Поиск по автору:

Шоколадная фабрика "Россия" - радости полные штаны!!!

Конференция _fido7.ru.windows.nt_,

вопрос: Рисую дугу функцией Arc, потом поверх нее рисую с использованием
уравнения эллипса:

function ElipsX(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*cos(a));
end;

function ElipsY(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*sin(a));
end;

При приближении точки к большей оси эллипса она отклоняется от
нарисованной дуги.
Arc - точно эллиптическая дуга?

Ответ: переставь сервиспак!

- Кттоо присооедииниил Ээээсттоооонниииюю?
- Ееее присооедииниил Сттааллиннн.
- Ааа ддоо ээттоогоо?
- Петтр Первыый.
- Аа паамяятниик емуу естть?
- Естть. Наазыываается Медныый всаадник.
- Наадо егоо снестии.
- Он даалекоо. В Петтербуурге.
- Медныый всаадник в Петтербуурге? Заатоо у наас естть Броонзоовыый
соолдаат.

Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии
московского метрополитена.
Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда
сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не
выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов
контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и
вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось
работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми
машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или
5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за
мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне
уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою.
Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток,
он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую
резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу
заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту
лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже
в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона.
Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце
вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут,
народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными
монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло.
Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха,
даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел
на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как
ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто
знает этих девчонок, то передавайте им приветы.

Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве
понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим
настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки:
No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался
ее там найти?

Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный
бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами
лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и
Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день
прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А
так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело
появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом
нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили
стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не
занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма
удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому
случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление
в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя
невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и
откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это
вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы
вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать.
Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого
недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то
Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим
вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на
доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а
просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день
так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.

Николай. (Другой)

Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх

Пяти хвостая

Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в
холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?

Самый короткий анекдот: колобок повесился

В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег
заплачу!
- Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не
должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.

Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна
подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они
приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она
говорит
- Представляю сколько себе набухали-

Да разве это жара?! Знаете, каково трупам в крематории?!?!?!

Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а чего они грязнулей обзываются.

Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003
После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо
видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю.
Как решить мою проблему? Заранее спасибо.

Андрей | Москва | возраст: 23
Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым
инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать
этот вопрос офтальмологам.

Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил
Владимирович

У настоящего мужчины яйца всегда должны быть вылизаны.

Kaкая боль, Какая боль...
Америка - Россия 3: 0

Недавно приобрел я литературно-художественное издание "КАМАСУТРА"
и вот что прочел на последней странице:

ЗАО Издательский цех "Балтика"
Санкт-Петербург, ул. СТОЙКОСТИ,31.

Как говорится, читайте, и желаем вам лишь одного!

История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно,
да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее
моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города
Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только
мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал
однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы
тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык
ничего скрывать. Через два часа он умер.
Казалось бы, чего смешного. А я смеялся…
А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта
история? Что наша жизнь?

На некрофильской пати трупы жгли всю ночь

Видит Грека В реке РАК...

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаетельны,
или привлекательны.

К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского
языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее",
"длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове
"взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!

Николай

Научился както ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся...

Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку.
- Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька.
Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи.
Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней
карпатской избушки.

Можно купить "мозги".
Свободу же купить невозможно.

Заебали суки бляди
Пидарасы колдуны
Лонги Глобы и Аланы
Всем нам до бальшой пизды

Почему женщины сначала спрашивают "Я иду в парикмахерскую постричься, ты
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".

Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают...
Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят...
А мне еще в фильме сниматься"...

Маленький мальчик взял дрель у отца.
-Мастер растет: похвалил тот мальца.
Папа с газетой сидит на диване.
Дырка в стене, а стена в женской бане.
Папа не знал о чем малый мечтает,
В дырочку смотрит и изучает.
Как расположены женские письки,
Как у него не торчат их пиписьки.
Вечный вопрос. От чего и зачем?
Пухнет головка от этих проблем.
Мальчик глазами женщин сверлил,
Сзади подкрался к нему педофил.
Быстро штанишки с мальчонки спустил,
Ориентацию парню сменил.
Глядя за бабами, он раз за разом,
Был натуралом, а стал пидарасом.
Какой кще нужен на басню ответ.
Мораль не ищите,могу дать совет:
-Когда ты в науку ушел с головой,
Надежно от пидаров жопу прикрой.

Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,:
Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять,
а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.

ГОЛОДРАНЦЫ УСIX ПОМОЕК, ГОП ДО КУЧМЫ (Новый девиз незалежной)!!

У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по
классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала
фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор
спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот
моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно
шумно отреагировал.
Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал.
Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на
память.
Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить.
Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный
конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.

Из рекламы на сайте WWW.mail.ru
Кредитная Карта Ситибанка
Покупки - сейчас. Оплата - потом.
0% на срок до 50 дней!
Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно!
Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки
;)))

Вылезает заяц из кустов, Ну как? - спрашивает медветь Не стоит.
Высовыетса лиса Удорение, удорение правельно ставить надо

Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот.
Запутался сейчас я, какая я свинья!!!
Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман.
Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот.
Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы
Прожили этот год, не так как живет крот.
Не путались как он, не лезли в чужой дом,
И было что хотим, бухнем и улетим...

Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с
новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва
инструкцию прочти... Данила-Мудило.."

только что:
Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского
салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают
что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой
салон самый самый

16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух
машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе
М4 "Дон" в сторону города Краснодара.
17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле
гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар.
Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон).
Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила
83.7 км/ч.

За время пути:

- температура колебалась от +2 до +26с.
- я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты)
- выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды
"Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull".
- съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса
"Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional"
- сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км).
- прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков)
- 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей,
средний расход - 66,6 руб/чел.
- 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой
театр, пока не допер, что это 300 рублей!
- 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа"
когда проезжал город Ростов.
- 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по
350мл.)
- около 20 раз зевнул
- 2 раза выпустил газы
- особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11)
- мимо пролетело 26 800 столбов...

Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово
у меня ушло по 8 минут...

Вау!!!!
Бин Ладен выпустил новый хитовый компакт-диск!!!!!!!!!

Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история.
Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н),
который просил милостыню.
Н: Ребята подайте что-нибудь.
М: Отстань.
Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня.
М: Отстань.
Н: Ребята ну дайте хоть закурить.
М: На голодный желудок курить вредно!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?"
Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается
к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?"
Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?"
Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою
задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук
подставил бы".
Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов,
а на самом деле две шлюхи и педик".

Mиша! Ваше место у параши...

23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей
Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его
целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные
поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один
призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только
в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ
его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку
с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил
прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким
опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми
военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в
военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию
(теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их
еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ,
хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть
кому их самих не берут

Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было
в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали
Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили
конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или
рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб
старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как
твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других,
и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский
спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался
благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить
оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства,
у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для
розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда,
и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток
одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их
обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда
часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая
одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание
рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически
одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было
смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня
спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже
не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора,
и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех
пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус.
Пока, здоровья тебе и твоему сайту!

Веселый конец

Когда тяжелеют ноги
Когда голова тяжелеет
И ноги одеты в тапки
В гробу вы лежите красном
Возможно Вас закопали
И крышку уже не откроешь
Одно остается делать
От радости умереть

(c) Sharky

2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне.
Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить
новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились,
танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось
30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...!
Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице.
Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку
в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за
собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в
шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как
всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время
прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это
были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже
не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что,
когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем
самым закрыв ее.
Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа!
Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку,
оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка!
ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД!
P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!

Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен.
Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических
свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и
расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет)
просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе.
Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не
меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого
внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел
в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и
видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него
видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег
и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже
мимолетним взглядом.
....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...

Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника
наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других
одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры.
Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке
шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие
парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время
нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг
к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали
так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно
быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге
кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну
бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то
из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки
уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией.
И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне,
и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы.
Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню,
мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте
говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы
в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись."
(С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места
было бы побольше."
А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал,
и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ:
"А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!."
Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха.
А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше
не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку,
при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой
и не найдя ее: там изрекла:
"Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".

- …А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И - тишина… …
- Брех.. ну вот что пастор, давайте повторим что вы должны делать
в Берне.