Поиск по автору:

Старого песня о главном :Не везет мне в сексе,повезет в любви!!!

Nick

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!

Проверка орфографии в WORD 97
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить

Водка с пивом - деньги на пол.

грамотеи бля... а первоисточник никогда не читали? у автора именно
"пискарь", через "и"

Опять о женской логике.
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.

Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.

Занавес.

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко
и статус фаворита для сборной Нидерландов.

На №10 от 15.09.04.
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...

История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.

За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное
правда:

Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!

Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.

Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

В каждой стране есть по крайней мере один свободный человек.
Это ее правитель.

Совершено насилие над задницей Василия

Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую...
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

Несси была придумана жителями озера Лох-Несс, чтобы брать деньги с
верящих в Несси лохов.

Научился ежик...

Что такое полный ПРЕВЕД?
Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой
является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает
МЕДВЕДев.

Встречаются два друга...

ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка.
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.

Я для тебя переверну,
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно

Все-в человеке, все-для человека!

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

Недавно приобрел я литературно-художественное издание "КАМАСУТРА"
и вот что прочел на последней странице:

ЗАО Издательский цех "Балтика"
Санкт-Петербург, ул. СТОЙКОСТИ,31.

Как говорится, читайте, и желаем вам лишь одного!

Happy new... это ... как его ...

Пусть в вновь грядущий круглый год
К нам все хорошее придет
И скажет: "Здрасьте!"
И может зимнею порой
Дракончик прилетит живой
Любимой масти.

Хоть не пушист он - что с того?
Почешем за ухом его,
Как раньше - кошку,
Потом погладим, а потом
Ему вина в стакан нальем
Совсем немножко.

А много пить ему нельзя:
Ведь он же будет у руля -
Там трезвый нужен.
Там места пьяным вовсе нет,
А то не сбудется бюджет,
Иль - что похуже.

Он с непривычки будет рад,
Уронит голову в салат ...
Заснул, похоже.
Мы на балкон его тогда,
Сложив в три раза без труда,
Поспать уложим.

А утром выйдем на балкон -
Какой-то странный стал дракон:
С туманным взглядом,
И от чего он так опух?
Ба! Так ведь это Винни Пух,
Что "ходит в гости по утрам:
То тут - сто грамм, то там - сто грамм",
Ведь это ж надо!

(с) Николай из Останкино.

Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."

Человек по природе своей - дура!

То-то жизнь меня хуячит
Монтировкою по жопе,
То я сяду мимо стула,
То еще хуйня какая...

В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.

Экзамен в институте международных отношений.
Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов
Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило
ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать
ситуацию. Начинайте.
Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет
результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические
ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!

Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет

Давать в рот или не довать?
ебать иль суку не ебать?
нагнуть иль настину покласть?
дать по еблу иль обосать?
и всеже как ее ебать?
вот вчем вопрос
ебена мать.

Наша Таня громко плачет
У неее живот как мячик

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1

Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...

Хохлы, вы уже конкретно запарили с вашими Ющенками и прочими
Януковичами. Заведите себе отдельный сайт и трите там потихоньку про
ваших лохов.

Про американскую авианесущую группировку и испанский маяк - просто
замечательная история!

у печоры у реки
где живут оленеводы
ловят рыбу рыбаки
чукчи водят хороводы

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала
"Горбатая гора".

Мошки, блошки, мандавошки,
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!

- Ты хотел бы провести ночь с Ксюшей Собчак?
- Я что, зоофил, что ли?

Пусть в наступающем 2008 году, году мышки. Выпьем за то, чтобы хоть год
мыши и был удачлив, но и в квартирах дух мышей был поменьше. :))

В связи с новыми назначениями в Российском кабинете министров,
предложено официальный сайт правительства переименовать в
odnoklassniki.ru

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)