Поиск по автору:

Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте
как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке.
И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения
как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца.
Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки
на гауптвахту.
Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не
приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул,
находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает
у вышедшего во двор пожилого джентльмена.
- Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он.
Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.
- Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин.
- Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?
Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты,
здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту
удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных
уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую
ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов,
что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись
с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что
боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько -
и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились
отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх
и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по
плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители,
и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили
за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется
объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так -
то и спешить некуда! Тем более что не отпускают.
Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную
часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили,
и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг
всех и вся покрывает забористый командирский мат.
- Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика
послать!
- Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант
Тющенко.
- Молчать,- последовал командирский совет.
- А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно
описал, товарищ полковник!
- Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку
полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму
несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!

Приходит Лариса с работы и слышит из ванной какой-
то шум и плеск воды.
- А, Володька, так ты уже дома,- говорит она,- ну,
и как день прошел? Плеск усиливается.
- И у меня хорошо! День рождения как раз отмечали
Никифоровны. Тортик был пражский. Из ванной ни
слова в ответ, только плеск . Жена, видя, что супруг
помалкивает, заводит более серьезный разговор,- а
знаешь, что я подумала?
- Плюх,- доносится из ванной.
- Скоро зима, а у меня шапка совсем вышла из моды!
- Плюх-плюх!
- И шуба-а-а!
- Плюх-плюх, бац!
- Так что, в выходной идем покупать?- всплеснула
руками Лариска и уже хотела зайти в ванную и расце-
ловать мужа, как в дверь позвонили.
- Кого это еще несет?- с недовольным видом открыва-
ет она двеь.
- Да я это, Лариса,- улыбнулся с порога супруг Вла-
димир.
- А в ванной тогда кто?- испугалась Лариска.
- В ванной?- переспросил Володя, снимая шляпу и туф-
ли. В ванной это я карпов выпустил, видала на углу
машину с надписью "Живая рыба"?

-Слушатель Бурибеков, выйти из строя!
-Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель.
-Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго
спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер
подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову.
-Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта.
-Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но...
-Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и
продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда
тот нашел его лежащим под забором.
-А почему переоделись слушателем пятого курса?
-Я на задании,- сообщил Бурибеков.
-Что пили?
-Агдам, но это по работе,- признался Алдан.
-Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо-
требили?
-Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил,
нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу.
-Да Вы расслабтесь, майор...
-Бурибеков.
-Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим?
Последние слова майора Варты трудно было разобрать
из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.

Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют
лидера, метко бросаясь банановой кожурой.
- Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги.
Нельзя бросаться, не в парламенте.

Были у нас во взводе два слушателя - Каретников и Белянский.
Сапоги начищены до блеска, п\ш выглажено идеально, бляхи свер-
кают. Воротнички подшиты так как будто Слава Зайцев руку прило-
жил. А что касается поведения - примерного поведения были това-
рищи. И несмотря на все- вдруг раз и угодили на гауптвахту.
-За что?- гадали все и каждый. Быть не может! Кто Каретни-
ков, да еще и Белянский?- Чепуха! Но скатанные матрацы на их
койках говорили об обратном. - На губе!
Разное говорили,- то подрались со связистами, то не по форме
гуляли по городу. То одно, то другое - но все это было так на
них не похоже. Была даже такая версия как неотдание чести стар-
шему офицеру. А как раз недавно в городе был Командующий вой-
сками Сибирского Военного Округа. Может кто из свиты замел па-
цанов?
Приходят наши герои домой и на вопрос- За что? озвучивают
совсем фантастическую версию.
-Да идите Вы! Да ладно врать-то! За неотдание чести Командую-
щему?
-Именно так,- и сами смеются.
-Метель была,- начал Белянский. Идем как раз мимо дома офи-
церов.
-Видимость - ноль,- поясняет Каретников. А там какие-то офице-
ры в ГДО заходили, а один задержался. Мы подумали - прапорщик,
ну и получили по полной.
-Командующий оказался, не прапорщик,- засмеялся Белянский.
-Звезды в ряд, погоны замело да еще последний в столовую за-
ходит...
-Да ладно сочинять, а как же лампасы?- не унимались мы.
-В сапогах был, собака, а шинель длинная лампасов не видно.
-А папаха?
-Холодно, в шапке был. Что мы дураки?

В городской квартире жена в шутку жалуется
на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,-
перечисляет она животных.
- И где же свиньи?- вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку
оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,-
улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на
кухне коровой любоваться.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу?
- Нет, господин крупье.
- Тогда представьте себе дерево.
- Представил.
- А два дерева?
- Представил два дерева, господин крупье.
- А много деревьев?
- Готово.
- Вы в лесу, господин Друзь!

Евгений кота завел, хороший такой котище, то да се, возился с ним, к порядку приучил. Кот все понимает, на ус мотает, интересуется насчет обеда грохоча плошкой, как всякий домашний кот.
А случилось, что жена с детьми как раз в отпуск укатила и Евгению командировка выпала. Все впопыхах! Разъехались моментально и нет никого дома. Ездит Евгений по объектам - работа, бумаги, встречи с интересными людьми, гостиница, телевизор. И так день за днем.
Про кота вспомнил уже в конце командировки.
- Как же он там,- думал Евгений трясясь в междугороднем автобусе, - без еды-то!?
Вот и дом. Открывает Евгений дверь - кот живой! Ура! Прошел Евгений на кухню тормозок из дорожной сумки в холодильник спрятать, кот за ним. Достает продукты и ненароком роняет кусок хлеба.
- Эх, елки-палки,- думает,- наклонятся придется а спина затекла...
но характерного звука упавшего предмета не слышит.
- Вот чудеса,- вертит головой и видит мурлыку уплетающего остатки ломтя. Осмотрелся Евгений а сетка с луком купленная до командировки вся растерзана. Причем каждая луковица съедена наполовину!
- Видать на черный день поберегал половинки луковиц-то! Вот так диета,- всплеснул руками Евгений и погладил животное.

В райдере у Винни-Пуха всего одно слово!

Выходят двое из ночного клуба, один говорит

другому:

- Запарило все, поехали в лес за грибами.

- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?

Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на
подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит.
Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит
и слушает.
- Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно.
Зашли в казарму ОБМО.
- Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил
даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает:
- Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то
послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел
головой и указал командующему на заветную дверь:
- Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что,
дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на
себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора
пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты.
Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал
приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает
смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только
командиру ОБМО майору Чугункову.
- Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий.
- Так точно, товарищ генерал.
- Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.

Снится ГАИшнику, что к нему подъезжает оранжевый москвич. Уже осталось
только поднять жезл и остановить его, как он вдруг разворачивается,
пересекает двойную сплошную и глохнет.
- Опа на,- радуется ГАИшник и уже хочет подбежать к нему, а не может-
спит. Тем временем водитель спокойно выходит из москвича и начинает его
чинить.
- Ну лошара,- думает ГАИшник, раз идти не могу, то крикну. - А пф-ф,-
попробовал, а голос пропал куда- то. А лошара починил машину и заводит
двигатель.
- Ой-е-ей, думает ГАИшник,- дай я ему хоть жезлом помашу.- Пошарил -
жезла нет. В холодном поту просыпается - жезл на прикроватной
тумбочке. Вытер пот со лба.- Есть все таки справедливость.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское
солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась
у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на
КПП и проехал в открывшиеся ворота.
- Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и
собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку?
- Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая
фуражку.- Чего-то голова трещит.
- Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович
Белецкий.
- А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил
за хозяина,- давай с коньячком.
- Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так,
беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены
строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя
на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только
кофе.

- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя
"Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас
отстают-т на шестьдесят ле-ет.
- Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.-
"...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось
в газете.
- Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА
Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,-
загадочно произнес Келло.
- Эстонские космонавты?- предположил Костромин.
- Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы.
- Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал
Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы
журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние
слова короткого сообщения.
- Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного?
- А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного
Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от
обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл
тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул
только полученную, которую не успел еще прочитать.
- По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец
и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны".
- Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин.
- Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло.
На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание
Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза
М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р"
красовалась буква "О", что и озадачило докладчика.
- Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о
чем пишут сегодняшние газеты?
- Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка.
Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ
Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать
пока вернусь.
Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который
располагался в часе езды от роты.
- Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет.
- Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я.
- Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю?
- А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок.
- Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только
что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не
открывалась.
- Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта
фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей
Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО
дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно
замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила
Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора
"Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж
по киоскам Союзпечати.

- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга
отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на
пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить
об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши
смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят.
- За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго
крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города.
Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову.
- А что случилось,- поинтересовалась она.
- Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор.
Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить
дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний
пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии
где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который
вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.

- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?-
спрашивает учительница.
- В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым
Годом,- отвечает Вовочка.

- Фейикс Эдмундович, дай папигоску,- нервничает
перед выступлением Владимир Ильич.
- А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури-
те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович.
- А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по
лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется
Коба пгобезал, может стгельну.
- Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе-
ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!

Судья Иванов бежал с места преступления при
получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства
законодательства он прихватил с собой всю сумму
и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов
уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего
10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?

Приходит сын домой и говорит с порога,-
- Фу-у-у, бля...
- Ну прямо как отец,- радуется мать.
- Ничего подобного,- отвечает сынок.
- У меня "фу" длинное, а "бля" короткое, а
у отца наоборот!

Бразильцы забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.
- Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?
- Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

Двадцать три пятьдесят девять это точное время, а двадцать четыре -
ноль, это точно футболисты проиграли.

Из объяснительной записки №1:

- На стройка пришоль, курю. А радовой Муминов с криша
кричит:
- Больт давай, э-э! Больт давай!- Я сначала больт искал
по весь стройка ходил- нет больт нигде. А Муминов опять
с криша кричит:
- Под нога посмотри, э-э! Я больт бросал, радовой
Муминов с кришя падал - вай вай, Лазарет,- киричал.
Лазарет вел, обияснительный писал.

Из объяснительной записки №2:

- На плита перекрита ( плите перекрытия) сижюу- болть
внизу лежит, много болть. Все болть внизу был.
- Почему так?- рядовой Бободженов спрашивает. Почему
весь болть на низ лежит, а? Бардак! Один болть
бросал, другой бросал, теретий бросал, э-э! Потом мне
попал рядовой Бободженов. Мне лазарет вел потом.
Все.

Заходим в ресторан: салфетки накрахмалены,
официантки с большими достоинствами, а вот на
стене - здоровенный таракан. Подошла одна и сра-
зу сделала вид, что это для нее открытие. Соб-
рался консилиум. Оказалось, что это индийский
летающий таракан. И вправду летающий. Видя
интерес к своей персоне, таракан, не долго ду-
мая, слетает на пол и на глазах у изумленной пуб-
лики убегает под стол. Под столом и потерялся,
так как внимание публики переключилось на неч-
то покрупнее. В зал крыса забежала. Женщины,
конечно, на стулья забрались от греха подальше.
А мужчины, хоть и изображали безразличие, но не
все.
- Уберите Вашу крысу,- обратился к уборщице
один посетитель,- а то хуже будет. Уборщица,
отважно преследовавшая крысу, отвлеклась, и
слова посетителя сразу же стали реальностью.
Вместо того, чтобы выскочить на улицу, чего
собственно и добивалась от животного уборщи-
ца, крыса юркнула под стол. Это спугнуло не-
надолго пропавшее из виду другое существо -
летающего индийского таракана. Может быть он
как и все мы не любил крыс, а может соскучил-
ся по вниманию публики - неизвестно, но индий-
ский таракан быстро покинул убежище и продол-
жил знакомство с рестораном. Видя такое дело,
уборщица просто спряталась, оставив гостей на
произвол судьбы, заодно прихватив с собой та-
бельное оружие - швабру и тряпку.
Немного полетав по залу, производя гул похо-
жий на тот, что производит прогуливающийся по
рядам Филлип Киркоров, таракан уселся на тяже-
лую зеленую штору. Зрители с облегчением вздо-
хнули и вспомнили о закусках. Только в рюмки
полилось спиртное, как из-под стола неожиданно
выскочила крыса. Она вероятно решила, что народ
успокоился, и самое время карабкаться по шторе
вслед за тараканом.

Идет дама по супермаркету с пустой корзиной:
-Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные.
-А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет
ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить,
подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не
было опасно или испорчено.
-Купите яйца.
-Яйца?! Но...
-Я-Й-ца!
-Ну, не знаю как-то я...
-Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если
яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете.
-Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую?
-Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует
потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке.
-А если, простите, они болтаются?
-Тогда лучше от них отказаться.
-Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.

Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан
и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее.
- Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!-
говорит Светлаков.
- Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин
знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был:
- Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил,
нашальнике-е!.

Кино.
Жил себе Петя, трудился как все. Знакомых много на работе:
- Здравствуйте, kак дела? Bсего доброго, удачи.
Даже хороших продаж желали. Работал он, как Вы догада-
лись, по торговой части, и вдруг сломал руку. Как в кино:
Подскользнулся, упал, очнулся - гипс.Это в травматологии
на плакате написано.
Приходит Петя с этим гипсом на работу и сразу же слышит:
- Что с рукой?
- Золото, бриллианты. Подскользнулся, упал...- продолжа-
ет Петя. Отшутился,идет дальше:
- Привет.
- Привет. - Что с рукой?
- Золото,бриллианты.
Строго посмотрела коллега по работе и говорит :
- Я знаю, что у тебя там. У тебя там не закрытый, а...
- Попрошу,- парирует Петя, подскользнулся, упал.., закры-
тый перелом.
- Привет.
- Привет.Что с рукой?
- Закрытый, руку берегу.
Месяц Петя был Семеном Семеновичем. Ходил везде с гипсом,
только халатик не искал с перламутровыми пуговицами. И брон-
зового коня такого же, но без крыльев, ему не подвернулось.
А то купил бы. Наконец сняли Пете гипс. Идет, сияет, вот он
праздник жизни и вдруг слышит:
- Как рука?
- Что?- А, рука,-Петя повертел рукой,-хорошо рука.
Не отпускает публика. Вот кино.

Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля,
вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в
форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые
лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые
брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному
лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из
посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У
командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал.
"Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в
ответ на представление врача.
Для Коли служба началась как только он вышел из штаба
батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов,
связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские
будни. После приемного отделения областной больницы служба в
гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую
субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где,
когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя
досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же
воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта"
в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не
растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор
Непесов подумывал даже об отправке его
на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью
он часто делился с последним под общий хохот поглядывая
на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой
подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги,
не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто
становился местом его прописки.
Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным
дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не
пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал
танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро
и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника
войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка
он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться,
как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и
выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости -
24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом
разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись
прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте,
ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали -
ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на
складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его
выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

Все было хорошо, пока в мой бокал с вином
моль не залетела. А я, уважаемые читатели, к моли
непривычный, и от того волнуюсь, не знаю, что же
мне дальше-то делать. Как поступить в этом случае?
- Эта моль точно не из бутылки вина,- приходит
на помощь официантка Ольга. Как будто в бутылке
какая-то особенная моль, которую она, бывалая офи-
циантка, ни за что не спутает ни с какой другой
молью.
- Да ладно,- говорю,- Оль, откуда ж ей еще взя-
ться-то? Точно из бутылки!
- Да вон хоть бы из Ваших штанов шерстяных. А
я-то думаю, что это нафталином повеяло?- отвеча-
ет официантка.
- Да как, да я, да у меня в штанах отродясь мо-
ли не бывало!- кипячусь я.- Вот нарочно посмо-
трите.
- Очень надо,- фыркает Ольга,- чтобы клиенту в
штаны заглядывать. Это я могу по ошибке котле-
ту Вам на штаны уронить, тогда и посмотрим.
- Так что, мне теперь котлеты заказывать, чтобы
Вы заодно и на счет моли убедились?
- Сейчас запишу котлеты,- вздыхает официантка

Приезжает Ленин после неудачи 1905г. в Киев.
Охранка ужас как свирепствует. Идет он по улице,
всего боится, как вдруг навстречу слепой. Переве-
дите, мол, через улицу, господин хороший. Ну,
разговорились.
- Вот Вы говорите, Гусь-Гусь,- говорит слепой.
- Есть гъех, батенька, говогил Гусь,- признал-
ся Ильич, а сам подумал: "Надо же, даже в Киеве
уже знают, что Гусь и ее политическое устгойство
очень меня интегесуют на пгедмет свегжения само-
дегжавия". Но думает себе и думает, а виду не по-
дает. Держит фасон.
- А к гусю подход нужен. Гусь он обещания лю-
бит. Его чем-нибудь поманишь, и он Ваш,- продол-
жает слепой.
- Не узнал, не узнал,- обрадовался Ильич.- А
ведь сущая пгавда. Заводы - габочим, земля -
кгестьянам, хъеб - гойодным,- вот как надо габо-
тать. А то Босфой с Дагданеллами.
Вот так сама жизнь подсказала Ильичу, как надо
бороться за власть, а тощий ленинский кошелек
перекочевал в выцветшие шаровары Паниковского.

- Ой, девчонки, чего вчера было. Ой, ха-, ха-, ха-... Хоть
бы вспомнить чего-нибудь... А, вот фотографии... Вовка уже
сделал. Вот! Ф-ф-ф. Это ж мы, ага, у Карасевой на шашлыках...
Повеселилися...Ой, немогу. Так погуляли-и-и...Хорошо. Это мы,
ха-,ха-. Я и Карасева. Переоделись: -Я в Карасеву, а Карасева
в меня. Хотели Вовку обмануть. Чтобы он нас не узнал. А он
узнал. Тогда мы опять переоделися: я в цыганку, а Карасева
так и осталась. До чего смешно было- шашлыками объелись.
А в цыганку ж переоделась- давай гадать. Ха-, ха-, чего было.
Гадали, гадали... Так нагадалися, что пришлось опять в мага-
зин мужиков посылать. Вовка все на машине поехать хотел.
За рулем.Ага. Полчаса машину открывал. Мы думали он уже вер-
нулся. Посмотрели- спит на капоте. А, оказывается не надо
было и ездить никуда- у нас было. Ну, давай дальше гулять,
пока Вовка не проснулся. Песни пели цыганские, танцы тоже...
ну как "танцевали" как могли. Я ж цыганкой была переодета.
А Вовка проснулся и опять в магазин засобирался.
- Я ж хотел-, говорит-, в магазин съездить за сигаретами.
- Тихо, стоять! Уже приехал из магазина. Видишь-, говорим,
все есть у нас. Садись уже.
- А как это я так быстро? Что-то не помню ничего, башка
болит.
- Мы тоже удивилися,- я говорю,- и ржем с Карасевой. Ты
еще так поехал быстро, мы даже не заметили, как и вернулся
с сигаретами. Давай шашлыков Володя... Вот вкусные шашлыки
получились.
- А запить есть чем?
- А как же, дорогой. А то пока ты ездил, мы почти все поели.
Давай с кетчупом.
Вот он на фотографии с шашлыками. Вся морда в кетчупе. Ха-,
ха-. А это Карасева переоделась в проститутку. Думаете это
у нее сосиска в руке? -Ошибаетесь! Ха-, ха-, ха-. Не сосиска.
До чего смешно было. Мужики сперва не поняли тоже. А как
поняли- ржали долго-долго. И громко. Так что прхожие останав-
ливались посмотреть, что там такое. А мы им:
- Чего вылупились? Идите дальше. Ой, нет.
- Чего смотрите? Идите сюда. Чего Вам покажем... Умора!!!
Таких шашлыков я не помню. Ото ж, переоделися с Карасевой
в цыганку и проститутку. Я в цыганку сначала. Вот фотографии.
Это, я. Ф-,ф-,ф-. А это Вовка спит на капоте. Как кот прямо.
У нас в подъезде кот так он, если холодно, греется на капоте;
если жарко- под машиной прячется. Раз сели в машину, а он
видно спал, не слышал. Вовка заводит, вдруг что -то как грюк-
нет:
-Бабах!
Мы, что такое, а оно как замяучит...Мама дорогая! Напугал
нас. Думали уже колесо отвалилося. А это кот. Представляете?
Жалко не сфотографировали. На шашлыки ж собиралися ехать,
спешили.

Заходят голодные знатоки в булочную а там один единствен-
ный батон на прилавке остался. И выглядит подозрительно.
- Последний,- разводит руками Равшан Аскеров.
- Батон не батон,- допускает Андрей Козлов,- тогда почему в
булочной?
- Полбатона, пожалуйста,- перебивает обсуждение пенсионер в
выцветшей шляпе.
- Бато-он,- кивает на покупателя Александр Друзь.
- Где Вы видели батон,- протирает очки Борис Бурда.- Я вижу
половину батона.
- У Вас очки запотели,- говорит Равшан Аскеров,- здесь не
полбатона, а всего лишь одна треть.
- Полбатона, пожалуйста,- обращается к продавщице дама с бро-
шью, рассчитывается, и уходит.
- Ну?!- победно восклицает Борис Бурда.

Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят,
ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот
всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой:
- А ик, сколько у Вас человек?
- Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся.
Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз
куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься.
Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится.
Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно.
А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули
за борт с их летней площадки. Притащили баранины из
азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из
киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе
говорю. Додумались дятлы.
Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в
пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять,
и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик,
у нас. Поесть реально негде.

Дама тащит в магазин мужа и приговаривает:
- Нет, пойдем зайдем!
Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться:
- У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого?
Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:..
- Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и
толкает под ребра.
- Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного
цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца:
- В этих он точно утонет.
- Это последние,- сообщает продавец. Дама икает.
- Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для
работы?
- Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где
работает дама.
- Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого
спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень
откровенный ажурный бюстгалтер.
- Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем,
как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то
сказать.
- Отдохни.- Теперь уже к продавцу:
- Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое...
Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него
в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает:
- Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно.
Правда Петраков?
- Заверните.