Поиск по автору:

Украина, береги Тимошенко, мать твою!

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаетельны,
или привлекательны.

Тонкий лаваш с пивом - дрожжевой хлеб.

Посвящается Президентам, Премьерам и прсто несчастным Россиянам.


Мертвая змея не шипит,
Мертвецы не танцуют в плюще,
Снятый премьер не работает больше в Кремле.
Только снятый премьер не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

Hеделя проходит уже -
про экс-пермьера молчит ЭнТэВэ,
Лишь про него теперь будет молчать ЭнТэВэээ...
Про премьера, что не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

А Боря остался один,
Боря пошел в магазин,
И там он себе в премьеры человека купииил...
В сотый раз он себе человека в премьеры купиил.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

(с)Николай "NixoN" Гурский, 2:5020/1603.11

Дневник стукача-наседки в СИЗо

12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту
взятки или не давал...
12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.

13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки
или не получал.
13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо
отрезали
14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и
авторитета.
По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать
групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью

Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются?
Дочка:конечно знаю,из жопы.
Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал???
Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей
из жопы появляется не меньше,чем раньше

Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику
Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая
деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно
совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом
верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И
вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую
неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое:
- - В люк загляни!
- - Где он?
- - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ!
Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...

С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с
друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них
называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже
картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там
и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я
это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы.
Символично...

Пъеро.

Я подарить хотел Вам розу,
Но розы не ростут зимой ;-(
Я посвятить хотел Вам прозу,
Но нету слов для Вас такой ;-((
Я написать хотел Вам стих,
Но рифмы нет ;-(((
Уйду к другой!
Николя

А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей
повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул,
поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей,
недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по
переписке (привет моей корове Мурке!).
Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...

Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с
подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза:
"Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!"
Вот так! Простенько и со вкусом!

Сколько ж в мире непонятного!
Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта
глюкнула, то ли турникет - не важно.
Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего
делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же
занимается, только по долгу службы.
Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка
это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень
шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли?
Не знаю.
Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку
с блокнотом и чего-то в нем помечает!
Ну, я даже внимания сперва не обратил.
Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет.
Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с
блокнотом!
Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, -
и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!

Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты
во время войны???

Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.

О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?

Поздний вечер. Звонок.
Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог:
- Света!
- Это не Света.
- Позовите Свету! А кто это?! Света?!
- Здесь нет никакой Светы!
- А куда она делась?!
- Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь
нет и никогда не было?!
- Как это?! Вы кто?!
- Тьфу, черт! А вы кто?!
- А, понятно!- вешает трубку.

Завидная целеустремленность!

Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот.
Запутался сейчас я, какая я свинья!!!
Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман.
Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот.
Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы
Прожили этот год, не так как живет крот.
Не путались как он, не лезли в чужой дом,
И было что хотим, бухнем и улетим...

-Изя, что ты делаешь?
- А? Я ослика ебу!..
- Ну ладно, только не кури!!!

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
Одиночество это когда на туалети нет двери :(

Рассказал брательник историю эту.
Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит
слишком мног потрепаться не поделу.
Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну
и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки.
Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько
на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой
ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял
на вилах, мат на весь цех стоял как канонада.
Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам
начальник.

Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот.
Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий
вылизал в нужное и не нужное время.
И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт.
Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает
всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down".
Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию
описать довольно сложно.

P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим
образом - "даун"

По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде.
Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень
принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то
обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно,
"член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ!
ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...",
накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.

История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно,
да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее
моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города
Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только
мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал
однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы
тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык
ничего скрывать. Через два часа он умер.
Казалось бы, чего смешного. А я смеялся…
А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта
история? Что наша жизнь?

14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам
"решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское,
Ленинградской области.
Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет
6-7.
- Ты сегодня футбол смотрел?
- Нет, а что?
- Да "Зенит" опять прос.ал.
- Кому?
- Да тихоебам каким-то камерунским.

В-общем погнали городские наших.

23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей
Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его
целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные
поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один
призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только
в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ
его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку
с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил
прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким
опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми
военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в
военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию
(теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их
еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ,
хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть
кому их самих не берут

Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на
лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки
учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с
игрой в квейк…

Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге
спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в
ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно.
И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних
сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются
сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп
– закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое?????
темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода
капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не
вижу?

Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень,
Уфф, свет погас…

Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания

Вчера посмотрел у основных рейтинг отрицательных очков, больше всех
оказалось у истории про шахматы за №10. Вот я и думаю если уж народ
думает, что шахматы это ужасно, то к чему же мы должны относится
положительно?

Не очень веселое…
Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.?
захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор
выдает:
“.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли
сражаться”
та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено”
Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…

Разум нам дан чтобы не совершать ошибок сейчас.
Свобода же - чтобы не совершать их в будущем.

По появившимся американским данным российский самолет был облучен
литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него
отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был
фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть
факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный
ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных
телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.

НИИ Химии Удобрений и Ядов.

Что Ты чихаешь, птичка моя?

Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп.
сигналам./
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется
надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в
виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу)
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не
установлены вышеперечисленные прибамбасы.

Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет, теперь
вместе офицеров и генералов в армии будут руководить панки и пацифисты.

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

Сижу в кафе.
Разговор за соседним столиком:
- Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе
и все больше в обществе Наума Карловича.
- Да, он мне нравится.
- Но ведь он же гей.

Все о том же... почти басня.

Однажды бедный Муравей,
Влюбился в знатную Слониху.
И надо ж быть, такому психу,
В своей любви признаться ей:
"Мое ты сердце покорила,
Своей небесной красотой.
Оно от счастья воспарило,
И ниц готово лечь, пред той..."
Так он стоял,пел дифирамбы,
Слониха млела их внимав.
Для поцелуя,вроде как бы,
Свой хобот нежно приподняв.
Увы, не ловкое движенье,
(Иль, как на самом деле было?..)
Чтоб не терзать воображенье,
Она глаза свои открыла.
Его нигде не увидав,
Сказала, громко зарыдав:
"Они такие все, мужчины,
В глаза с три короба наврут.
Потом без ведомой причины,
На вечно, с них же, пропадут.
Нет,право,это невозможно...
И как им после,верить можно!?"

Но чтоб она не говорила,
Слова любви,большая сила.
Не убедил, тебя, коль я,
Иди спроси у Муравья.

Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь:
- Слышь Косой, где взял?
- Морковку продал и купил.
- Дай прокотиться!
Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую
картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей
идет и пинает фару:
- Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и
стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они
помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит
- Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость
вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана.
- Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к
Добрыне Никитичу
- Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и
через пару лет прийду.
- Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому
молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал...
И по резвому как довай собираться! Те аж офигели
- А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...?
- А че там думать??! С"#@%ваться нужно!

Еще раз к вопросу о распиздяе.
Известно, что кротовина -- это дырка, оставленная в земле проползшим
кротом.
Что же тогда херовина?

По рынку ходит мужик и громким голосом орет:
- Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем
мире.
Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает:
- А чем это он новый, чем от остальных отличается?
- Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!

Только что прочитал на сайте www.rbc.ru

"После 12-летнего перерыва возобновились регулярные авиарейсы между
Москвой и Могилевом."

Очень своевременно!

Конопляное пиво!! Теперь безалкогольное...

О названиях:

Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки,
чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или
можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья
мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже
с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на
две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…

PS.
А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится
ПИВО

Сидихин, Дивидихин, Эмпэтрихин.

Кульман.

Вопрос в кроссворде:

В ПРОШЛОМ НАЦИОНАЛЬНАЯ ВАЛЮТА ИТАЛИИ 4 БУКВЫ

Ответ:

ЕВРО

Осень настала. Грузины полетели в Армению.

Умер Ростропович и видит: черти кладут Ельцина на рельсы.