Поиск по автору:

В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из
органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник
его и так много!
Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя,
через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ.
Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они
очищают кровь от токсинов.
Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!!
Тишина...
Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!

Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.

Теперь история.
Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф!
А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы.
Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"

Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина

После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж
среди ночи конкретно будит меня
- Нин, а Нин!!
- м-м-м-м!
- Нин, а Нин!!
- Что?
- К чему снятся дети?
- ?!?!
- Трое!!
- ?!?!
- (с ужасом)Девочки!!!!!!

Сняла решительно бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою - нет больше сил...
А он достал его... ТАКОЙ МАЛЮСЕНЬКИЙ!!!!
На что надеялся, когда просил?..

К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть,
называется boghvete и продается в специальных экологических /
вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и
даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно,
об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно
продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не
надо, качество хорошее. Приятного аппетита!

Нина

К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г.
/А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть
/в паспорт? Там как бы написано.

Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все
правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как
такового нет, только для заграничных поездок.
Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке,
выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А
как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на
регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по
базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.

Нина

Надпись на надгробной плите-не все йогурты одинаково полезны.

Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм
другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить
настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе,
где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик
типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян!
ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!..."""
Я сползла по своему другу прямо на пол...

Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела
на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше
среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать
с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает
место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер,
сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное.
Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике
короткого хвостика хохолок колышется.
Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился
на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был
необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком,
но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок.
А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик
переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости.
И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы
дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать
и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так
и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей
шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.

Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара
(что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений
свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно -
бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период,
нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей
работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу
рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза
погоды на 105.7:
- Скорость метров - 3 ветра в секунду.

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но ...

Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))

Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего.
Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит
весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает:
- Hy чего, жpать хочешь?
- Конечно хочy...
Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит:
- Угощаю.

Вам налево - нам еще левее!

Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сшибало.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать...
друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же
и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер
короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода
девушка милым голосом отвечает:
- Европа+, слушаем Вас!
друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания
любимой песни спрашивает:
- А куда я попал?!
Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга
голосом:
- Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!!
Друг очень расстроился... и лег спать...

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила
резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и
собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее
охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег
скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою
мать!!!"

Секрет жизни в отдаче.

Чем дальше в лес - тем ближе вылез.

Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу.

Не тяните резину в долгий ящик.

10 лет Москва живу и все татары кроме я.

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Нам татарам адекватно - что 2 по 3, что 3 по 2.

К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли
"мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную
композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.

Нина