Поиск по автору:

- А мы-то думали он в бункере от ковида скрывается! А он вон что...
- А почему по времени совпало? Может и ковид - он?
- Точно! Поэтому уже и Спутник был сразу готов!

Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война?
Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится?
- Во! Самое то!

В супермаркете.
- Папа, папа, я так хотела вишен, а там - фруктовые мухи!!!
- Ну... не навозные же?

- А вы слышали, что у шумеров раньше правили гиганты-ануннаки?
- А в нашей стране - анунахи...

Его мама его так любила, что всегда покупала ему белую одежду, чтобы его
было лучше видно на улицах. ... Его переехал снегоуборщик!

- Мама, а что такое "вакцина"?
- Ну доча, это же по-русски "шмурдяк"!

- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?

На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и
что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости.
Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя
теща?
- Сыт.

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше
честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно
измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это
ностальгия по бандитским 90-м.
http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&

- А вы слышали, что поручика Ржевского звали Ипполит?

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь
или таки всё-таки что-то высокоградусное?

Приятное времяпровождение по скайпу! Анал не предлагать!

Трамп Путину покидая пост президента:
- ...И присмотри мне за Украиной, у нас же столько рабочих мест на армию завязано...

От создателей "целоваться с пепельницей".
Трахаться с унитазом, целоваться с мясорубкой, а на выходные посещать тёщин обезьянний вольер!

- Если русские займут Украину, это будет освобождение или оккупация?
- Это будет аншлюс.

В тему о мате, вдогонку.
Была у нас классная руководительница Алла Николаевна в Латвии, когда та ещё входила в состав СССР. Сейчас учительница наша любимая, как и все оттуда бегут сломя голову, уехала естественно куда-то. По слухам - в центральную Россию, где несёт дальше разумное, вечное и, надеюсь, всё ещё, и доброе! Если кто-то узнает её в своей учительнице, напишите, пожалуйста!
Была она преподавателем русского языка и литературы (хотя исходя из того, что она была великолепным музыкантом и певицей, могла бы преподавать и музыку), обожала искусство во всех его проявлениях и естественно страшно ненавидела мат. Не то что прямо ругаться, но подумать матом в её присутствии была жутко! И вот, однажды, поехали мы на какие-то меж-школьные соревнования - ну, там, по бегу, прыжкам, метанию мячика и т.п. Стресс для нас, конечно, нешуточный! Сначала везут тебя куда-то, высаживают в «чистом поле», то бишь на стадионе, на добрых пол дня, да ещё и требуют результатов!!! К слову сказать, ваш покорный слуга в те благословенные времена приходил к финишу, как правило, последним. Так вот, далее со слов Аллы Николаевны.
- Все уже стояли на старте, как, вдруг, прибегает Игорь и к-а-ак выругается! (В оригинальном высказывании, безусловно, без деталей!)))) - «Б.., на х.., какая с... сп...ила мои кросовки!»
Меня он, понятно, просто в пылу страстей не заметил!
Алла Николаевна услышала эту тираду не предназначенную для её ушей и ...восхитилась гармоничностью исполнения! Вот что значит человек искусства! И несколько раз рассказывала мне этот анекдот годы спустя как один из её любимейших среди невероятно многочисленных анекдотов и историй в её жизни.

Как легко испоганить хорошее слово! Нужно только назвать им какое-нибудь г-но. А вот и примеры: "Запорожец"(Вообще-то казак Запорожской Сечи), "Жигули"(Никогда не слышали, что это вполне симпатичная ...местность?), "Дружба", а вот теперь ещё и "Спутник"!!!

- Почему у нас не может больше появиться царь?
- Не, ну а вдруг, чем чёрт не шутит?
- Ну, понимаешь, для монархии нужна какая-то сакральность... А у нас, куда ни кинь, - ну така-ая сОкральность!

Из апокрифов Простоквашино или о чём умолчал Успенский.
Нарисовал Шарик Матроскину фигвам.
Печкин спрашивает: - Отвечать будете?
- А то ж!
И пёс начинает рисовать какую-то геометрическую фигню из целой кучи горизонтальных и вертикальных линий, какие-то ниши начинают проступать...
- Ну и что ЭТО за народное творчество?!
- Это тоже индейская национальная изба! Пуэбло!

Значит дело было так.
Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил
я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел
деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по
скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю.
Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не
сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет.
Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с
сочувствием: - Соку бы тебе... :-(

Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась
другая история.
В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай:
команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где
они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем,
им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в
восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же
направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они
создали?!! - Ни хуя они не создали!!!

Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших
«ляпов». Прошу:
«Зима кружит в пуантах»
Без слов!

«Усильем кой-каких дебилов
Россия - рай для педофилов!»
Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да,
дебилы и дороги – наши проблемы!

«Единственная в моём глупеньком сердце,
В своё закрывала последние дверцы»
Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами,
видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.

«Чтобы познать истинное наслажденье,
Ты приходи покушать варенье!»
А мы дураки до сих пор без варенья жили...

«И даже не думай придумать отмазку,
А приходи нарисовать сказку!»
А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?

«Пойду с утра бродить по златоглавой
Не заготовив с вечера ходы
Пойду сначала от балды направо
Потом налево, так же от балды»
И опять вернётесь к балде?

«Я раньше был башкой по жизни болен
И тем, кажись, серьезней, чем старей»
Заметно!

«Две недели рисовала
Одной кошечки портрет.
Заманила её салом,
Когда выдался момент.»
И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?

«На кустах багрянцу,
Желтизне берёз
Радуется солнце,
Как иконостас.»
А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!

«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ.
ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ
ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.»
Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!

«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ.
КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.»
Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.

«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ
СЛОВНО МАРАФОН»
Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!

«Какие были до Спинозы
вопросы смысла бытия
(в их разрешении без пользы
не мало сломано копья)»
Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!

«Мураши пробегают из траншеи в траншею,
а в пристрелянный сектор залетел пчела»
Бедненький пчела!

«Чужой рукой протянута криница…»
Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...

«Живет в России дух провинциальный:
Старушки, поседевшие на лавках»
Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!

«И душа – этот сканер разбитый»
А это, батенька, к специалисту!!!

«Вот Наденька - чернявенька головка,
Умеет приготовить, поднести,
В её руках всё делается ловко,
Она - хозяйка первой сортностИ.»
Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем
подходящим!

«Разя обкуренных Волхвов
я рву с лица истоков паросль»
Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас
там такое на лице растёт? И это тоже курят?

«Ты стоишь у стенки на одной ноге
Красивая зараза с сеном вместо сердца
Пошла ты,... не нужна ты мне
Стой и дальше на кривой ноге»
Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации
в области сердца!!!

«Но тяжёлые цепи на шее его
Подпилены крылья и он на краю
Смотри как из-за квартир и газа
Убили в себе люди земли Пегаса»
Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо
правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно
на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!

«Достаточно, порой, минуток –
И сердце в ровные толчки…
Бурчит о чём-то, там, желудок
И, вот уже ползут очки.»
Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А
очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?

«Мозг затянула паутина,
А белка крутит колесо...
Колесный спорт - её рутина,
Устала бедная скотина»

Гы-гы-гы... Просто нет слов!

«Наши акации стали ветвистые»
Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский
язык!

«Когда Солнце засветит Луною,
Укрощая игривый закат»
Великолепно усвоеный урок природоведения!

Спасибо за внимание, до новых встреч!

- Вова, Вова, а мальчики с соседнего двора не хотят больше с нами играть!

Шикарная оговорочка случилась на днях с Джорджем Бушем в Далласе. Хотел осудить войну в Украине, а получилось "в Ираке". Нормально так, даже ему уже понятно, что это - тоже самое!

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о
самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут
ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось
фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!

Самое обалденное ощущение моей жизни. Проснуться утром с постели с любимой и любоваться, как её мать говорит ей "Доброе утро" и целует её в губы. И вспоминать при этом, что мы с любимой этой ночью делали и КУДА!

Прочёл только что в новостях.
Обычная в общем-то история о том, как в американском университете
выгнали тренера педофила. ... Но можно было и раньше заподозрить
неладное - читайте сами(в т. ч. в скобках!):
«Главной причиной негодования погромщиков стало увольнение главного
тренера Патерно, который пользуется среди студентов огромным уважением и
авторитетом, и которого студенты ласково называют Па Джо (JOE PA). »
http://www.lenta.ru/articles/2011/11/11/sandusky/

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...

Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в
историческом смысле этого слова.
В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в
европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно
скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли
не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от
атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых
демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче
говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до
мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!!
И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага
увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не
могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу
теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и
уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и
сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая
один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего
позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr
Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту
Бундестага! Не верите? А вот:
http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer

- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была ...на охотника!

В истории всё невероятным образом связано. Вот смотрите. Народ не хочет вакцинироваться, предпочитает лучше рискнуть сдохнуть; думаете беспричинно? - Не-а. Следите за руками!
Люди боятся прививок из-за массивной антипрививочной пропаганды, которая вообще-то была направлена только против Западных вакцин. Ну вышло так.
Антипрививочная пропаганда на самом деле пропаганда анти-западная и имеет своей причиной, ну, если в кратце, события в Донбассе, который ...не фига не Запад. Сейчас-сейчас доберусь!
Донбасс произошёл из-за Крыма, потому что показалось: всё, уже можно, понеслось; Крым произошёл из-за Майдана, Майдан - из-за тупорылого наглого Януковича, которого выбрали за то, что он - против Запада. Но долгое время все надеялись, что таки - нет, а когда оказалось, что таки - да, начался майдан, который совершенно не понравился Путину, причём настолько, что теперь ему ещё больше не понравился майдан беларусский. Но к счастью для жителей Сирии, туда не будут вводить опять наши войска, чтобы отвлечь от Беларуси, потому что там таки победил Батька и неудачно отрывать по кускам прорусские окраины пока ...можно обождать.
Ну, Витя, и сс... гад же ты! Из-за тебя ведь всё! Из-за тебя помирают наши старики и попы! А вот когда до нас это окончательно дойдёт, тогда виноватым назначат традиционно Путина и что-то мне подсказывает, что отмазка с Януковичем почему-то не пройдёт. Можно было бы здраво обвинить Китай, где всё это заварилось, но Китай нам - ну, типа друг. Попробовать обвинить Запад за то, что хотя у них такие плохие вакцины, они всё равно не захотели наш Спутник и поэтому дискредитировали саму идею вакцинации? А вот это уже ...рабочий вариант!

Страна вполне себе цивилизованного зарубежья. Иду по случаю небольшого семейного праздневства в Макдональдс с семьёй. Ясно, конечно, что это - не диетическая столовая, ну вкусно и. Короче, припарковались и идём мимо мусорных контейнеров. Смеркалось. И тут неожидано из мусора выскакивает наглая крыса! Я уже думаю: - Хана празднику! Дети хором: - Ой, какая милая мышка!

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!

Все наверно уже слышали байку о том, как шведский король круто погулял в
молодости, ходил по бл@дям и клубам, и как хорошо после всего этого его
королеве и всей стране. ))) Но это ещё только... преамбула!
Чего русский читатель и зритель в большинстве своём не знает: фамилия
автора этой грязной книжонки, разоблачающей монарха...Sjoborg. Просто уж
и не знаю как её истоковать!!! ЛОЛ!

Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...

- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!

Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая
байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для
русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да
ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было
адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть
фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу
выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково?
- «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность
КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!

Племя Самбуру в Кении решило, что не может не отреагировать на рождение британского королевского наследника принца Джорджа. Поэтому представители сообщества на торжественной церемонии преподнесли представителю Великобритании в Кении Кристиану Тёрнеру подарок для новорожденного: двух упитанных коров и одного козла.

Коммент на сайте:
РобинГуд комментирует материал Сегодня в 15:28 #

самогону штоля послать...назовем его ...как же принца назвать?!!! ААА!Джордж! Он же ЖОРИК он же Гоша он же ГОГА!!! все-побежал забражкою
http://newsland.com/news/detail/id/1281898/

Ничего особенного - просто заголовок газеты. Действие происходит в Америке. Наслаждайтесь!
"Женщина кормила грудью кошку в самолёте. Пилот подал сигнал бедствия."

Буквально недавно на датском гостелевидении в детском фильме (!) появился John Dillermand - человечек с огромным ...членом спартаковских цветов. В сущности, это, конечно, прикол, особенно когда он этим "кошачьим хвостом" подбирает мороженое с лотка. Но народ датский, хоть и вполне по-европейски отвязанный, в массе своей против! Короче, мужик реально своим самым большим членом в мире раскалывает свою страну!

Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)

Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг.
На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один!
Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии.
Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.

Напоролся вчера на польское слово "кобиета" - женщина. Заинтересовался. Это вообще славянское слово? Вот, мужчина и по-польски "мужчина". А тут какая-то ...кобыла. Оказалось "кобиета" и "кобыла" действительно однокоренные слова! Вполне себе славянский корень "коб" действительно обозначает лошадь (сравните с "кавалло" или "кавалер") или хлев. В общем, была себе "работница сельского труда", а стала женщиной вообще. До того, кстати, женщину называли просто "невестой".

Совершенно случайно услышал актуальную цитату нашего ведущего "дипломата" о кризисе либерализма на Западе. Сначала не понял, а потом как...! Ну не мог же он об экономике это сказать, в Западной Европе настолько социальная экономика, в отличие от либеральной в России, что и Лавров постеснялся бы. И тут до меня дошло! Антоним слова "либерализм" в политике - что? Это он российский режим красиво так диктатурой обозвал!

Рассказываю уже достаточно известную историю в поезде; слушатели - моя жена и её подруга. Ну, вы знаете: один китаец подал в суд на свою жену, которая пообещала ему родить симпатичных детей, а родила таких, что не приведи боже! Оказалось, что красивой она была только после полусотни пластических операций.
Комментарии женщин:
- Ну как же он мог так жениться на ней... Надо было порасспрашивать...
- Ага, мол, дорогая, а у тебя губки настоящие?!

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

К истории за среду об электричках. Прочёл до упоминания Германии и внешне улыбнулся. Был свидетелем в городе Дюссельдорф следующей хохмы. Ну то что электрички в Германии ходят не по часам, а по ощущению - ещё не прикол. Да и ритм у них там... По утрам по одном пути могут вполне пройти до 15 поездов в час! Из-за чего и проблемы.
Так вот, слышу следующее объявление (компьютер синтезирует текст из кусочков) на вокзале.
- «Поезд из Дортмунда во столько-то, следующий согласно плану до Золингена, сегодня не останавливается в Народном Саду, в Эллере и т.д и ...в Золингене!»
Когда въехал, много смеялся. Иносказание обозначало явно (поезд дальше не пошёл), что Дюссельдорф сегодня - конечная остановка!

Буквально вчера зашёл к нам один колоритный такой коллега-программист, с седой бородой такой, с подтяжками на пузе под ней. Лет за 50. А дело происходило в довольно дальнем Зарубежье, не скажу где. Всё равно на самом деле! Кстати этого мужика единственного на фирме все "на вы" называют. Не знаю почему, ну не из-за бороды же?! Ну он спросил что-то по делу и понял, что дело по-сути - швах. Тогда он отверз уста и начал даже не говорить, а вещать. Внимайте и вы этой вести!
- Давно это было, за сотню лет уже. Собирается в дорогу корабль. "Титаник". Капитан даёт вводную пассажирам первого класса.
- Уважаемые дамы и господа! Наш корабль водоизмещением 52310 тонн... Высочайший комфорт... Величайшее достижение кораблестроения... Спасательные ШЛЮПКИ в следующей версии!!!
Занавес!