Остальные новые истории

Приходит Лариса с работы и слышит из ванной какой-
то шум и плеск воды.
- А, Володька, так ты уже дома,- говорит она,- ну,
и как день прошел? Плеск усиливается.
- И у меня хорошо! День рождения как раз отмечали
Никифоровны. Тортик был пражский. Из ванной ни
слова в ответ, только плеск . Жена, видя, что супруг
помалкивает, заводит более серьезный разговор,- а
знаешь, что я подумала?
- Плюх,- доносится из ванной.
- Скоро зима, а у меня шапка совсем вышла из моды!
- Плюх-плюх!
- И шуба-а-а!
- Плюх-плюх, бац!
- Так что, в выходной идем покупать?- всплеснула
руками Лариска и уже хотела зайти в ванную и расце-
ловать мужа, как в дверь позвонили.
- Кого это еще несет?- с недовольным видом открыва-
ет она двеь.
- Да я это, Лариса,- улыбнулся с порога супруг Вла-
димир.
- А в ванной тогда кто?- испугалась Лариска.
- В ванной?- переспросил Володя, снимая шляпу и туф-
ли. В ванной это я карпов выпустил, видала на углу
машину с надписью "Живая рыба"?

ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ!

- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки!
- Ну, давай!
- Только картошку будешь чистить ты!

Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.

Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.

Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.

В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.

Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.

Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?

... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...

Победила любовь, а не картошка!