухню, где тебя заждалась немытая посуда.
Феминисток уверяю, это не шовинистскoe высказывание. По длине Леночкиного
комментария, ясно видно что она давно на кухне не появлялась.
Одессит
Империалистическую войну а не Вторую Мировую. На тебе немецкий сайт,
www.mgfa-potsdam.de/html/ausstellungen.phpdo=display&ident=39fef5c3a428d
если ты по-немецки не все поймешь, вот здесь попроси на русском
http://www.mgfa-potsdam.de/html/english.php
перечитай все что там написано, кстати немцами не евреями, двоечница ты.
А за остальной свой маразам ты получаешь приз "Лена-дурочка" и
эксклюзивный тур-поход на кухню, где тебя заждалась немытая посуда.
Феминисток уверяю, это не шовинистскoe высказывание. По длине Леночкиного
комментария, ясно видно что она давно на кухне не появлялась.
Одессит
15
>>>А вы заладили "хохлы", "хохлы". Или "бей жидов спасай
россию", как обычно?>>>
Было все так миленько, так на тебе, вспомнил. У меня просьба не
отклоняться от темы. Господа украинцы, а как вам нравится как эти гады
произносят слово пыво?!?!
А мне пожалуйста чашечку кофе.
россию", как обычно?>>>
Было все так миленько, так на тебе, вспомнил. У меня просьба не
отклоняться от темы. Господа украинцы, а как вам нравится как эти гады
произносят слово пыво?!?!
А мне пожалуйста чашечку кофе.
23
Ув. Николай Николаевич.
Ваш коммент #16 за вчера, очень мне понравился. Все политически корректно
и мысль изложена красивым русским языком. Даже я, с моим высшим
образованием (у меня целых восемь классов школы, что напротив Привоза,
за плечами) так бы не сказал. У этого сопливого мальчика даже есть
компьютер, а что было у нас с Вами? У нас было шикарное детство!
Я носил тулупчик из войлока дедушкиной шинели и калоши вырезанные из шин.
Мы играли в очень забавные игры, нет не в DOOM и не в NHL 2004, мы играли
в пекаря, кидая друг в друга палками и были счастливы что есть старые
консервные банки, которыми можно было играть в футбол и хоккей.
Мда. Я помню нашу дворовую хоккейную команду в которую входили все
возрастные группы двора и даже пьяница дядя Толик, который показывал нам
на деле как канадцы бьют русских, хотя он был далеко не канадец а мы
далеко не русские. Из пятнадцати хоккеистов, у двух были коньки, у пятерых
клюшки, советского производства, дальше можно не говорить, слава богу в
Одессе не было настоящего льда. Зато, когда дядя Толик был трезв, он учил
нас как собирать "велики" из закопаных партизанами и найденных нами,
минометов..., а потом мы играли в жмурки, в катакомбах. Помню чемпиона
жмурок Жорика Серафимовского которого так и не нашли, не мы, не его
родители и даже не пограничники с ищейками.
А Вы помните фруктовое мороженное по 18 копеек? Просто прелесть!
От одной порции, изжога продолжалась ровно 12 дней. По-моему туда вместо
фруктового сока добавляли акриловую кислоту. А самопальная жвачка
купленная у цыган, после которой рот нужно было отмывать пензой.
А какое неповторимое счастье в первый раз почувствовать туалетную
бумагу!?!? А ДЖИНСЫ?!?! Моя бедная мама из-за этих джинс попала в такой
финансовый кризис, что даже Рузвельт с его победой над Великой депрессией
не мог бы выкрутиться, а моя мама выкрутилась.
Я расплакался из-за Вас, Николай Николаевич, а пришел сюда повеселиться.
Одессит
Ваш коммент #16 за вчера, очень мне понравился. Все политически корректно
и мысль изложена красивым русским языком. Даже я, с моим высшим
образованием (у меня целых восемь классов школы, что напротив Привоза,
за плечами) так бы не сказал. У этого сопливого мальчика даже есть
компьютер, а что было у нас с Вами? У нас было шикарное детство!
Я носил тулупчик из войлока дедушкиной шинели и калоши вырезанные из шин.
Мы играли в очень забавные игры, нет не в DOOM и не в NHL 2004, мы играли
в пекаря, кидая друг в друга палками и были счастливы что есть старые
консервные банки, которыми можно было играть в футбол и хоккей.
Мда. Я помню нашу дворовую хоккейную команду в которую входили все
возрастные группы двора и даже пьяница дядя Толик, который показывал нам
на деле как канадцы бьют русских, хотя он был далеко не канадец а мы
далеко не русские. Из пятнадцати хоккеистов, у двух были коньки, у пятерых
клюшки, советского производства, дальше можно не говорить, слава богу в
Одессе не было настоящего льда. Зато, когда дядя Толик был трезв, он учил
нас как собирать "велики" из закопаных партизанами и найденных нами,
минометов..., а потом мы играли в жмурки, в катакомбах. Помню чемпиона
жмурок Жорика Серафимовского которого так и не нашли, не мы, не его
родители и даже не пограничники с ищейками.
А Вы помните фруктовое мороженное по 18 копеек? Просто прелесть!
От одной порции, изжога продолжалась ровно 12 дней. По-моему туда вместо
фруктового сока добавляли акриловую кислоту. А самопальная жвачка
купленная у цыган, после которой рот нужно было отмывать пензой.
А какое неповторимое счастье в первый раз почувствовать туалетную
бумагу!?!? А ДЖИНСЫ?!?! Моя бедная мама из-за этих джинс попала в такой
финансовый кризис, что даже Рузвельт с его победой над Великой депрессией
не мог бы выкрутиться, а моя мама выкрутилась.
Я расплакался из-за Вас, Николай Николаевич, а пришел сюда повеселиться.
Одессит
15
Милый Прохожий,
ты видно сильно нанектарился вчера. Приляг, отдохни. Утром встанешь,
как огурчик, и сразу сюда, да просмотри как ты себя здесь вел
по пьяне.
Начал вечер с Хамбли и самолетиков-истребителей. Потом кричал как
китаец Ходорковский расстрелял Царя и его родственников, офицеров
86-го пехотного. Доказывал что диверсант дядя Алик, это внебрачный
сын Троцкого, по имени Шая Исакович Голощекин-Иванов-Янкель, а
Юрковский это недобитый сын больного царя Абрамовича. Мы тебя конечно
связали, после того как ты буянил и кричал что Бухарин, Зеновьев и
Каменев это не Милославский, Галицын и Разумовский, за коих они себя
якобы выдают. Потом ты блевал, и орал что видел сам, как Княжна Ализа
и ее кузина Эмигранка останавливались на квартире в Кремле, у твоего
близкого друга Я. М. Березовского. Под конец вечера ты немного
успокоился, доказал нам всем что лучше было эмигрировать в американский
Китай чем китайскую Америку. Ну а потом, чисто по-русски, затянул
душераздерающие куплеты о Галицыне. Ты конечно не граф Розенбаум, но
для местной публики сойдет.
Так вот, веди себя пжалста прилично в следуюший раз, господин
Проползающий.
ты видно сильно нанектарился вчера. Приляг, отдохни. Утром встанешь,
как огурчик, и сразу сюда, да просмотри как ты себя здесь вел
по пьяне.
Начал вечер с Хамбли и самолетиков-истребителей. Потом кричал как
китаец Ходорковский расстрелял Царя и его родственников, офицеров
86-го пехотного. Доказывал что диверсант дядя Алик, это внебрачный
сын Троцкого, по имени Шая Исакович Голощекин-Иванов-Янкель, а
Юрковский это недобитый сын больного царя Абрамовича. Мы тебя конечно
связали, после того как ты буянил и кричал что Бухарин, Зеновьев и
Каменев это не Милославский, Галицын и Разумовский, за коих они себя
якобы выдают. Потом ты блевал, и орал что видел сам, как Княжна Ализа
и ее кузина Эмигранка останавливались на квартире в Кремле, у твоего
близкого друга Я. М. Березовского. Под конец вечера ты немного
успокоился, доказал нам всем что лучше было эмигрировать в американский
Китай чем китайскую Америку. Ну а потом, чисто по-русски, затянул
душераздерающие куплеты о Галицыне. Ты конечно не граф Розенбаум, но
для местной публики сойдет.
Так вот, веди себя пжалста прилично в следуюший раз, господин
Проползающий.
21
16.02.2002, Остальные новые истории
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом
столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в
открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь
работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно:
- А от кого это?
Я:
- от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку......
А он:
- ??? Кто такой?
Программер сидящий напротив, на полном серьезе:
- Я, Купидон!
Индус, благодарно так:
- Спасибо.
столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в
открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь
работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно:
- А от кого это?
Я:
- от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку......
А он:
- ??? Кто такой?
Программер сидящий напротив, на полном серьезе:
- Я, Купидон!
Индус, благодарно так:
- Спасибо.
Ув. Наш Комментатор,
прочитав историю, Вас посетила мысль эту историю прокомментировать,
согласен, нормальное явление. Прокомментировать две истории, это уже
трата времени, но может Вы в это время чай с баранками кушаете, могу
понять. Три истории прокомментировать? ну думаю, обедный перерыв
затянулся на больше чем Вы этого заслуживате, тем более наверно жена
обильный обед завернула. Но знаете, писать десять комментариев,
КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, НЕ ПРОПУСКАЯ ВЫХОДНЫХ?!?!?! Ув. Комментатор, Вам
мой совет, возьмите себя в руку и займитесь полезным для человечества
делом.
Одессит
прочитав историю, Вас посетила мысль эту историю прокомментировать,
согласен, нормальное явление. Прокомментировать две истории, это уже
трата времени, но может Вы в это время чай с баранками кушаете, могу
понять. Три истории прокомментировать? ну думаю, обедный перерыв
затянулся на больше чем Вы этого заслуживате, тем более наверно жена
обильный обед завернула. Но знаете, писать десять комментариев,
КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, НЕ ПРОПУСКАЯ ВЫХОДНЫХ?!?!?! Ув. Комментатор, Вам
мой совет, возьмите себя в руку и займитесь полезным для человечества
делом.
Одессит
13
24.11.2004, Злободневные анекдоты
21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф.
"Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...
"Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...
75
Ув. Наш Сергей.
По поводу истории с почтовым адресом ты поспешил. Сначала сам попробуй
или оно сработает а потом пиши что такое существует.
Это полный бред, так как существуют почтовые индексы различия, а их
сотни на каждый район, не говоря уже о междугородних или междуштатных
индексах. Если например, "обратный адресс" (туда куда вы якобы хотите
слать письмо) в Бруклине а письмо вы закинули в ящик в Квинсе, возьмут
это письмо свернут в трубочку и засунут тебе в... туда где солнце не
светило, и правильно зделают, чтобы ты не думал что все вокруг фраера а
ты один папа Римский.
с ув. Одессит
По поводу истории с почтовым адресом ты поспешил. Сначала сам попробуй
или оно сработает а потом пиши что такое существует.
Это полный бред, так как существуют почтовые индексы различия, а их
сотни на каждый район, не говоря уже о междугородних или междуштатных
индексах. Если например, "обратный адресс" (туда куда вы якобы хотите
слать письмо) в Бруклине а письмо вы закинули в ящик в Квинсе, возьмут
это письмо свернут в трубочку и засунут тебе в... туда где солнце не
светило, и правильно зделают, чтобы ты не думал что все вокруг фраера а
ты один папа Римский.
с ув. Одессит
Вот и я решил себя на медицинском исскустве испробовать, а то
Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет.
Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю.
Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда,
доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды,
сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью
блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам
рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними
как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение
полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя.
Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой,
он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает
на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз,
вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров,
69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло,
как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать,
тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду.
И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в
зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы
(панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него
обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас
обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю
меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло.
Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на
меня своими зелеными баньками пялится.
- Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой).
Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и
обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал
я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского.
Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!!
Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к
корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я
специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради,
хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха
несколько раз в столб вьехал.
Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет.
Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю.
Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда,
доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды,
сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью
блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам
рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними
как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение
полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя.
Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой,
он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает
на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз,
вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров,
69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло,
как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать,
тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду.
И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в
зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы
(панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него
обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас
обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю
меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло.
Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на
меня своими зелеными баньками пялится.
- Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой).
Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и
обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал
я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского.
Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!!
Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к
корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я
специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради,
хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха
несколько раз в столб вьехал.
28.06.2003, Остальные новые истории
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина.
(цены не актуальные, настоящие не помню)
----------
ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА:
Германия - $0.10
Израиль - $0.15
Одесса - $0.19
Россия - $0.17
Украина - $0.19
----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже
перевод на русский.
-------------
|TRAVEL CENTER|
| |
|ТРАВЭЛ ЦЕНТР |
|-------------|
Одессит
(цены не актуальные, настоящие не помню)
----------
ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА:
Германия - $0.10
Израиль - $0.15
Одесса - $0.19
Россия - $0.17
Украина - $0.19
----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже
перевод на русский.
-------------
|TRAVEL CENTER|
| |
|ТРАВЭЛ ЦЕНТР |
|-------------|
Одессит
17
дядя Алик, я по поводу твоего комментария #7 за позавчера.
Ставлю всю мою месячную зарплату и тещу, на твой бой с бывшим земляком
в Киеве. Кстати, тещу забираешь независимо от исхода поединка. Поверь
мне, за тещу ты не пожалеешь. Я видел твою блонду у тебя на сайте, моя
теща по сравнению с ней Марлен. Нет не Монро, Мэнсон, или что-то в этом
роде. Хотя и твоя мне тоже нравится. Не плохую ты себе телку откоцал.
Так что подумай, и дай мне знать.
Да, а комменты у тебя шедевры. И вообще дядя Алик, ты молодец. Без тебя,
в комментариях было бы один-два здрасьте и обчелся, а ты собираешь
аудиторию больше чем Папа Римский на Рождественскую Мессу.
Ты когда кстати, в Киев поедешь, мой тебе совет, возьми такой-же
бронированный автомобиль как у отца святого. Папу тоже в Киеве не все
любят.
Ну, будь здоров дядя Алик.
Одессит
Ставлю всю мою месячную зарплату и тещу, на твой бой с бывшим земляком
в Киеве. Кстати, тещу забираешь независимо от исхода поединка. Поверь
мне, за тещу ты не пожалеешь. Я видел твою блонду у тебя на сайте, моя
теща по сравнению с ней Марлен. Нет не Монро, Мэнсон, или что-то в этом
роде. Хотя и твоя мне тоже нравится. Не плохую ты себе телку откоцал.
Так что подумай, и дай мне знать.
Да, а комменты у тебя шедевры. И вообще дядя Алик, ты молодец. Без тебя,
в комментариях было бы один-два здрасьте и обчелся, а ты собираешь
аудиторию больше чем Папа Римский на Рождественскую Мессу.
Ты когда кстати, в Киев поедешь, мой тебе совет, возьми такой-же
бронированный автомобиль как у отца святого. Папу тоже в Киеве не все
любят.
Ну, будь здоров дядя Алик.
Одессит
11
"Ой, ну прости, обидели. Ты ж теперь американский, настоящий, не то что
мы тут, быдло."
Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском
словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"?
Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух.
Одессит.
мы тут, быдло."
Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском
словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"?
Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух.
Одессит.
djeek, иногда читаю ваши посты.
вопросов никогда не возникает.
с вами все ясно, господин совок.
на ваши 5 вопросов отвечаю не задумываясь, как и просили.
главное условие к вам.
вдумайтесь в мои ответы.
>>1:)плюните вы в экран тv если увидите там что либо о россии? >>
Часто читаю о России, вижу ее в экране tv, также хожу в зоопарк.
Экран телевизора пока незаплеван, что нельзя сказать о мониторе
компьютера на котором читаю кретинов подобных вам.
>>2:)считаете вы своим девизом жизни фразу:
>тридцать серебряников это только тридцать серебряников. >? >>
Нет, не считаю именно эту. У меня есть много других девизов. Например,
рожденный ползать, летать не сможет, кстати к вам относится. Или вот еще
одна, лучше с умным потерять, чем с дураком найти. В данном случае, сам
своего девиза не придерживаюсь.
Кстати, когда я уезжал мне было 15 лет, и учительница, узнав об этом,
при всем классе спросила, почему я, предатель Родины (я с детства
предатель Родины), продаю ее (Родину, не учительницу) за длинный доллар
(я уезжал когда серебряников уже не было в обороте)? Она всегда знала
что я вырасту предателем нашей Великой Отчизны, спасшей мир от нацизма,
так как еще в пятом классе, на ее уроке, я "жвал жвачку". Так вот, вижу
прошло 27 лет а дураки там не перевелись.
Дальше поехали.
>>3:)считаете вы что надо отдавать долги взятые под честное слово? >>
Ты сегодня бизнесс и экономику в школе проходишь?
Ах ну да, раз я родину продал то и долг другу не отдам.
Железная логика совкового выкидыша.
>>4:)в детстве вы получали удовольствие от привязывания консервных банок
к хвостам бездомных кошек? >>
Нет, в детстве я от этого большого удовольствия не получал. Но когда
продал Родину, вошел во вкус. Теперь, от этого занятия просто тащусь
по-взрослому. Иногда, если кошки под рукой нет, я прохожему инвалиду
пинка под зад дам. Или, в метро старухе по ноге носком ударю. Ват такая
расслабуха у нас, изменников.
Ну и последний вопрос, убийственный.
>>5:)стоит гадить в колодец, после того как вы из него попили? >>
Обычно говорят, плевать. Но для тебя это слишком нежное слово, по
отношению к предателю Родины. Предатели не плюют, они гадят. Вот
честные, неподкупленные серебряниками, защитники Отчизны, свято
охраняющие границы Родины и могилы павших с времен Степки Разина,
никогда не евшие своими святыми ртами, капиталистический шоколад и ножки
Буша, вот эти герои, гордо плюют в рожи предателей, с детства
издевавшихся над кошечками.
Надеюсь ответил на столько честно на сколько позваляет мне моя
предательскоя совесть.
Житель США
P.S. древние также говорили: если ты идиот то это на долго.
вопросов никогда не возникает.
с вами все ясно, господин совок.
на ваши 5 вопросов отвечаю не задумываясь, как и просили.
главное условие к вам.
вдумайтесь в мои ответы.
>>1:)плюните вы в экран тv если увидите там что либо о россии? >>
Часто читаю о России, вижу ее в экране tv, также хожу в зоопарк.
Экран телевизора пока незаплеван, что нельзя сказать о мониторе
компьютера на котором читаю кретинов подобных вам.
>>2:)считаете вы своим девизом жизни фразу:
>тридцать серебряников это только тридцать серебряников. >? >>
Нет, не считаю именно эту. У меня есть много других девизов. Например,
рожденный ползать, летать не сможет, кстати к вам относится. Или вот еще
одна, лучше с умным потерять, чем с дураком найти. В данном случае, сам
своего девиза не придерживаюсь.
Кстати, когда я уезжал мне было 15 лет, и учительница, узнав об этом,
при всем классе спросила, почему я, предатель Родины (я с детства
предатель Родины), продаю ее (Родину, не учительницу) за длинный доллар
(я уезжал когда серебряников уже не было в обороте)? Она всегда знала
что я вырасту предателем нашей Великой Отчизны, спасшей мир от нацизма,
так как еще в пятом классе, на ее уроке, я "жвал жвачку". Так вот, вижу
прошло 27 лет а дураки там не перевелись.
Дальше поехали.
>>3:)считаете вы что надо отдавать долги взятые под честное слово? >>
Ты сегодня бизнесс и экономику в школе проходишь?
Ах ну да, раз я родину продал то и долг другу не отдам.
Железная логика совкового выкидыша.
>>4:)в детстве вы получали удовольствие от привязывания консервных банок
к хвостам бездомных кошек? >>
Нет, в детстве я от этого большого удовольствия не получал. Но когда
продал Родину, вошел во вкус. Теперь, от этого занятия просто тащусь
по-взрослому. Иногда, если кошки под рукой нет, я прохожему инвалиду
пинка под зад дам. Или, в метро старухе по ноге носком ударю. Ват такая
расслабуха у нас, изменников.
Ну и последний вопрос, убийственный.
>>5:)стоит гадить в колодец, после того как вы из него попили? >>
Обычно говорят, плевать. Но для тебя это слишком нежное слово, по
отношению к предателю Родины. Предатели не плюют, они гадят. Вот
честные, неподкупленные серебряниками, защитники Отчизны, свято
охраняющие границы Родины и могилы павших с времен Степки Разина,
никогда не евшие своими святыми ртами, капиталистический шоколад и ножки
Буша, вот эти герои, гордо плюют в рожи предателей, с детства
издевавшихся над кошечками.
Надеюсь ответил на столько честно на сколько позваляет мне моя
предательскоя совесть.
Житель США
P.S. древние также говорили: если ты идиот то это на долго.
39
>>>Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).>>>
Мэн, ну ты полный идиот. Извини конечно, но ты этого заслужил. Я тебе
дал ссылку, еще тут пару ребят поддержали, плюс один даже ссылку дал
на сайт ЦРУ, а ты все о своем. Я уже жалею что с тобой связался. Была
моя бабка права когда сказала что лучше с умным потерять чем с дураком
найти. Кстати, у меня есть полтора миллиона Monopoly (страна такая есть,
вот тебе ссылка http://www.youareonebigasshole.com) долларов, можно в
вашей банке поменять?
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).>>>
Мэн, ну ты полный идиот. Извини конечно, но ты этого заслужил. Я тебе
дал ссылку, еще тут пару ребят поддержали, плюс один даже ссылку дал
на сайт ЦРУ, а ты все о своем. Я уже жалею что с тобой связался. Была
моя бабка права когда сказала что лучше с умным потерять чем с дураком
найти. Кстати, у меня есть полтора миллиона Monopoly (страна такая есть,
вот тебе ссылка http://www.youareonebigasshole.com) долларов, можно в
вашей банке поменять?
25
Дядя Алик, разьясните. В одном постинге Вы пишете "чтоб сотруднички или
босс не заметили, какими глупостями занимаюсь." а в следующем "И выхожу
в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу." Что я делаю
не так?!?! У Вас и работа и бизнес? У меня тоже есть бизинэсс, так я
не только на рибалочку сходить не могу, у меня нету время аквариум
почистить чтобы на рибки хоть посмотреть как они там выглядят. У Вас еще
ко всему, бассейн, акваланг, лекции, самолетолетание и "600 опусов". Я
не помню как смотрится моя жена не в спящем виде, а у Вас еще хватает
время на тренажер, грушу и мешок-боксерский. Я сам скоро буду похож на
грушу боксерскую. Вы все лето по Киеву на лодке с палаткой разьезжате?!?!
Я беру две недели зимних каникул, две недели летних. Так вот зимой, когда
я лечу с гор на лижах, я впереди имею ноутбук, чтобы не терять время.
Летом я загораю только на левое ухо, правое закрыто телефоном, а живот у
меня загарает в полоску потому что я не имею время прилечь на топчанчик.
У Вас даже есть американский партнер, черт подери? У меня партнер,
Мишка-Рыжий Глаз (это не фамилия), говорит на английском русскими словами,
а когда к нему говорят американцы, он стоит как вкопаный а выражение лица,
он и так не красавчик, как будто ему сказали что у него сгорел дом и умер
папа.
Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины.
Одессит
босс не заметили, какими глупостями занимаюсь." а в следующем "И выхожу
в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу." Что я делаю
не так?!?! У Вас и работа и бизнес? У меня тоже есть бизинэсс, так я
не только на рибалочку сходить не могу, у меня нету время аквариум
почистить чтобы на рибки хоть посмотреть как они там выглядят. У Вас еще
ко всему, бассейн, акваланг, лекции, самолетолетание и "600 опусов". Я
не помню как смотрится моя жена не в спящем виде, а у Вас еще хватает
время на тренажер, грушу и мешок-боксерский. Я сам скоро буду похож на
грушу боксерскую. Вы все лето по Киеву на лодке с палаткой разьезжате?!?!
Я беру две недели зимних каникул, две недели летних. Так вот зимой, когда
я лечу с гор на лижах, я впереди имею ноутбук, чтобы не терять время.
Летом я загораю только на левое ухо, правое закрыто телефоном, а живот у
меня загарает в полоску потому что я не имею время прилечь на топчанчик.
У Вас даже есть американский партнер, черт подери? У меня партнер,
Мишка-Рыжий Глаз (это не фамилия), говорит на английском русскими словами,
а когда к нему говорят американцы, он стоит как вкопаный а выражение лица,
он и так не красавчик, как будто ему сказали что у него сгорел дом и умер
папа.
Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины.
Одессит
26
США поставляли Германии шоколад по зараннее запланированному плану
проницательных агентов ЦРУ. Эту диверсию, хитро закодоираванную под
названием 'Операция Шоколад', немцы лишь раскодировали к концу войны,
когда уже было поздно. Вот что пишет www.fuckyougermans.vez.de
Американцы поставляли 200 кг шоколада, фирмы 'Аленушка', на каждого
зулдатн. К шоколадке прилагалась фотография белозубой Аленушки, немцы
думали что это Мерилин Монро в детстве, и жрали этот американэшэ
чукулатн, любуясь фоткой Аленушки Монро. К тому времени как они подошли
к Сталинграду, их схватила такая зубная боль, что они увидели свою
бабушку с того света. Тогда они побросали свои танки, самолеты,
пулеметы и сломя голову стали искать зубных врачей. На что им ехидно
ответили, алес дантистен имигрэйшин на ланд исторический одэр Амэрика,
Sie dumm. Ой, Verfluchten Juden! - закричали фашисты, и убежали к себе
в Германию, а русские за ними.
Надеюсь что после разьяснения этого исторического факта, дискуссия о
шоколаде и о том кто выиграл войну, закрыта.
Житель США.
проницательных агентов ЦРУ. Эту диверсию, хитро закодоираванную под
названием 'Операция Шоколад', немцы лишь раскодировали к концу войны,
когда уже было поздно. Вот что пишет www.fuckyougermans.vez.de
Американцы поставляли 200 кг шоколада, фирмы 'Аленушка', на каждого
зулдатн. К шоколадке прилагалась фотография белозубой Аленушки, немцы
думали что это Мерилин Монро в детстве, и жрали этот американэшэ
чукулатн, любуясь фоткой Аленушки Монро. К тому времени как они подошли
к Сталинграду, их схватила такая зубная боль, что они увидели свою
бабушку с того света. Тогда они побросали свои танки, самолеты,
пулеметы и сломя голову стали искать зубных врачей. На что им ехидно
ответили, алес дантистен имигрэйшин на ланд исторический одэр Амэрика,
Sie dumm. Ой, Verfluchten Juden! - закричали фашисты, и убежали к себе
в Германию, а русские за ними.
Надеюсь что после разьяснения этого исторического факта, дискуссия о
шоколаде и о том кто выиграл войну, закрыта.
Житель США.
18
Комментарий к комментарию Редактора стенгазеты за 21 февраля.
Спасибо за поправку. Я упустил тот факт что некий Серега бежал в сторону
мостов а не в сторону Battery Park City. Ma bad, как говорят французы.
Но, думаю что факт о весельных лодках не возбудит спора.
Спасибо за поправку. Я упустил тот факт что некий Серега бежал в сторону
мостов а не в сторону Battery Park City. Ma bad, как говорят французы.
Но, думаю что факт о весельных лодках не возбудит спора.
Одессит (206)